Ono što moj ćale misli u sebi kad sav blatnjav, smrdljiv i krvavih očiju prolazi kroz kuću i jebe majke svakoj živoj stvari koju uoči.
„ко бадњак у кућу“
Imate divnu djevojčicu. Mirno, slatko stvorenje koje je svima drago.
Poslušna curica koja se nikad nije usprotivila ocu i majci, nikad nije rekla ''Ne''. Dobro uči, primjerna je, kulturna...
Međutim pojavljuje se tip niotkuda. Lik sa minđušom, pirsingom, pleteničicom.
On svira gitaru, jako je čudan, narkoman je sigurno.
Vaša ćerkica je sa njim pola godine, i vi ste mirni, sve dok ga jednog dana ne ugledate i ne skontate da je on sto posto narkoman, a jelte, šta bi drugo mogao da bude kad tako izgleda?
Mora da se drogira svako veče da bi održao takav izgled jer pirsinzi i minđuše ne mogu da izrastu odjednom, sve to droga napravi od čovjeka.
Počinjete da pizdite od toga da vašu mezimicu, nježnu damicu neko gleda sa narkomanom jer će oni svašta da kažu. Nebitno je to što su oni srećni i u ljubavi, ko jebe to kad će on sigurno da je navuče na neko zlo.
Neće on kročiti u vašu kuću ne zvali se vi kao što se zovete, i neće taj narkoman imati bilo šta sa vašom ćerkom!
Neka sjedi kući, vi je ubijajte u pojam i maltretirajte je, ništa to nije strašno, neka nauči da treba da gleda ljude po tome koliko imaju minđuša, jer minđuša je ogledalo duše!
Potrudite se da joj pronađete nekog zgodnog i bogatog doktora, advokata, šta god, samo da je nalickan i da je što više pederast jer vam on, jelte, neće ni pipnuti kćer, poštovaće je, jer on to zna, doktor je valjda, a i bogati se bolje razumiju u poštovanje prema curi.
Volite doktora zeta, svi ostali su narkomani jer su se ustali u 6 ujutru da natovaraju drva (to je nečasno), i što nisu ništa jeli da bi se sastali sa drugarima da prodrkaju gitaru malo, oni uništavaju mlade djevojke, njih treba kastrirati i poslati u zatvor, sve do jednog!
E pa gospojo, minđuše i repići se skidaju za manje od 30 sekundi, a bogatstvo se stiče mrtvim rođacima i prevarama, većim dijelom; doktori i bogati ljudi su većinom šupci kojima je uvijek malo, a ljubav prema društvu i rad za život je urođen, a ne našminkan; i gospođo, ne sudite po izgledu jer jebeni podočnjak je od rada i jebeni pirsing je dječački san, a ako sve to prešminkam, neću biti bolji čovjek.
Vrsta u izumiranju. Koristi viljušku prilikom obedovanja. Rasa sa kojom možeš normalno da komuniciraš, čak šta više da se dogovoriš. Slično ko čovek jbt...
Neću jedem s nogu! Daj sednemo u kafanu ko ljudi!
Tip kafane u kojoj i uz pivo mora ići nešto zaklano. Sigurno ste čuli za ovo mjesto iz Donjih Pičkovaca gdje vam pijani gost otvara vrata u potkošulji, izljubi ko brata rođenog i pita štaš' popiti. Obavezan inventar je ekipa s brente u velikom separeu i pjevaljka koja skače iz krila u krilo, desno u ćošku kroner koji spava naslonjen na sto u supermen pozi, te kritičar pri izlazu koji ocjenjuje kvalitet pjevaljkinog milozvučnog tandrkanja. Dere se klipara, ko 'oće sok nek spremi i zdravstvenu knjižicu jer ode glava zbog femkanja.
Miša je promašio bus, izbacili su ga iz busa u Pičkovcima i ulazi u kafanu dok ne naiđe sledeći. Ko u vesternu kad indijanac debilčina zaluta u kaubojski salun, tako i Miša svojim prisustvom izaziva momentalni prekid šargijanja i pizdarije, potpuna tišina....
