Keršme. Alfa zavodnik, sposoban da ove dve radnje obavi istovremeno. Mužijak, na čije suptilne i manje suptilne fore padaju i one najčvršće. Ljubavi ima za izvoz, pa je svim silama u svakoj mogućoj prilici i izvozi. Čak i kada je neka pripadnica lepšeg pola uz njega, nijedna žena u njegovoj blizini nije imuna, ali nije ni on na njih. Njemu su čak i zapleti iz pornića suviše odužena metodologija pribavljanja pičetine, a Don Juan bi mogao da mu čisti cipele. Angela Merkel bi mu dala samo na treptaj oka, a i Vjericu Radetu bi mogao da navede da se svakog dana igra sa svojom metlom zamišljajući ga.
- Milane, baš lepo što su nas naši prijatelji spojili, mada večera i nije bila neka.
- A-haaa…
- Šta ti je sa levim okom, zašto trepćeš?
- A, ma upalo mi nešto u oko. Izvini.
- Ništa, ništa. Nego večeras i nije prošlo najbo…
- Da, šta…?
- Što ti se sad podigla ta desna obrva tako? Izgledaš kao da si gledao video kasetu iz onog japanskog horora, Krug, Prsten, kako li se zvaše…
- A, ma ništa, neka me je promaja uhvatila, izgleda.
- Ček, ček, ti to meni šalješ suptilne ljubavne signale? Pa što ne kažeš lepo? Vodi me u krevet, decxko!
Recenica kojom najcesce babe pocinju svoje definicije, u narodu poznatije kao babske price.
- Nemoj da se naginjes, ispasces kroz prozor
- Nemoj sad da me ignorises - pravices me ti od blata kad je umrem
- Nemoj da ides po kisi, 'de ces jos da mi rastes, vec nosis cetres' sesticu
- Nemoj da se diras tu - osusice ti se kicma
- Nemoj da ides u tu sumu - pojasce te medved
- Nemoj da se bijes sa decom, posle ce roditelji morati da ti idu u zatvor
- Nemoj da puckas prste - tresce ti se ruke kad ostaris
- Nemoj da pevas za stolom - imaces ludu zenu
- Nemoj da stojis tu - ubice te promaja
I, da...
Nemoj da slucajno das minus, zaglavice ti se SPACE
Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.
Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.
-Care, kako ide onaj posao sa onom babom?
-Odlično. Kad je karam vrišti k'o Snežana Savić kad je Aljoša Vučković do'vati u Topolskoj 18. Pominje neku svadbu između orgazama, mislim. Ne razumem ove Švabice šta pričaju kad svršavaju, jebo ih jezik njihov.
-Au, svaka čas'. Baba neće još dugo, godinu-dve i eto tebi stana od trista kvadrata i mečke.
-Ma kurac godinu-dve. Čim završimo to sa venčanjem, čekam da se baba okupa i otvaram prozore da je ubije promaja. A onda pravac moji Pizdići i pravljenje još dva sprata na mojoj vili.
