To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako...dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći...
Evo kako traje jedna borba u američkom rvanju:
Prvo izađu dva nauljena bildera dok im svira muzika (najčešće metal ili hip-hop), pa onda uđu u ring i bulje jedan u drugog k'o telad u šarena vrata. Onda se čuje gong, pa onda počnu da kruže oko centra ringa k'o kiša oko Kragujevca. Pa se ipak uhvate u par kragni i onda jedan drugom opali par šamara pa se izležavaju po podu po pola sata dok su u velikoj agoniji. Pa onda ustanu i opet urade par kragni i opale par šamara, pa opet legnu na pod i počnu da se valjaju pri tom praveći izraz lica kao da ih je metak pogodio. I onda jedan udari drugog malo jače, pinfoluje ga i kad pobedi počne da skače po ringu kao manijak jer je dokazao da je alfa mužijak.
A publika, naravno, sve vreme u euforiji i oduševljeni ovom glumom. Jebeš ti takav "sport".
I još kažu da su ove poteze uvežbavali godinama...
Stupid Americans!
Kako u poslednje vreme konkurencija na domaćoj Hip-Hop sceni jača, tako je potražnja za skilom ovih dana sve veća i veća. Tako sam pomislio kako bi bilo isplativo otvoriti na pijaci jednu tezgu posvećenu svim mladim nadama na kojoj bi mogli da okite svoj nepresušni talenat. Na tezgi bi se, pored skila, takođe našlo i:
-Overene potvrde da potiču iz geta (radi većeg ugleda)
-Štampane zbirke metafora i aforizama (kako bi obogatili svoje tekstove)
-Patike sa zabodenim ekserom u đon (kako bi mogli da šepaju kao što to rade profesionalni gangsteri)
-Bitovi sa svih strana sveta, od sretnih do setnih
-Pištolji na vodu, sexy bičarke i dobra kolica (u slučaju da požele da snime spot)
-Izbušena majica pokojnog 2Pac-a
-Flow
-Samolepljive sličice sa poznatim reperima
-Odeća u vidu džakova za krompir (da bi, kada je obuku, izgledali u društvu što šire)
-Laserska izrada ožiljaka (kako bi mogli da kažu da su prošli kroz svašta ili popili metak u potiljak)
-Kajlače na kilo
Ako je neko zainteresovan za mesto sponzora neka mi se obrati na broj 064/***4462, uspeh zagarantovan.
Dan kada ce svi imati motivaciju da urade ono sto su oduvek zeleli i da se oduze onima kojima su oduvek zeleli!
A ti si mi ukrao gumicu u prvom razredu, a?! (paf, metak u glavu slucajnom prolazniku)
.................................................................
(posle dugominutnog razgledanja lesa)
A ne nisi ti, izvini, mora da sam te pomesao sa nekim... (okreces se i nastavljas svojim pravcem)
Mosinka je kolokvijalni naziv za legendarnu repetirku, ponegde u ovim krajevima zaostalu još od poslednje ekskurzije Crvene armije. Nije neupotrebljiva, dašta, ali matoro, jebiga, skoro antikvitet.
Isto važi i za olinjalu i ocvalu ribu, pride nedovoljno zgodnu ili jebozovnu da se nazove milfačom. Jer, na milfače klinci iz zgrade drkaju, na mosinku i ne baš.
Tehnički, donekle upravo taj deficit jebozovnosti koji je u obrnuto porporcionalnom odnosu sa stepenom jasammegariba nadrkanosti posledično dovodi do zaobilaženja dotične od strane muškog pola. Dobro, ipak ju je tu i tamo neki mučenik startovao, budimo realni, ali to je prošlo bez uspeha jer ego prosečne mosinke ne bi mogao podneti činjenicu da je njena liga tip sa trocifrenim brojem kilograma i jedva dvocifrenim koeficijentom inteligencije.
Veći doprinos odbojnosti mosinke imaju frustracije, nadrkanost i sujeta ovakve ofucane ribe, a to može zagorčati život bližoj i široj okolini više nego po metak kalibra 7,62 u oba kolena.
- Tebra, vide li ti ovo dupe, ijuuuu!
- E...
- Imaš li ti oči ? Ekstra dupe...
- Da si je video spreda znao bi zašto je zovu Anđela Mosinka, bila je dovoljno stara da se svesno isplače kad je Tito umro. Idi ako si lud, otrovnica je to.
Tip automobila čije se ime savršeno slaže sa njegovom najvećom prednošću. Karavan je jednostavno idealan jer se u njemu, za razliku od svih drugih automobila, sasvim komotno KaraVan kuće.
Tip A: Brate, kako bi bilo dobro da namolim ćaleta da mi uzme bilo kakvog karavana, da se ne kočim više po jebenoj Korsi!
Tip B: Što, šta fali onoj tvojoj Korsici? Realno za tu kubikažu ide ko metak..
Tip A: Jes' da ide ko metak, to stoji, ali nije u tome problem. Fora je što kad se Mica i ja potrpamo zajedno na zadnje sedište stvarno nema mesta za bilo kakvo mrdanje, ako me razumeš. Mislim, aj ozbiljno, u toj Korsi nema mesta ni da se izdrka komforno a ne za nešto više..
Tip B: A ni Mica nije baš sitno gradjena.
Tip A: Uviđaš problem..
Pusti snovi i zelje penzosa koji su preziveli drugi svetski rat i Nemce i koji bi hteli malo da zavedu reda u drzavi, svojoj kuci, starackom itd.
