Kad porodica kupuje psa svi ga hoće a obično jednom ukućaninu zapadne da čisti govna po dvorištu
- Šta to radiš komšija?
- Čistim govna
- Pa zar opet ti?
- Opet ja, šta ćeš svi oće kuče a samo ja čistim govna
„KO KUČE U LIFTU“
Tačno ta rečKo kuče u liftu1 definicija →
sluzi da se opise intimni zivot neke bas bas "slobodne" devojke
pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...
Izraz koji se koristi da opiše susret sa osobom koja ne samo da smara, već ima i tečan govor u rangu sa monsunima u jugoistočnoj Aziji. Gradacijski jači od ko preživi, pričaće, a slabiji od ko preživi, skvičaće.
- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.
Božićna verzija izraza ''Ko ti drma kavez''.
ko kinezi, ko japanci, japanac, ko žuti u čoveče ne ljuti se, ko pas Žuća, ili ko neki tip koga prozvaše Žuti? Nemam odgovor, ali mogu da Vas posavetujem da probate da se što više približite plavom delu spektra, u poslednje vreme oni prosperiraju. Imajte na umu šta je plava, a šta plava, da ne završite ko žuti, a onda ste najebali. Tako je, zajebano, znam.
Narodska alegorija delovanja trgovačkog zakona ponude i potražnje. Pas iz ove ilustracije deluje sebično, ali ne. On je ustvari vrhunski prepreden, jer zna da će, ako tu kosku više nema, ona vredeti mnogo više, te zato gomila u suštini beskorisne koske kao Židov zlato.
Primenljivo na sve oblasti života, od bankarstva do ljubavi...
- Aaaaaa! Odlepiću od njega. Već peti put me zove danas. SMOR!
- Što ne raskineš s njim?
- Pa ona krava iz ekonomske da bude sa njim? Ne može.
- Pa šta? On ti se ionako ne sviđa.
- Eeee...
Odbranbeni mehanizam za pizdarije vaseg djeteta.
Marko je bio jako kreativno čeljade, pa je tepih od mamine kolegice sa posla Milice natopio motornim uljem a unutrasnjost njenog automobila upotpunio pur pjenom koju je nasao u garazi nakon sto se ispisao po njenoj novoj haljinici koju je narucila preko ebaya za petogodisnjicu mature.
-Jao Marko pa zasto si to uradio,izvini Milice ne znam sta mu je ali stvarno nije takav kod kuće.
Meni najomiljeniji izraz za dočarati koliko je neko glup. Ok su i izrazi "glup ko ćuskija" ili recimo "glup ko tocilo", ali "glup ko bojler" je definitivno MVP. Inače izraz sam prvi put čuo od vlasinka jednog poznatog beogradskog jazz kluba
Sedimo u tom klubu i gledamo film Ray o čuvenom slepom pevaču Ray Charles-u, pušten sa DVD-a. Na samom početku filma ima scena kada Ray Charles želi da se ukrca na autobus za Seatlle kako bi prisustvovao audiciji. Policajac okleva da ga pusti pošto ne želi da preuzme odgovornost za slepog crnca koji putuje toliko daleko sam. U tom trenutku Ray Charles složi priču kako je izgubio vid pri iskrcavanju na Normandiju na šta policajac odluči da ga pusti kao zaslužnog ratnog veterana. U tom trenutku jedan od gostiju pita vlasnika kluba da li je to stvarno ili je fora. Na sta će ovaj:
- Fora bre, zajebo ga, vidiš da je ovaj pandur glup ko bojler!
Ima da se zna ko je stariji i ko koga treba da poštuje.
Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".
Sin: "Ali nisam mislio tako".
Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."
Džukela u ovom stadijumu raspoloženja je spremna da ujede. Kod ljudske rase izraz se koristi u pozitivnom smislu.
Nekoliko ortaka sede u bašti kafića, bleje, ispijaju piva, šmekaju prolaznice i pričaju neobavezno. Jednom od njih stiže SMS, uzima mobilni, čita i kaže društvu:
- Vraćam se ubrzo, čekajte me tu.
Odlazi, a za njim komentari ostatka društva:
- Šta ovaj opet muva?
- Nemam pojma, brate, ali mislim da ide u neku štetu...znaš, ono, neka mala pobegla sa časa.
- Aaaa, to je sigurno...
Nakon više od sat vremena, ortak se vraća, sa osmehom od uva do uva, nije ni seo, a naručuje turu za sve. Naravno, slede komentari:
- Vidi, vidi, ko se to nama vratio?
- Čemu ta neopisiva sreća na tvom licu?
- Da nisi dobio na kladionici kad častiš?
- Ljudi, vidite li da se iskezio k'o kuče na budak? Takav kez samo posle dobrog seksa dolazi.
- Eto, iskusan čovek sve zna! Ma, ona Radica, konačno joj došlo iz dupeta u glavu, a znate koliko dugo je napadam. E, pa, osvojio sam joj tvrdjavu,konačno!
- Misliš, pičku?
- Kako si banalan! Dajte mu bananu!