(film po američkoj licenci, za srpsko tržište)
Padne tako nekom niko-i-ništa tipu da postane pisac. Dosadio mu ćelavi, brkati, grozni šef da mu svako jutro drži pridike. Daje spektakularan otkaz, nabija šefu u usta papir, frajerski odlazi među onim paravanima, iritatnoj koleginici udara cajper. Onda ode na neki tavan-mansardu-kuću u Sabanti, ponese staru pisaću mašinu jer nije fora da piše na kompjuteru, kuva kafe, razbaruši kosu, sav je u zanosu, opet kuva kafe, unajmi ženu koja će da mu čisti brlog i kuva podvarke i to je to. Al onda nastupi blokada, jer šta koj kurac on da piše kad je realno glup, smarala ga Ana Karenjina u srednjoj. On se onda nervira, gužva papire, kuva kafe, kanta je prepuna papira, opija se, ide u Kazino božemeprosti, zaljubljuje se u devojku koja mu pomaže, kuva kafe, ne zna šta će sa sobom. Odjednom se seti da napiše sve to što mu se desilo, prianja na rad, sav je u ekstazi, kuva kafe, dođe do kraja al ne lezi vraže! Ova krava otvara prozor da vidi bolje zvezdu padalicu ili ipak da se najebe majke deci što bacaju petarde ispod, napravi se promaja i odnese sve, ali sve listove sa stola u reku Lepenicu koja se odjednom pojavila ispod prozora. Vuče od reke(!) jebiga. Pisac trči, devojka takođe, kupaju se u Lepenici do članaka, kupe listove, kuvaju kafe, i odbacuju usput komad po komad odeće, došli već do Maršića, taman da se poljube al on udara glavom o kontejner koji su ubacila u reku(!) opet ona nestašna dečica s petardama mamu im jebem. I ode sve u Batočinu. On se onda budi u bolnici i kaže: možda sam roman izgubio al sam ljubav steko, ona kaže: i sve što si steko potrošiće neko, tu se ljube u smrdljivoj sobi punoj staraca, starkelje pare oči, upada sestra Antonija koja zgranuta stavlja ruku na grudi i kaže ijuuu! I tu je kraj i kreće neka njanjava muzika a dr Lovčević i dalje ne zna gde su njegove klompe i koje je boje sljezina:
kredits
Mladi pisac................................Miloš Biković (jebiga Bosiljčiću prestareo si)
Pralja, siroma al poštena...............Neka mlada glumica koja se jebala sa rediteljem (ispravka, kakva predrasuda, producent je bio u pitanju)
Nadkrani šef koji priča
a u kurac a u kurac......................Petar Božović
Piščev deda Solunac....................Đuza Stojiljković (nije umro)
Piščev najbolji drug.....................Neki isto iz Montevidea, onaj plavi
Reka........................................Nešto što teče kroz Kragujevac
Arkan.......................................Sergej Trifunović
Matija Bećković ..........................Predrag Ejdus
(odbija roman)
Šefica jebačica...........................Podmalđena Mirjana Karanović
Nikola Kojo................................Nikola Kojo
Zoran Cvijanović.........................Zoran Cvijanović
Slovenac turista..........................Zoran Cvijanović
Kritičar faca koji pomaže piscu........Dragan Nikolić
Ajd da ga ubacimo radi fore
možda mu poslednje hahaha...........Vlasta Velisavljević
Hrvat,
za proboj na tržište u hrvatskoj.......Neko iz Bitangi
Bosanac, isto..............................Emir Hadžihafizemir,omir,amir,aman,begović
Crnogorac, isto...........................Mima Karadžić
Makedonac, isto..........................E jebiga sad
Antonija....................................Emilija Popadić
Dr Lovčević................................Ivana Žigon
Kaskaderi: Bata Kameni, Zoki Stena, Zvonce Pigi, Mile Rambo, Sarma
Muzika,
Manjifiko i Željko Joksimović:
Ajde pišče stari lišče takni koljena mi više, izvodi: Manjifiko
Samo malo, malo, malo, ti meni nadođi, izvodi: Jami
Tu dolaze mladi momci Maršićanci i Kormanci, izvodi: Tozovac
Stara majka, majko mila, Milenija, izvodi: Tirke
Ima nešto u tome što nećeš da mi trljaš leđa, al ja se ne vređam, izvodi: Ž. Joksimović
Jedi govna pisac!, izvodi Marčelo
Režija: po želji, Dragoje Bjelogrlić recimo
Scenario: po želji, sva trojica kolko ih ima, ekipa koja zajedno loče
Producent, po želji, ali istog prezimena ko reditelj
Direktor fotografije, istog prezimena ko jedan od scenarista
Sponzor: Verko, do pola, (posle ga ispušio) nešto malo Fiat, ostalo Ministarstvo kulture
Kraj
U ovom filmu nije ubačen nijedan kontejner u reku(!) a da pre toga nije bio tamo, niti je jednom detetu zaista psovana mamica bezobrazna.
Trivija: Na snimanju Petar Božović pojeo Bogaoca, bio odložen Božić.
