Pandan latinskim ljubavnicima. Dok je latinskim ljubavnicima pojam alfa-muškarca svetski poznat Antonio Banderas, ćirilskim je to lokalni anonimus Radivoje Banderaš, (ili u najmanju ruku Zmaj od Šipova, lično i personalno). Dok se latinske cave lože na Pako Rabane i Versus parfeme, ćirilskim se bradavice stvrdnu na Pazuho Tabani i L'Oznojaž. Dok latinski ljubavnici prate školu Đakoma Kazanove, ćirilski žive po učenjima Ćirila i Met'o-ti-ja. I dok je gej ikona latinaca Riki Martin, s' ove strane granice ex-Rimskog carstva tu ulogu tumači daleko više hardkor Azis.
Latinski ljubavnik, duge crne kose i sa jebačkom neobaveznom bradicom, privodi ribu uz flašu Kijantea, album najvećih hitova Erosa Ramacotija i priču o dualizmu lika i dela Žan-Pol Satra. Zatim prelazi na seksualne konotacije kroz "eko le due grande kupole del katedrale di Milano".
Plećati ćirilski ljubavnik sa svojom odabranicom deli plastičnu flašu dedine travarice, uz andergraund album Erosa Ojdanića i žvaku o dualizmu pragnjeta, a zatim prelazi na tarabljenje-vulgaris. Bez ikakve dalje pederske predigre.
Svi ih znamo, svakodnevno ih viđamo na ulici, u pekari, kladionici, kafani... Neki od nas povremeno razmene sa njima poneku reč, uglavnom o vremenu, poslu ili sinoćnoj utakmici. Na prvi pogled, sasvim obični ljudi. E obični moj kurac. Takve pavijane nećete sresti ni na safariju. Pored takvih lopina siroti Al Kapone ne bi uspeo da se izbori za svoje mesto pod Suncem. Vrlo su sposobni kada je potrebno ugraditi se u neku vladinu subvenciju ili eventualno stranu investiciju, ali su zato vrlo nesposobni kada treba da učine nešto za beslovesne ovce koje su ih izabrale. Mada je možda bolje reći da ih za ovce jednostavno zabole, osim onda kada treba da ih ošišaju.
Kako je formiranje lokalne vlasti vrlo jebena rabota, naši vrli funkcioneri već tada dobijaju prvu priliku da pokažu šta znaju i da drugima stave do znanja kako će se ubuduće ponašati. Recimo, neko se nećka da uđe u lokalnu vlast i time obezbedi stabilnu većinu. Nema problema, izabrani predsednik opštine lako će srediti polupismenom sinu dotičnog posao u najjačem lokalnom preduzeću, nema veze što će neki tamo momak koji je diplomirao prava ili ekonomiju sa prosekom 10 da ga izduva za dugo očekivano radno mesto. Predsednikov prvi zamenik će otići do obližnje pripizdine da mučenim seljacima uz pragnje i rakiju objasni da put do njihovog sela neće moći da bude asfaltiran još najmanje 4 godine jer je predsednikovom sinu potrebno upravo četvorogodišnje lečenje na Oksfordu ili Kembridžu. Usput će gospodin zamenik i da sobali neku jedru snašu, čisto da nije dolazio džaba, samo zbog ića i pića.
Kada se konačno dočepaju vlasti, e tada tek nastaje haos. Ukoliko nisi član nijedne od vladajućih stranaka (a ne zaboravite, tu je sve moguće, pa čak i koalicija radikala i LDP-a), begaj što dalje i ne okreći se sine. Još ako si slučajno lajao protiv nekog od *funkcioneraili te je možda neko odrukao da si šorao nafunkcionerovu* živu ogradu kada si se pijan vraćao iz grada, ugasio si. Šanse da u svojoj opštini dobiješ posao ravne su šansama lokalnog betonligaša da uđe u Ligu šampiona.
Sve u svemu, radi se o grupi likova koji zapravo nisu ni dostojni mržnje koja je ipak na neki način uzvišeno osećanje. Nisu zapravo dostojni ni da se popišaš po njima. Ali to bi ti svakako dalo barem neku satisfakciju.
- I šta kažeš, završio ETF, prosek 9, 94, a posla nema??? Eeeee u kakvoj zemlji živimo! Pa vidi, ako si vredan i voljan da radiš evo ja sam baš juče kupio sinu nekog BMW-a, pa možeš da dođeš da ga opereš i da ga malo izglancaš, kanuće neka kinta. 'Aj uzdravlje! Alo, ti tamo, ti što čačkaš nos, koga ti čekaš?! Aaaaa, ti si onaj Đorđevićev mali??? 'Ajde uđi da malo popričamo. Lutko, dve kafe i dve kisele!
Majstor, uglavnom zidar ili moler koji za svoj posao ne uzima novčanu nadoknadu već naplaćuje u naturi, najčešće za hranu ili rakiju.
-Rade, moš doći da mi ošaluješ stepenice danas ? -Mogu, mogu evo odma' krećem ! -Koliko da ti spremim novaca ? -Kak'i bre novci, spremaj ti meni pragnje i balon ljute !
Iznenadni kontranapad ka protivničkom golu gde se nalazi problem koji rival uporno gura pod tepih.
Uglavnom iz te akcije ispliva zicer koji se gotovo ni ne maši.
- Kevo, znaš kakva priredba je bila danas u školi! 110 godina postojanja, bilo ćevapa, pice, čak se i pragnje krkalo! - Baš lepo, taman nisam spremala ručak... A, da! Jesi li popravio ona dva keca iz italijanskog što si obećao pred tromesečje? A? - ...
ultimate izgovor kada ženi prokomentarišete kako je u poslednjih par godina nabacila koje kilo.
-Tetka uspori sa tim ordeverom, sad će keva da iznese pragnje. -Ništa ti ne brini za mene, gledaj u svoj tanjir. -Nije ni čudo što si tolika kad jedeš ko popisna komisija. -Ja nisam debela, ja sam bolesna.
Izraz koji se koristi za mršavu osobu koja može da pojede sve i sja.
-Tebra vidi ga onaj Šomi kako slaže pragnje - Brate jede ko da ima pantljičaru,.. Jer nemoguće je da jede ko Pera Ždera a mršav ko Oliva. -Ima dobar metabolizam garant... - Ma kakav metabolizam, kakvi bakrači, pantljičara je ovde u pitanju!