Konobar: Pomoz' Bog! Izvol'?
Miša: Espreso...
Gost: Šta reče?
Konobar: Šut' konje, gospodin je iz inostranstva. Ouvaj... ne pričala italijano, stiže jedna ljuta!
Miša: ?
Konobar: Domaća, ja peko.
Miša: Ako mora nešto alkoholno, ja bih ipak čašu vina...
Konobar: Pa što ne vičeš da si naš? Stiže vince, oči moje lijepe.
Gost: Slušaj vamo mali da ti čiča nešto kaže. Vidiš ovu sliku na zidu? (pokazuje na Titinu sliku) Vidiš? E, to ti je indijanac što je izmislio struju. Jednom davno jutros oko 10 sati živio je sa svojom ženom neđe u pički materinoj sa svojom skvo. Toliko ju je volio da je izmislio struju, jer mu je muka bilo da gleda ženu kako se pati sa prljavim vešom. To je ljudina! I čuv'o ti je on, dijete moje, tajnu struje ko oči u glavi, a ne ko ovi naši iz sela kad odu na prelo. To se samo hvali ko je šta uradio, pa dodaju još pola a od pola slažu. Majko moja, nikad od nas Indijanaca neće biti! Eh. Znaš ti da sam u mladosti jahao na slonovima kroz selo, a komšije 'oće pući od muke. Jeste. Znali smo se spustiti dole do Drine pa im ja objašnjavam da zbog nizbrdice taj kraj ima najveći hidroenergetski potencijal, a oni izbečili oči. Ne vjeruju mi, sinko moj, a znamo se još iz Konga. Format c:/
Miša: Gospodine?!
Konobar: Ma pijana budala, svaki put kad se urolja krene baljezgati i tako padne pod sto... Izvoli vince.
Ono što vlasnici stanova najbolje rade. Od stana koji izdaju naprave malu dvospratnu kuću sa sve garažom i okućnicom od tri jutra zemlje.
- Dobar dan, zovem u vezi oglasa za stan.
- Aha. Pa ovako, stan poseduje predsoblje, dnevnu sobu, spavaću sobu, kupatilo, trpezariju, špajz, vešernicu, garažu, kotlarnicu i još neke pomoćne sobe.
- Pa koliko to kvadrata ima?
- 18, ali je zipovano kako treba.
Džumbus koji je neko napravio. Stanje približno onom kad prošetaš krdo veprova kroz stan, nagaznih mina kolko hoćeš, a smrdi ko u govnari!
- Gde su ti nektarine?
- U frižideru?
- Uuuu jebote kakav je ovo seks ovde?!
- Ma malo vonja..
- Malo brate, još malo pa bi ti Hitler pozavideo! Što ne baciš ove viršle, plave su kao ciganska sisa!?
- Ma ko ih jebe, ne jedu leba.
-----------------------------------------------
- Naprži tu u tiganju, ima ulja u njemu.
- Au al si napravio seks ovde.. Ti ovo ulje iz tiganja nisi promenio 100 godina, pa majku ti jebem nije ti ovo friteza!
- Nije bre, od juče je!
- A jeste kurac, gleaj, ko motorno!
Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Prema mišljenju naše mame-za moju ćerku sve najbolje, u pitanju je atletski građen, visok (Šta će ti prcvoljak), neodoljiv mladić snežnobelih zuba i zanosnog osmeha, sa diplomom Pravnog ili Medicinskog fakulteta (A ne neki probisvet), čiji su roditelji dobrostojeći lekari ili barem stomatolozi, a on se paralelno bavi i manekenstvom.
Dobar je kao dobar dan, samo u svoju devojku gleda (A ne da zeva unaokolo drugima pod suknje), savršenih manira, uglađen i pedantan (A nema da smrdi ili da se češe po nezgodnim mestima ili da nosi farmerke i razdrljenu košulju), ima svoju kuću od 300 kvadrata, vilu na moru i nov skup automobil (A ne živi kao mučeni podstanar i ne grebe se kao paradajz turista sedeći skvrčeno u primerku Jugoslovenske železnice).
