Izraz se koristi kada je neki prostor dugo vremena bio otvoren ili slobodan... moze da asocira i na izraz -Ovde su se i zmajevi izlegli !
U 16 h odlazim napolje i dolazim gajbi u 1 uvece..ulazim u sobu i setim se da je otvoren prozor..palim komp i ulazim na vukajliju,i odjednom me iscima neka senka..okrenem se kad ono leptir bleji na zavesi, a jos tri pauka vise na zidu (naravno nije ih bilo jutros ) i jos jedna zelena buba leti oko mog monitora ..jedno pola sata mozda i jace pokusavam da ih isteram i na kraju zatvaram prozor. mislim u sebi : auuu bre kevo sto mi ne zatvori ovaj prozor,i zmajevi bi usli do sada..
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Izraz koji se koristi da bi smo nekom opisali koliko je neka zenska osoba frigidna u krevetu tj. koliko je ništa ne uzbuđuje koliko god se mi trudili i bilo šta pokušavali. Moze takođe biti i povezan sa "glumicama za odrasle" koje su prošle "sito i rešeto" i jednostavno nisu u stanju da se posle toliko seksualnog iskustva, je l' te uzbude tj. "luče tečnosti".
Primer 1:
Pera: Hajde ispričaj mi sada sve kako je bilo sinoć sa Milicom?! Je l' pao sex?! Zoka: Uf ne pitaj me ništa.... Pera: Što bre?! Šta joj fali? Pa cura izgleda fantastično!!! Zoka: Pusti me čoveče, mislim da je ostavila trajne psihičke posledice na mene.... Pera: ?! Zoka: Bolje da sam ga o 'ladan kamen prislonio! Pera: Znači toliko loše, a? Zoka: Došlo mi je da plačem od muke, sve sam probao, njoj su bre čak i usta suva!!!
Primer 2:
Mare: Jao vidi bre, pa pogledaj ovu Teru Patrik!!! Kakva kraljica, kako bih je posedovao makar i na 10 min!!! Zoki: Dzabe ti sve to Mare.... Kako ne razumeš bre čoveče, ti mozda balaviš čim je vidiš ali su njoj bre i usta suva!!!
Redovni odgovor sa kojim se studirajuće biće susreće na srpskim više- i visoko-školskim institucijama kad god se požali na nešto, počev od bahatosti u studentskoj službi, pa zaključno sa ponašanjem dekana. Bio student u pravu, ili ne, varijacije na ovu rečenicu su neminovne.
Student: Dakle, molim Vas, ta žena iz studentske službe mi je u sred radnog vremena, u pet do dvanaest, dakle kad nije pauza, zalupila vrata i sada moram da izlazim na ispit u septembru! Prodekan: Dobro, kolega, što ste vi morali da čekate baš to vreme da prijavite ispit? Zašto uvek u pet do dvanaest... Student: Zato što sam od devet do tada imao predavanja i vežbe. Ja insistiram da prijavim ispit! Prodekan: Pa meni je jako žao, ali jednostavno... Student: Znate šta, ako se ovo ne reši, ja ću se žaliti rektoratu na javašluk u studentskoj službi, ali ću pozvati i Vas na odgovornost! Dosta je meni bilo za ove četiri godine da stalno nešto ili nekoga moram da čekam! A imam i svedoke, da znate! Prodekan: Kolega! To su ozbiljne optužbe, da li ste svesni konsekvenci!? *** Student: Dakle, hvala vam što ste sazvali ovu sednicu studentskog parlamenta i što je dekan prisutan. Dakle, na osnovu zakona o dostupnosti informacija, dobio sam neoborive dokaze da su gospodin dekan i prodekan za nastavu na ime krečenja fakulteta dobili sredstva u visini od 2 miliona dinara. Tender za izvođača radova nije raspisan, fakultet nije okrečen. Ukratko: novac je proneveren. Ja ću podneti krivičnu prijavu... Dekan: Kolega! Pobogu! To su veoma ozbiljne optužbe, da li ste svesni konsekvenci!?
...dodajte po želji. Zaista, kako je nemoguće dokazati da vaša tvrdnja nije istinita, bukvalno možete da kažete kako najlepše devojke na svetu žive tamo (u zemlji, kraju, gradu, selu, ulici...) gde vi odredite. Tako će neko reći da su najveće lepotice odande odakle je i on. Neko drugi će tvrditi da su najlepše devojke tamo gde je on nekom prilikom putovao i lepo se proveo, dok će za trećeg najlepše cure biti tamo odakle dolazi njegova izabranica. Konačno, neko će o lepoti žena graditi sliku na osnovu TV-a, časopisa, knjiga, interneta...
Kad se sve sabere, ispada da se najlepše devojke na svetu nalaze na svim krajevima zemaljske kugle, bez izuzetka.
Osoba 1: Znaš, Mađarska je jako lepa zemlja... Osoba 2: Ma, je li? Osoba 1: Imaju vrlo dragocenu kulturu, istoriju... Osoba 2: Aha, aha, kako da ne... Osoba 1: Uostalom, najlepše žene na svetu su upravo iz Mađarske. Osoba 2: ...
Najsovinistickija i diskriminirajuca recenica preko koje su mnogi u detinstvu nesvesno zadojeni rasnim predrasudama. Upotrebljava se zarad ogadjivanja deci odredjenog predmeta i isticanja shtrokavosti istog.Civilizacijske razlike su realnost,ali i mi smo nekome "civilizacijska razlika"i u tom slucaju cemo reci da je generalizovanje generalno loshe.
Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.
-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima? -Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan. -Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete? -Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja. -Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja... -Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi. _______________________________________________________________________ -Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke. -Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije. -Šta sereš? -Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.
Zaboravljena društvena igrica koja se do pre nekoliko godina igrala u dvorištima, holovima zgrada i okupljala mlađu i stariju decu. Najjednostavnija vrsta igrice je bila sledeća: tabla (papirna, kartonska, plastificirana) sa poljima i 4 ekipe sa po 4 figurice. Pobednik je onaj ko prvi izvede sve 4 figurice do cilja, a igralo se uz pomoć bacanja kockice. Bilo je i složenijih tipova sa raznim preprekama, pa ako staneš na neko "zabranjeno polje", vraćaš se na početak staze, onda polja koja ubrzavaju kretanje npr. "idi tri polja napred" i sl. Igranju nije bilo kraja, a deca su je nekad nazivala i "naljuti se čoveče".
Dok smo mi kao deca igrali pomenutu igricu, auto-reli, šarena jaja, monopol, danjašnja deca se već bave monopolom...
