Osoba koja previše priča, a ne pazi na to šta priča pa često dovede sebe ili druge do blam situacije.
Lajavac priča devojci svog druga pred svojim drugom - Matori i ja jednom krenemo da se ušikamo jer je njega ostavila ona sisata Marina i prvo popijemo po par piva, a onda udarimo na vinjak pa na vodku. Napili smo se k'o guzice. Povraćali smo na sred trga, a onda je naišao autobus pa smo skinuli gaće i pokazivali putnicima gole guzice. Hehehehehhhehhehhhehh, al je to bilo ludilo. Drug - To baš i nije morala da zna kretenu.
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama. Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
Kralj životinja. Kralj životinja? Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati? Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu. - Mrš, pička ti materina.
Vojnički izraz za kolicka sa kojima se prevozi pomije iz vojničke kantine, to jest, vojničke kuhinje.
- Vojnici u stroj! Traži se dobrovoljac, ko od vas zna da vozi? Treba na vozač za ferari. - Ja!! - Ja znam, ja!! - Mogu ja, ja... - Ja vozim traktor al mogu da probam i ferari... - Dobro! Traktorista, javi se kuvaru Miši i preuzmi ferari. - Jess... - Gušteri,voljno!
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku. Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu". Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a? Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje. Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo -Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe? -Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro... -Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
vojnička komanda, koja zapravo ni ne postoji, ali je stalno koriste nadrkani desetari. ostav znači ponovo/opet uraditi nešto što smo uradili, ali pomenuti drkadžija nije zadovoljan i uglavnom služi za jebanje u mozak...
pre 10 god., vodnik Zec (tako se preziva) istrčava iz komande čete i urla ČETVRTI VOD U DVE VRSTE ZBOR! mi kao opareni ustajemo i tup tras namestimo se i kreće da sere. vodnik: vaš starešina nije danas tu pa ću vam ja komanndujem... iako nije vikend radićete GSP (generalno sređivanje prostorija) do ručka (koji je u 14h, a tada je bilo 7.30h) i onda mi odemo i, bukvalno, oližemo svoje spavaone i u našu, posle dva i po sata(a sve središ za 10 min), uleti nadrkani desetar i povuče prstom preko prekidača za svetlo (gornjeg dela).. desetar: aaauuuuu vojsko, pa kakva je ovo prljavština ovde, a? ajd sad ostav i ponovo razbijaj krevete, pomeraj sve i dolazim 20 min pre ručka... i ode... mi vojnici (da nas ne čuje): ma jebem ti bre mater seljačku jednu... pašće ćebovanje...