Cajtnot situacija u kojoj se mora odraditi više od jedne stvari, a Hanibal je već uveliko ante portas.
Los Anđeles, SAD, par godina nakon snimanja Monster-a...
Francuski ležaj osciluje po sinusnom zakonu, pod telima Šarliz Teron i mlađahnog pastuva Krešimira. Ispred kapije se čuje škripa guma i jebački zvuk motora Yugo Korala 45.
- OMG, to je moj bojfrend, vratio se ranije sa pijace. Krešimire, u opasnosti si. Moraš brzo da ideš, inače ćeš propišati majčino mleko ako te zatekne u meni.
Krešimir shvata delikatnost situacije i proračunava da je ostalo manje od minuta do ulaska Šarlizinog momka u sobu. Prebacuje u peti stepen prenosa i priređuje joj žestok orgazam. Navlači gaće sa Bart Simpsonom na dupetu i poziva Željka Mitrovića da mu pošalje jedan Air Pink taxi.
10 sekudni kasnije
- O, draga, pa ti me čekaš. Hm, zašto je prozor otvoren?
- Ma...promaja.
U tim trenucima, negde preko Atlantika, Krešimir zavaljen u sedište, naručuje tamno Nikšićko pivo i šmeka zgodnu stjuardesu.
Svi mi kupujemo iz fotelje. Naročito ako je kožna, udobna i dovoljno velika za popodnevnu dremku. Tada nam kao za inat simpatični čikica počne mahati nožakama, mikserima, šerpama... prosto da pomislimo da ga gađamo daljinskim po sred ekrana.
Ali nije naivan matori! Ne odustaje tako lako. Ako pozovete odmah, dobijate na poklon komplet noževa za čišćenje ribljih krljušti, univerzalni poklopac za šerpu, neverovatni otvarač za zidarsko pivo, magični skidač crnila, električni čistač nosnih kanala ili čudesnu štipaljku protiv hrkanja. Zašto da oklevate, pozovite odmah, možda još i nestane...
"Draga Sofronija, koliko ti se puta dešavalo da ujutru ne možeš da se probudiš? Ležiš u krevetu i razvlačiš se kao pijana kvočka. Znam, drma te promaja, muž nije skuvao duplu kafu a deca samo kukaju."
"Da, svako jutro je tako moj Živorade..."
"Imam za tebe dobre vesti. Predstavljam ti dušek iz Pirot, nov, neotpakovan. Juče mi ga kum uvalio umesto neke pare što mi duguje još pre Hrista. Pazi, ako ti ga sad utrapim, dobiješ i jastučnice besplatno. Ostale mi od sinove svadbe, 5-6 pari neotopakovanih, ma nema brineš će se dogovorimo za boju. Nikakav problem."
Čest izgovor za paranoično preterivanje, postupanje po urbanim legendama ili tvrdoglavu glupost.
- Skoro si popravio ručnu, povukao si je, ubacio u brzinu, a što si još i podmetnuo kamen, i to pod dva točka? I još ti je auto na ravnom!
- Volim da budem siguran.
......
- Alo, seljoberu, ugasio si komp, isključio još i preko prekidača na produžnom i na kraju ga i iz utičnice izvukao! Da nisi malo preterao?
- A šta ako bude velikog skoka u naponu? Brate, sa strujom nema zajebancije, što je sigurno, sigurno je!
......
- Ej, bre, otvori taj prozor, deda! Napolju je plus 40, bus nema klimu, pocrkaćemo!
- Ma, dal’ vi znate koliko je promaja opasna? To što ćete svi da se malko zaznojite je mala cena sigurnosti. Jednoga dana bićete mi zahvalni!
Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.
14:05 majka ulazi u sobu
-Jao sine što ovde smrdi, sve se uparilo! Daj otvori taj prozor ugušićeš se. (otvara prozor)
-Da mama...
14:35 evo je opet
-Ju, pa ovde je ko u štenari! Ti nisi normalan, pa zatvori ovaj prozor, ubićete promaja. Kad se razboliš, ja te neću lečiti. (zatvara prozor)
-Pa ti si ga otvorila...
