Grom u telo i u glavu.
Prva kao trnje,
druga kao slama,
treća ide sama.
Nije da nisam hteo,nego,nije se namestila situacija.
Poslednji put sam pio alkohol prošlog četvrtka.Pre desetak dana,jebi ga.
Danas ne idem u školu,sam sam u stanu,a u frižideru stoji neka flaša domaće rakije.
Rešio sam da dan provedem baš onako kako ja hoću-bez ikakvih obaveza.
Drmnuo sam jednu rakiju naštinu,a istorija me uči da je to tek početak.
Ovo može da bude vrlo dug i zanimljiv dan.
1. Neslana šala dizajnera iz Nike-a (iliti niketa).
2. Patike čija je debljina đona obrnuto proporcionalna veličini mozga onog ko ih nosi.
dizajner 1 (povlači dim iz ogromnog džointa): Stari, dobra ti ova gandža... Ej, čini mi se da dobijam inspiraciju! Brzo, daj mi papir i najdrečavije bojice koje imaš!
(posle sat vremena)
dizajner 2: Još samo malo fluorescentno narandžaste ovde... Tako... I malo povećaj ovaj vazdušni jastuk... Taaako... I, ta-daaaa! Brate, pa ovo su najružnije patike koje sam u životu video!
dizajner 1: Hahahaha! Šta misliš, mogu li proći na tržištu?
dizajner 2: Pa, iskreno ne. U stvari, čekaj malo... Mislim da će proći u Srbiji!
dizajner 1: Hahahahahaha, daj da pokušamo!
Ostalo je istorija...
Hodajući cenovnici. Zapravo, bića čiji prosečni primerak ima memoriju jednog Bizmarka. Postavlja se samo pitanje kako su u stanju da zapamte tolike brojeve u vidu cena onog što nose, a nisu u stanju da završe fakultet... još nije sasvim rasvetljeno kako dolazi do ove čudne specijalizacije mozga.
(nesrećni sagovornik izjavljuje rečenicu tipa "imaš lep prsten")
Sponzoruša: A, kupila sam ga u jednoj juvelirnici u Parizu, KOŠTAO je 10500007658724.58, i ima n-KARATNE DIJAMANTE u sebi koji su prvobitno bili vlasništvo... (sledi istorija dijamanata dok sagovornik ne pobegne glavom bez obzira)... i na kraju ih je moj dečko kupio jer je ta mafijaška porodica bankrotirala...
(posto je nepažnjom upropastila čizme, žali se prvom nesrećniku koji se našao u njenoj blizini)
Sponzoruša: AAAAAA, upropastila sam svoje ORIGINAL PRADA čizmice, ah, KOŠTALE su me -valjda misli njenog dečka- (pomnožiti svoju mesečnu platu sa pet i ukucati iznos) eura, jaaaao, PONOVO ću morati do ITALIJE...
Veoma posebna grana umetnosti, koju će u budućnosti kandidati za doktore na studijama istorije umetnosti sa iscrpnom pažnjom proučavati- naročito imajući u vidu kako sam autor tvrdi da njegove serije prikazuju realnost i svakodnevicu.
Za sada, ustanovljeni su sledeći postulati:
1) U osnovnoj školi je ubedljivo najteži predmet istorija, ko dotičnu ne položi, roditelji ga šalju na zanat kod nasilnog automehaničara;
2) U srednjoj školi je najteži predmet likovno;
3) Ispite na Pravnom fakultetu polaže svaki deseti student, i to sa šesticama, dok istovremeno Fakultet dramske umetnosti upisuje svaki drugi kandidat i to bez ikakve protekcije. Eventualno je moguće upisati dotični čak ukoliko se najbolji drug tvog oca, koji je dekan dotičnog fakulteta, dogovorio sa njim da ne položiš prijemni ispit.
Mesecnik koji izlazi 25 godina i dalje je najbolji na nasem trzistu.
Iako ima i drugih casopisa o racunarima,oni ili su skuplji ili su dosadniji i nemaju dezurnog hejtera Kuzmu,da im pise fantasticne tekstove.....
"Svet kompjutera" kupujem od prvog broja i posedujem sve brojeve do sada.Iako ce neki smatrati da jew besmisleno cuvati tolike casopise,nije tako.To je istorija licnih racunara u nasoj zemlji i njen razvoj koji se tu moze pratiti,bas kao i tranzicija sa Kommodora i Spectruma,na prave Pc racunare!