I ako ih je svaba mlatio ko zeceve, jos pamte njegov red i disciplinu. Akcenat se stavlja na ono "javno" da narod vidi kako se zavodi red. Nista iza ledja i tajno, pa ti vidi oces pravit sranje.
Prosto zavide Kinezima i Irancima. Kod Kineza se to radi na stadionu.Metak u potiljak i posle cerecenje na rezervne delove. Cisto da se ne baci. Cak imaju i vojnu skolu za obuku dzelata. Ne moze to bas svako da radi.
Kod Iranaca opet vesaju na prvu gradjevinsku dizalicu na koju naidju i to po nekoliko komada, cisto da se ne gubi vreme...
Kad ih malo pazljivije slusam, nisu te njihove ideje ni tako lose.
Samo se pitam ko bi preziveo u ovoj drzavi kad bi se krenulo redom cistiti?
Prvo i prvo, JEBEM TI MATER ONU KORUMPIRANU ELEKTRODISTRIBUTIVNU.
Poč'o si da radiš preko veze pošto ti je majka progutala sadražaj testisa direktora jer je došla da ga izmoli za zaposlenje svoje greške od prije 20 godina kad joj je čamuga iz mirovne misije UN-a muno palamar manirom dogistajl u prostorijama tadašnjeg crvenog krsta. Im'o si sreće da dopadneš u radnu jednicu kod najboljeg i najsmirenijeg majstora koji te je takvog maloumnog naučio malo oko struje. Čo'ek more sigurno da k'o od šale radi u školi za decu sa posebnim potrebema jer ti si mu najbolja referenca. Ipak, pošto tvoja retardacija funkcioniše u tri smene i nikad ne spava napravio si mnogo grešaka na poslu. Međutim, ponovo ti je uskočila ženska familija i odobrovoljila je direktora svojim oralnim i analnim sposobnostima, te si prebačen u službu za popisivanje brojila. E tu kreće zaplet.
Pa jebemu kolje, mogu da razumem da si retardiran i malouman, pa da si i ponekad malo bezobrazan, ali da si šaban titanskog opsega - e to moj moralni digestivni trakt ne može da svari. Kako je moguće da mi svaki mesec polomiš ključ na vratima od kutije u kojoj se nalazi sat? Je l' ti misliš da sam ja to stek'o jebavajuć' tuđe žene i drkajuć' kurac? Krute jebo, osam brojeva ne znaš da očitaš. Zadnji mesec si mi očito brojilo k'o da sam fabrika glinice boktejebo. Alo vole, zar ti nije bilo sumnjivo što sam potrošio struje u rangu dvomesečne proizvodnje Đerdapa? Majmune kad sam vid'o račun za struju završio sam hitnoj! 'Naš šta? Da si mi bio pri ruci izb'o bi te vilama po nogama, pa bi uz'o malj za kočiće kad prepinjem krave i duvo u glavu dok god ne polupam to teke bede što se krije u unutrašnjosti kockaste lobanje.
Dobro ajde, pogreši čovek! Najviše ja što nisam postavo minu ispred brojila pa da te pošaljem u invalide i fizički, kad si već od rođenja psihički osakaćen, da zaokružimo celinu. Jebo te odžin zapis, pa zar je moguće da je čamugina sperma bila toliko lošeg kvaliteta, jer mama, osim što je kurveštija, sasvim normalno izgleda. Garant je neki somalijac obogaćen osiromašenim uranijumom koji se prošvercov'o u liberijske unproforce.
Ali jarane...od sutra...od sutra okrećem novi oružani list! Ima da stražarim ispred kuće sa automackom puškom i čekam pa da vidim ko koga, đe i šta očitava, da ti se ja najebem mame milosne, da ti ja kundakom brojim rebra, da te prepravim kako treba, da napravim magarca od tebe, ali ne more dvaput isto. Doćete i to doćete svi!
- Došo sam da popišem brojilo.
: repetiram pušku:
- Samo brojilo!
: Metak upozorenja u vazduh:
- Nemojte molim Vas!
- Oooo molićeš, i te kako ćeš da moliš! :gru kundakom u pleksus:
Najbolji način za naplatu životnog osiguranja.
- Idem sutra u Beograd na paradu...
- Što si lud ljubavi, što im guraš prst u oko?
- Srećo, ti znaš da bi ja za tebe sve učinio...
- Ma znam dragi...
- Znaš da imam onu polisu osiguranja...
- Znam srce...
- Pa idem sutra da je realizujem, posle ću da ti kupim onaj kožni komplet što si tražio.
- Jao supiš! Onda ćemo obojica da uživamo, ima čuda da ti radim!
Skinuti sa nekoga bačenu kletvu.
- E buraz, kakav si, šta radiš?
- Ma ništa me ne pitaj...
- Šta je?
- Šta šta je, jutros bio do faksa da odložim ispit, kažu nema slobodnih termina, obori me Kvins Park za 200 evra sinoć, cura me ostavila zbog onog Mareta što vozi Audija, evo maloprije mi poslala poruku da raskidamo, glava me boli, čini mi se da bi' i temperaturu mog'o da dobijem, ne znam šta da radim više od sebe...
- Au brate, da izbije rat, tebe bi zadnji metak pogodio. Ništa, ja ti predlažem da odeš kod vračare da ti pregasi, možda te kleo neko u zadnje vrijeme, šta znaš...
- Ne znam vala, samo mi još to preostaje...