-Ja, juju, da li si ti kršten? Čuj, ja otvorila prozor! Ma znaš šta...
-Ma OK, ajde samo napusti objekat...
15:03 ulazi ćale
-Jao stoko smrdljiva, operi te noge i daj da ti otvorim taj prozor, pa ovde Hitler Jevreje može da dovodi kol'ko gasa ima...
-Ajmo sad polako NAPOLJE IZ SOBE! I nemoj da ste ušli još jednom, jeb'o vas prozor!!! Ima da ga zazidam!
Pošto su studenti, pre svega, koncentrisani na gradivo koje su učili u prethodnim danima, nedeljama ili čak mesecima, te im nije baš do humora, usmeni ispit neki profesori shvataju kao priliku da pokažu koliko su vickasti. Na žalost po profesore, na usmenom ispitu se uvek nađe neki student koji se pobrine za to da profesorska fora ne prođe.
Profesor: "Uh, ala vuče ova promaja, je l' hoće neko od kolega da ode da zatvori prozor, a ja cu mu kao zahvalnicu dati deset?"
:kolega koji je bio najbliži prozoru brzo skoči sa stolice i zatvara prozor:
Profesor prilazi kolegi i daje mu deset dinara: "Evo kolega, kao što sam rekao, tačno deset."
:kroz amfiteatar se čuje poprilično glasan smeh dok se profesoru smeška brk jer je zeznuo studenta i tako ispao kul:
Kolega, momentalno se hvatajući za džep, vadi četiri dinara koje daje profesoru i rečima: "Neka profesore, meni je i šest dovoljno", baca amiteatar u trans, a na profesorovom licu stavlja kiseo osmeh.
Uvertira:
Nakon čekanja basa jedno 10 minuta, nakon što ti je prvi pobegao ispred nosa, ulaziš u autobus išutiran od strane baba koje su se usrale da im minut neće biti dovoljan da siđu i ispičkaran od strane deda koji ti dobacuju nešto tipa "Jebem ti mater bezobraznu, pomeri se malo", ili "Prvo se izlazi, ne poštuješ starije, gde si to naučio?" Onda osetiš opojan miris svežeg ljudskog smrada. Prosto da se zapitaš kako ljudi uspeju da se usmrde u 7 ujutru, i ironično pogledaš u reklamu za novi dezodorans. Taman opaziš slobodno mesto da se opustiš kad kao munja prođe pored tebe neka baba, za koju bi mogao da se zakuneš da je malo pre bila savijena do poda, a ako ti budeš brži sreća traje dok ne čuješ ono poznato "ajde sine, i ja sam u tvojim godinama ustajala". Dok ne dođeš do mesta gde ćeš stajati do željene stanice dobiješ jedno dvadesetak udaraca, uz jedno izvinjenje i jedno 19 teranja u pizdu materinu, jer si ti kriv naravno što si se našao na putu.
Sam put:
Zabio si sluške u uši, gledaš kroz prozor koji je malopre neka baba zatvorila jer će je ubiti promaja, dok ti nečija miška smrdi iznad glave. Neko te mune, i shvatiš da ti se baba obraća već par sekundi. Vadiš sluške kad ona krene da te ispituje koji si razred (da ti jedno par godina manje), a onda krene predavanje kako ne smeš da stavljaš te aparate u uši, jer ćeš ogluveti. Sine, to nije zdravo! A iz daljine dopire glas ludaka koji priča sam sa sobom, pošto ga niko drugi ne sluša, o Peri, omladini, Miloševiću, Titu, e kakva su to vremena bila, verovatno do II svetskog rata stigne nakon tvog izlaska. I tako dok ti baba i dalje melje o svojim vremenima, a mob uzalud svira, približava se kraj tvom uzbudljivom putovanju. Sledi pičkaranje od strane deda koji ulaze, jer se prvo ulazi, ne poštuješ starije, gde su te to naučili? I još poneki lakat u rebro...
Prijatno putovanje, želi vam Vaš GSP!