Sa uzivanjem citam stare brojeve i secam se koliko je veliku draz bilo posedovati i koristiti retke primerke racunara ,koji su bili toliko malobrojni da je vise nas delilo jednu masinu....
Manji gradovi, gdje broj stanovnika dozvoljava postojanje u vr' glave dvije osnovne skole, iste nazivaju Gornja i Donja. Ta imena, naravno, koegzistiraju zajedno sa onim zvanicnim koja se daju po znamenitim licnostima, ali ova prva se u narodu uvijek vise odomace. Tradicija rivalstva koja postoji izmedju djaka osnovaca u ovakvim mjestima je tema o kojoj se moze pricati do sutra...
Koja ce biti gornja, a koja donja skola, zavisi prije svega od strana svijeta na kojima su smjestene, ali mjerilo moze biti i konfiguracija terena.
Sto se tice opredijeljenosti djaka po pitanju izbora skole koju ce pohadjati, tu nema nikakvih striktnih pravila. Najcesce ces ici u onu koja ti je bliza mjestu stanovanja, ali istorija pamti i drugacije primjere (koji su vjerovatno bili posledica nagovora nekog od rodbine~zagrizenog doljnjaka ili gornjaka). Posebno su bile komicne situacije kada se jedan od takvih fanatika doseli da zivi u neposrednoj blizini suprotnog tabora. Kukala mu majka, ako se ne prepise. A i ako se prepise, opet je najeb'o.
Rivalitet koji se radjao na sportskim takmicenjima priredjivanim za dan skole je posebna prica. Naravno, dva takva dana postoje u godini. Fascinantan je podatak da je jedan lik u moje vrijeme osam puta nastupao za fudbalski tim gornje skole! Propadao je namjerno cetiri godine, samo da bi mogao da igra. Zadnje godine mu je i brada vec bila porasla, a da nije morao ici u vojsku, ko zna do kad bi nastupao...
Elem, jedna stvar je u svemu tome nesumnjivo najzanimljivija. Donja skola je uvijek bolja od Gornje. U svakom smislu.
Naravno, is'o sam u donju skolu.
Ovaj izraz odavno postoji na našim prostorima,ali je za njega čulo relativno malo ljudi.
Da bih vam objasnio značenje izraza ispričaću vam priču o tome kako je nastao.
Priča kaže kako je jednom davno neki čovek rešio da se ženi jednom veoma lepom, zgodnom,ali i prgavom ženom koja je volela da komanduje svima oko sebe i da svuda vodi glavnu reč. To je u ta stara vremena bilo nedopustivo,ali je čovek bio zaljubljen i nije slušao savete da se ostavi te devojke. Isprosio ju je od roditelja i doveo svojoj kući. Prvog dana u kući žena je pokazala svoju prgavu prirodu i čim je počela da komanduje njen muž se okrenuo prema kućnoj mački i rekao joj:" Silazi mačko sa kreveta,nećeš dobro proći ako ta ja dohvatim."
Mačka ko mačka nije ga razumela i nastavila mirno da prede. Čovek je dohvatio veliki nož i na licu mesta zaklao mačku uz reči: "Lepo sam ti rekao.Ko ti je kriv kad ne slušaš šta ti pričam."
Legenda dalje kaže da je njegova prgava ženica postala miroljubiva i da su dugo i srećno živeli u srećnom braku.
Istorija nije zabeležila koliko je mačaka stvarno nastradalo zbog ove priče, ali je sigurno da ako se zauzme pravi stav prema ženi ona prede kao najumiljatije mače. Naravno pri tome tu ne mislim da snaga i uopšte nasilničko ponašanje bilo šta rešavaju.
Ostaje samo simbolika ovog izraza da sve stvari treba staviti baš na mesto na kome su i predviđene da stoje, a to je strogo individualno za svakog od nas.
Pojava na TV-u koja je izgubila smisao pojavom interneta, osim ako sporo kucate po tastaturi.
Ziljava voditeljka: Ko je na liniji?
Radenko: ZVIIIIIZRadenko iz Skugrića - Radenko iz Skugrića. ZVIIIIIIIIIIIIIZ
ZV: Dragane, stišaj svoj TV prijemnik, stvara se mikrofonija, razgovaraj preko slušalice. Jesi li?
R: Jesam.
ZV: Izvoli Radenko, koje ćeš polje?
R: Istoriju.