Naravno, ne puši, ne pije i ne drogira se.
Problem nastaje ako stvarno nađete nekog takvog.
"Ma ko zna ko je to i čime se on bavi, otkud njemu tolike pare, beži bogati što dalje od njega! I ne puši, ne pije i ne drogira se, mlakonja neki!"
KLjUČna stavka na koju mora da misli preljubnik/preljubnica, prilikom dovođenja švalera/švalerke u kuću. Ključ u bravi daje dodatne sekunde od kojih može i nečija glava da zavisi.
SITUACIJA 1: Đole otišao u lov i zaključao vrata. Žena mu pozvala komšiju Mileta. Komšija Mile došao. Ušao kroz prozor da ga ne vidi komšiluk. Raspojasao se i počeo divljački da pamprči komšinicu na stolu, uza zid i na vratima. Đole u međuvremenu shvati da je zaboravio užinu i krene nazad kući. Otključava vrata. Ovi od silnog vrištanja naravno ne čuju. U prvi mah pomisli da mu žena gleda pornić. Prolazi pored kuhinje. Vidi komšiju Mileta kako mu razvlači ženu kao pitu na kuhinjskom stolu. Na onom istom stolu koji joj je kupio za petogodišnjicu braka. Skida pušku sa ramena i napravi od njih ljubomornu scenu.
Sutradan ga sreće komšija Bole i pita: ''Ej, Đole, čuo sam da si upucao svoju ženu!'' ''Jesam, upucao sam je!'', odgovori Đole, ''Uhvatio sam je kako me s drugim muškarcem vara!''
SITUACIJA 2: Đole otišao u lov i zaključao vrata. Žena otišla do vrata i gurnula ključ u bravu. Pozvala komšiju Mileta. Komšija Mile došao. Ušao kroz prozor da ga ne vidi komšiluk. Raspojasao se i počeo divljački da pamprči komšinicu na stolu, uza zid i na vratima. Đole u međuvremenu shvati da je zaboravio užinu i krene nazad kući. Dolazi do vrata. Gura ključ, ključ ne ulazi. Zvoni na vrata. Komšija Mile brzo navlači gaće i majicu i iskače kroz prozor. Žena viče ''Evo, saću!''. Kreće gola ka vratima. Otvara vrata. ''Otkud ti?''- upita žena. ''Zaboravih užinu''- reče Đole. ''Ja pošla da se istuširam.'' Muž kad je video one obline, automatski mu je skočio tukidid. Baca je na kuhinjski sto. Na onaj isti sto koji joj je kupio za petogodišnjicu braka.
Sutradan ga sreće komšija Mile: ''Dobar dan, Đole!'', ''Dobar dan, Mile, jebeš li šta?'', ''Tu i tamo, malo po komšiluku operišem i tako''- odgovori komšija Mile.
Ekipa od par ortaka koji su - svi za jenog jedan za sve.. Pederlucima nikad kraja, jer su pobratimi dovoljni sami sebi. Skloni su dokazivanjima, tipa pijančenju(ko može više da popije) kavgama i ostalim raznoraznim kurčenjima gde staju jedan uz drugog iako nisu u pravu. Štite se ko Šiptari, zajedno izlaze, zajedno se biju, zajedno ginu.. Ovakvo bratstvo se u potpunosti istovećuje sa ciganskim bratstvom.
- A šta ako ih dovatimo jednog po jedno za ono što su nas tukli.. Oni su sad u svađi, a brate?
- Ma ćuti, oni su ti ko cigani.. Koliko god da su u svađi, oni se brane, govna hohšaplerska...
---------------------------
- Ajd da zovemo, Acu i Gileta, ostala nam ekipa ne treba, a ovi mogu da skupe pičke neke..
- Ma uz kurac, oni ne mogu bez ostale ekipe.. To ti je šiptarsko bratstvo...
