Najveći saveznik dijete. Svaki put kada ih otvorite taj opaki zvuk otkriće svim ukućanima da je vaš labilni karakter ponovo u krizi za zabranjenom hranom.
Krrrr, creva mi rade kao sinfoniski orkestar...Uzeću krišom parčence kobasice da zavaram stomak.
Škriiip...UPS!?
Debeli jel ti to opet otvaraš frižider ? Pa jesmo li se dogovorili da se striktno pridržavamo dijete? Oćeš da umreš od srčke u tridesetoj?
Ma NE DRAMI...Samo sam hteo da uzmem LED da rashladim vodu...
(u sebi: E sutra ima da kupim nov frižider-uslov vrata koja ne škripe, marka nebitna...)
Sinonim za bostan koji ne valja ništa jer je pun koštica.
- Dobar dan, pošto kilo bostana?
- Pa pošto si ti mlad momak, jak, i prav nek bude deset dinara kilo!
- Dajte onda jedan od petnaest kila, evo onaj mi se cini da je dobar.
- Pametan izbor, puna škola đaka niotkuda vrata.
- Dajte mi onaj drugi...
Ne prekidati veze i poznanstva sa ljudima koji bi jednom mogli biti od pomoći.
Kao opomena osobi koja se na svakoj žurci, svirci ili sličnoj zgodi razvali od alkohola i napravi takvo sranje da ga je, kad se otrezni, blam da se ikad više pojavi u tom društvu.
Mamurno jutro posle žurke:
- I kako je bilo sinoć?
- Jooj, ne pitaj, pola se ne sećam, a i čega se sećam, bolje da se ne sećam. Mislim da me tamo dugo neće biti.
- U bre, čoveče, ne valja ti što sva vrata zatvaraš za sobom.
- Šta ćeš, izgleda da se plašim promaje.
Ovaj izraz odnosi se na osobe koje nisu ni na kakvoj funkciji, a po opštinama, ministarstvima ili nekim drugim organima uprave, se ponašaju kao da su kod kuće. Ljudi koji, ukoliko ih poznajemo mogu da nam pomognu da završimo u kratkom roku birokratske poslove za koje bi nam inače trebali meseci, čekanja.
A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.
B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara '
A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?
B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.
A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.
Objektiv za fotoparat koji košta kao jedno osrednje tele.
-Prodao sam tele jutros ne pijac.
-I šta ćeš sad sa parama?
-Pa mislio sam da kupim onaj novi CANON teleobjektiv, ali mi tele malo smršalo ovih dana, pa sam kratak za 50 evra. Sačekaću da malo padne cena!
Termin koji se koristi na mestima gde je sloboda govora podignuta na visi nivo. Sloboda pojedinca da se mesa u poslove drugih i iskaze svoje misljenje ili ideje bez straha od odmazde ili sankcija.
Situacija kada sedite u kladionici i zamisljeno gledate u papiric dok popunjavate tiket i zelite da odigrate jos jedan par. Dvoumite se koji jer vas uvek taj o kojem razmisljate na kraju obavezno i proda.
Pored vas prolazi omaleni stariji covek, koji sapatom kroz stisnute zube progovara:
Milan kec ko vrata.
Odjednom se osecate kao da je neko sa vama podelio dugo cuvanu tajnu i krisom zapisujete Milan na tiket.
Kaže se kada vas neko toliko uspešno izbegava da vam ni Horejšijo Kejn ne bi bio od pomoći da ga navatate.
(ulazi u kafanu): DŽONI?! Je l' tu Džoni?? Rekoše mi da je ovde!
- otiš'o pre 5 min. Zakasnio si, jebiga...
- pa da l' je moguće, ne može ga čovek navatati sto godina, a dužan mi je.
- kao da te namirisao, ustao ko oparen i istrčo iz kafane.
- ja na vrata on kroz dimnjak, ali svaki put, sranje...
Pit-stop svakog bolida u pijanom stanju!
Služi za dosipanje neophodnog vazduha,balansiranje pogleda koji sanja da mu je wc školjka barem malo bliže a prije svega za mijenjanje pneumatika(obuće) koje često završi stradanjem i samog vozača!
Rame naslonjeno na štok ulaznih vrata,jedan prst do pola u neodvezanoj cipeli koja je u trenutku glavni uzročnik tvojih problema, i dok uz jedva čujan zvuk "mmm.." prkosiš zakonima gravitacije na drugoj nozi nekako uspijevaš da skineš istu pa se u tom trenutku nagradiš širokim osmijehom za uspiješno obavljen ovaj preteški poduhvat iako nisi ni svjestan da ti je pod hodnika nekako bliži licu..TRAS..pali se svjetlo i majka još jednom pokazuje da se psovalo,doooobrooo psovalo,i u njihovo vrijeme!
Izraz koji koristimo kada želimo dati nekome do znanja da nas gnjavi i muči svojom pričom.
Slušate nekoga kako priča jednu te istu priču skoro cijeli dan i taman kad pomislite da priča MORA biti gotova dotična osoba nastavlja riječima:
-"Ali to je tek početak.."
VI: "Dobro stari, nego de ti meni prvo reci imam li ja nešto plavo oko vrata?"
Daily frustracija ako je to zvono vašeg stana. Naime, ljudi dugme stiskaju u nameri da upale svetlo (pogotovo oni koji su u zgradi prvi put), cimaju vas danju, bude noću i oni nisu ništa krivi - kriv je projektant jer mu je to bilo najzgodnije mesto za postavljanje zvona. Dve su mogućnosti - da sjebeš zvono, ili da se navikneš.
- ZvRRRRRRRRRR!
- Ko je? Evo (ustaješ bunovan iz kreveta).
- Ja sam komšija, izvini!
- Grrrrrrrrrr.
.......
- ZvRRRRRRRRRR!
- Kupam se! Čekaj..(ogrćeš bade-mantil, obuvaš papuče, otvaraš..) Nema nikoga. Pu majku mu jebem!
.......
- ZvRRRRRRRRRR!
...
- ZvRRRRRRRRRR!
- Ko je?
- ZvRRRRRRRRRR!
- (odlaziš do vrata, sad već nije greška)
- Dobar dan gospodine. Da li ste ikada razmišljali o smislu vašeg života i postojanja? Znate postoji carstvo..
- Odjebite u roku od odmah.
- Ali..
- AAAAAAAAAAAAAA!