ZV: Rodonačelnik dinastije Nemanjić JE...?
R: (šapatom) AJDE, KUCAJ BRŽE...AJDEEEE!
ZV: Radenko, imaš još 4 sekun...
R: STEFAN NEMANJA!
ZV: Bravooooo, idemo dalje.
R: Opet istorija.
ZV: Možeeee. Pitanje glasi: NEVUKADNEZAR II JE POZNATIJI POD IMENOM...?
R: (pu, bem ti motičište, Neu-nevuka-nezdar..)
ZV: Radenko, još 3 sekunde!!!
R: 'Bem te u prste bangave, nizarašta nisi!
Žene su fizički slabiji homosapienisi, koji poseduju čak i manji mozak ali ipak dovoljno razvijen da smisli teorijuo tome kako njhov mozak bolje radi, a to je i ujedno jedino što su uspele da smisle u celoj ljudskoj istoriji, dok sve ostalo za napredak čovečanstava su smislili muškarci...sa velikim mozgom!
Mislim da nijedna žena ovde neće razumeti ovu definicijujer ima mnogo naučnih termina zato iz poštovanja prema ovim "ljudima"(?) prema kojima Bog nije bio toliko darežljiv staviljam nekoliko linkova* koja pojašnjavaju neke od pojmova:
(Kliknite na pojam za koje niste sigurne šta znači)
*
šovinizam
homosapiens
teorija
istorija
definicija
termin
link
mozak
Za "pametne" dame:
Ako slučajno shvatite ovu definiciju i uvredite se zbog istine navedene u njoj uvek možete da glasate protiv mene tako što kliknete na prst koji pokazuje na gore.
Izreka koja ukazuje na značaj posjedovanja svojstva koje je dovoljno izraženo i potentno da kompenzuje nedostatak određene karakteristike, ključne za normalno društveno funkcionisanje.
Kada je ljudska individua uskraćena za nekoliko standardnih devijacija koeficijenta inteligencije, poželjno je da nedostatak istih nadomjesti posjedovanjem snažne muskulature kako bi se mogla izdržavati obavljajući fizički zahtjevne poslove. U idealnijim situacijama, simetrične crte lica i velika močuga su još veći plus koji bi obezbjedio egzistenciju lišenu finansijskih briga, uprkos skromnom intelektu. U suprotnom, rad na mješalici ili prošnja ispred lokalne crkve ne gine.
U prenesenom značenju, izraz obuhvata sposobnost jedinke da određene situacije iznese na nekonvencionalan način, izdržavši ono što čovjek manjih sposobnosti ne bi mogao. Kada ruletaš uloži sve žetone na crno, bolje mu je da ima finansijsku zaleđinu u slučaju da se kuglica zaustavi na crvenom, inače će narednih mjeseci jesti jetrenu paštetu i piti zidarsko pivo. Analogno tome, pijana budala koja se u kafan zalijeće u grupu kršnih Hercegovaca bolje da ima bombe u rukama i spretnost profesionalnog parkur majstora, jer će u suprotnom osjetiti čari boravka na traumatologiji.
Konsekventno, čovjek koji nije u stanju da nedostatke kompenzuje kroz druge mu dostupne mehanizme, bolje je da ludu glavu uzalud ne stavlja na panj, jer nema načina da je skloni ispod sječiva života. Uprkos tome, istorija je puna primjera pojedinaca koji su se pružali više nego što su dugi, te sposobnosti za koje su ostali uskraćeni u životnoj sferi u kojoj su djelovali nisu imali čime kompenzovati, što ih je odvelo na smetlište istorije.
- Jesi čuo da su Đoleta nahvatali kamatari i pretili mu da će ga okačiti da visi s mosta ako im ne vrati pare do februara?
- Otkud on sa kamatarima?
- Budala htio da kupi stan u izgradnji po bagatelnoj cijeni pa da uvalja kad se zgrada završi po duploj cijeni. Posudio pare od kamatara, iskeširao, a investitor pobjegao sa lovom i ni temelj od zgrade nije ostavio.
- E moj ti, pa Đole je vazda imao keca iz logike. Ne zna on da kad je glava luda, leđa moraju biti jaka. Ti ljudi što mešetare nekretninama već imaju milione da pokriju gubitke, a njega ker nema za šta da ujede i on se našao bosti sa rogatima. Nek' se moli bogu da ga makar okače za vrat da visi s mosta, a ne za muda k'o što inače rade.
