Kriza srednjih godina. Nastupa kad shvatiš da si prešao više od pola životnog puta. A put je bio čudan.
Nekad uz brdo, nekad niz brdo, ponekad klizav, a ponekad čist i prav.
Jebem li ga, preguralo se dosta toga...
-Au nessse pa ti si na pola puta do groblja?
-Aha. Medalja za 10 odabranih. Još toliko, pa ću imati uvid u groblje definicija.
-Mislio sam na 40 godina života.
-Znam na šta si mislio, al pomislih, možda i nisi...
-Bruce
-bojanboj
-javio
-VanGoga
-Reservoir dog
-natnat
-paninaro
Kad sjedite na wc - u i tek ste na drugoj strani omiljenih vam novina a neko vas od familije prekine da nešto hitno uradite ili im baš u tom trenutku treba nešto iz kupatila.
- Šta radiš?
- Kenjam bre!
- Ajde presjeci na pola , moraš u prodavnicu doće komšije na kafu.
Izraz koji se upotrebljava kada zelimo da kazemo kako je neko neodlucan, a i nije mu lako da donese odluku, jer svaka odluka donosi neku muku. Gladan jeste gladan, ali mu se bas ne jede govno, tako da on gleda ono govno, pa se misli, da li je bolje biti gladan ili jesti govno, a svaki izbor mu donosi neko zlo, glad nije prijatna, moze od nje i da se umre, a govno je(kako neki kazu) bas neukusno.
1.Vozimo se cale i ja gradom u tri sata po guzvi, a jedan gastarbajter u autu ne zna da li ce levo ili desno, a na obe strane guzva i moj cale mu dovikuje: Ajde, bre, sta gledas ko gladan govno, skreni vec jednom!
2. Ortak trazi sok, ali je kenjakav, ima nezno grlo, pa kad mu donesem hladan sok, on blene 2-3 minuta u njega, a drugi ortak dobaci: Sta ga gledas ko gladan govno, pij!
Rečenica koja služi isključivo za zajebavanje osoba koje se žale na muve.
- Joj što smaraju ove muve!
- Haha, 'oće muva na govno!
------------------------------------------------------------
Ćale: Gledaj ove kurve od muve što me pljucnu!
Ja(refleksno): 'Oće muva na govno.
Ćale: Mrš džukelo!
Obično kažemo u kafani, kada vidimo da neke dvije osobe piju piće iz iste čaše, zbog nedostatka novca ili male količine pića na raspolaganju.
A: Brate, pogledaj onu dvojicu tamo, iz jedne čaše piju, nesrećnici....
B: Vidi stvarno.... To ti je po sistemu pola pije, pola Šarcu daje....
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Pandan startoj srpskoj pola pije, pola Šarcu daje. Kad se malo bolje udubiš u to, shvatićeš da je to sasvim logična pretpostavka i metamorfoza izraza. Ovako, Han Solo je futuristička verzija Marka Kraljevića, zar ne? Ide u svom blejačkom brodu po svemiru, vodi ogromnu dlakavu zver koja mu pomaže da jebe lebac zlikovcima i kojekakvim spodobama. Jeste bio na strani dobrih likova i sve to, ali je posedovao taj neki jebački, odmetnički šmek i zato se većini ljudi svideo. Apsolutna carina.
Vuk samotnjak. A i arčio je princezu Leju, koja iako nije bila neki komad pičetine, ipak je bila princeza, bem mu lebac.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Način na koji bi trebalo da se peče prase namenjeno za daću.
- A oćete li da me ožalite i ispratite na onaj svet kako je red međ Srbima, deco moja?
- Nemaš frke, deda, nabićemo prase na pola ražnja dok se peče.
Izraz koji koristimo da opišemo naše (uglavnom psihičko) stanje.
-Brate, koji magarac, jesi ga video?! Nije smeo to da uradi... Jesi dobro?
-Ma jesam, k'o govno na kiši.
-Iju, sine! Imaš temperaturu 37, to je ona najgora! Kako se osećaš?
-K'o govno na kiši.
...
