Pohvala zadovoljnog gosta upućena domaćinu dobro spremljene slave.
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →
Svečana gozba za voluharice. Još ako je voluharica mazohista, agoniji nikad kraja. Sam pistaći je u suštini totalno fušarski odrađen još od majke prirode/bogaoca a u saradnji sa multinacionalnim humanitarnim fondovima za angažman male afričke dece za doživotno branje pistaćija sa svog drveta u svom ataru u zamenu za vakcinu protiv kolere i lepre, pistaći postaje poluprozvod koji umesto da prođe kroz bar još jednu fazu obrade (grubo skidanje štroke), opušteno se plasira na tržište i zahvaljujući auri egzotike, makrobiotičkoj zrnastosti i neazsićenim mastima, dakle zdravlju (na stranu 20% soli u suvoj materiji), a sve to uz rezon skupo je znači dobro je, postaje elita među grickalicama kome glupi, dosadni kikiriki može da se sagne.
- Dobrodošliii! Ivolte, uđite, cok-cok-cok! Sedite... ko šta pije?
- Pivo, pivo, pivo, pivo, pivo, čaj od kantarionove dušice, pivo, pivo.
- Evo saće, ladno ko dedin kurac, čaj nema odjebi. Poslužite se pistaćijem...
- Vau brate, pistaći, koji buržuji ove Polumente jbt. Daj tu vanglu vamo.
... Posle dva sata davljenja pistaćijevim školjkama, zabijanja istih pod nokte do granica izdržljivosti Malog Radojice i jebanja majke nedovoljno otvorenim primercima ove plemenite biljke, svi leže na podu usana rascvetalih kao u Luja Armstronga, polomljenih zuba, krvavih nervnih završetaka na prstima i pre svega izmučene duše. Pistaći je pobedio. Od one vangle ostala je duplo veća zapremina ljuštura neprimetno manje težine na štetu jestivog materijala. A na stolu naramak jebenih pistaćija hermetički zatvorenih u oklop koji sačmarom ne bi razneo.
Onaj moron što pije čaj: E, jel imaš neki bonsek, cirkular, hilti bušilicu, nešto dotvorimo i ove, možda oni nisu užegli jbg?
U igricama su generalno najzajebanije mađije one koje se kanališu (channel), koje se moraju čarati uz punu koncentraciju i obaveznu kenjaru na čelu. Ali, da li čenel postoji samo u igricama?
Samo odabrani znaju da najveći voždovi vodoinstalaterskog, električarskog, stolarskog i drugih zanata, takozvani grand majstori, pri rešavanju neukom oku nerešivih problema, počnu da kanališu.
E sad, šegrti i poštovaoci majstorovi moraju znati- ne diraj maga dok kanališe Silu, ne'š dobro proći.
- Maro? Dođi, Maro.
- Reci, dušo?
- Dodaj mi imbus, molim te. Znaš šta je imbus?
- Znam, naravno. Evo.
- To je šrafciger, jebi ga, i to još krstasti, kako krstastim šrafcigerom da obijem bravu? Dobro, nema veze, daj da probam. Evo ga... Jebem mu... (škrguće zubima)...(psuje)... Imbus daj, to malo metalno. IMBUS, JEBO TE, NIJE TO IMBUS!
- Dobro, konju, jeb'o te imbus, šta se dereš na mene?
- PA NA KOGA DA SE DEREM, NA BRAVU?
Moto svakog dobro nafatiranog sveštenika, Svadba, Sahrana, Slava.
Utvrđivanje cene. Pitanje nakon kojeg obično sledi davanje mita. Svrha pitanja je da se sa proseravanja i praznih priča pređe na konkretne stvari. Jer obe strane se veoma dobro poznaju tako da nema potrebe za lažnim moralisanjem i patetikom.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu...
:pruža vozačku i saobraćajnu:
- Prošli ste kroz crveno, niste vezali pojas i u vidno ste alkoholisanom stanju... Bojim se da ću mor...
- Slušaj sinak, da se mi ne prenemažemo, koliko je to para?!!
- 20 evra i nikad vas nisam video...
:daje 20 evra:
- Aj uzdravlje...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Imam dečkaa!!!
- Nemoj da me ložiš bre, koliko je to para?!!
- 50 evra i možeš da skačeš na mene sa ormana?!!
- Dogovoreno...
U jednu ruku to je dobro, u drugu još bolje.
Pronaći pravi put ka određenom cilju, iskobeljati se i sebi stvoriti prostor za dalje probijanje i afirmaciju. U slengu se koristi i da označi potpuno razotkrivanje i izvlačenje na svetlost dana činjenica koje su do tad bile dobro skrivene i manje poznate.
- Zar ni suzu da pustiš bre? Pa mlad čovek umro a ti tako...
- Bre, ja svoju tugu krijem duboko u sebi. Emotivna sam jako, ako se sad prepustim i to ispliva na površinu, neće biti dobro.
Ide mi na živac. Voditeljka Evroneta , emisije za obeznađivanje Srbije. Dobro, shvatio sam, nema od ta kurca ništa, nikad mi nećemo biti u EU, al mene brine druga stvar, OSTARE MI MAJA vodeći emisiju, istrunu mi dunja u fioci, svojim očima gledam kako se pretvara u polovnjaču a bio dobar pičić, pojavile joj se bore, još malo pa se zbabila. Majo slušaj me...
SKINI SE MAJO i vodi gola emisiju, jebeš i Evropu i sve, samo jedan život čovek ima, ako treba pobegni od svega, nije bitan ni Soroš koji te finansira, ni to što već deset godina dobro živiš sa sat vremena rada dnevno, samo se ti skini i vodi emisiju gola, ostavi trag neki jebemumater...
Skini se Majo
dok smo još mladi
jebeš Evropu
i sat što ne radi...
Pretplatu i dalje neću da plaćam, sve dok se ne skine i ona što vodi vremensku prognozu na dnevniku, i ona se polako pretvara u saragu...
Rečenica koju mnogi danas koriste kada "urade" nešto dobro!
da gol sa 25m od stative-to sam i hteo...
da koš iza leđa-to sam i hteo...
pogodi dvojicu avp-om u glavu iz jednog metka-to sam i hteo...
Dobro je. OK. Nije loše, mada može bolje. Fino.
Najbolju upotrebu ovaj izraz ima pri obraćanju nekome od bližih ljudi.
Ukoliko nisi u potpunosti zadovoljan urađenim poslom, a stalo ti je do osobe koja je izvršilac istog, bez želje da je uvrediš daješ joj ovaj vid pohvale.
-Mico, izdrk'o sam ga 6 puta pre nego što sam došao. Biće večeras ludnica!
-Finska.
_______________________________________________________________________
-Sine, kako je baka spremila tvoje omiljene pihtije?
-Finska, baba. Idem posle dispegliram sve.
_______________________________________________________________________
-Čujem da si bio na moru? Kako je bilo u Grčkoj?
-Finska.
