Stanje kada neko ne zna šta radi, stoji ili zakuca.
-Gde mi je ona roze majica sa žutim smajlijem krv mu jebem ?!
-Jebem te u rč pederski, šta više tražis uzmi bilo koji majicu i kreni, stojiš tu k'o lud kurac !
-Alo breeee, prolazi ovaj panj pored tebe peti put, dribla te kao magarca, šta stojiš k'o lud kurac bre ?!
Spržiti džoks.
-Maćora ae naleti do Šikija za pet minuta evo blejimo ovde on Šone i ja.
-A nemoguu saaad treba da mi dodje Maja a i mrziiii me da se cimam sad...
-Palimo Đenku pa ti razmisli dotle.
-Opaaaa! Evo me stižem nemojte bez mene počinjati !
-Izdao si bleju pičko, sad kad dođeš u rč ću ti buksnu nabiti Željko jedan !
Možda jedini pravi odgovor na anegdotu koja opisuje maksimus retardus sagovornika
a: e jebote, jesi vidio ikada kako puca petarda kad je strpaš mačetu u dupe?
b: škk?!!
a: ma milorad i ja juče našli neko zagubljeno mače, sve neko poderano i sasuli mu jednu zelenku u rč. hehehehehe da vidiš kako šlajdra za prednje noge...
b: sunce ti ja tvoje jebem, je l' tebi ćale ujak ili šta?!! šupičkumaterinu
Nekada obavezni a danas sasvim nestali izraz iskazivanja poštovanja prema pripadnicama ženskog pola i kulturan način pozdravljanja istih prilikom susretanja random vrste. Proces koji je uključivao eventualno skidanje belih rukavica od strane dame i celivanje barem jedne njene negovane i kao oljušteni badem blede nadlanice od strane muškarca, što je u to vreme, razume se, predstavljalo nešto najpribližnije koitusu. U današnjem liberalnom svetu, međutim, taj aristokratski gest - baj d vej, direktno potekao iz tzv. "bečkog" bontona - postao je sasvim izlišan i to verovatno iz razloga što gorepomenute na konzumaciju ovih dana odmah daju i nešto ozbiljnije od ruku.
Beograd, 1920
- Ljubim ruke, gospodična!
- Oh, gospodine Periću, to ste Vi! Biste li bili radi da prošetate sa mnom do Kalemegdana?
- Ah, kako da ne, gospođice! ( To! Možda joj vidim kolena kad zadigne haljinu da bi sela na klupu... )
Beograd, 2012
- Ćao, mala, ja sam Mil...
- A ja sam Ana-Marija! Je l' idemo kod tebe ili ćemo u kolima?
- Pa, 'ajde kod mene...( Neću da prljam golfa, možda mi da u rč...)
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.
Preporučite još u komentarima.
Komparativ od hoću.
- Troškovi javne nabave su veći od očekivanog. Hoćete li moći popraviti situaciju?
- Nego, još nisam ni strpao pare u džep.
- Druže Putine, hoćemo pripojiti Ukrajinu?
- Nego, hoće dementor Bajden možda?
- Hoćeš da ti ga srpam u rč?
- Nego, unesi svjetlo u moju tamu, Gandalfe.
- I šel pas. Ojsa.
- A jebem te smotana. Sad kad ne treba pogodiš iz prve u matičnu ploču.
Mjerilo za bol.
- E juče sam ga primila u rč. Jovo me arčio samo tako!
- I kako je bilo? Kakav je osjećaj?! Pričaj!!!
- Ma samo ćuti, samo da znaš koliki mu je palamar! Kad ga je uvalio, oči mi ispale! Al' kad sam navikla na bol, nisam mu dala da ga vadi!
Žanr koji je štetniji i od Koka-kole. Ne nagriza jetru i kosti, ali nagriza srce i mozak singl devojaka. Prvoklasno smeće, koje dovodi u zabludu pripadnice ženskog roda da mogu promeniti muškarca, samo ako su dovoljno slatke, fine, originalne i ako skaču k'o mali majmunčići kad su srećne. Kod predmetnih subjekata (žena) stvara se krajnje nepotrebna iluzija da Gospodin Pravi zaista postoji, te na osnovu nerealnih očekivanja odbijaju sasvim pristojne, dobre momke, koji ne poseduju više od 80% potrebnih kvaliteta. Jebi ga, nemaju široka ramena i ne znaju "Pesmu o keruši" napamet. Takođe, veoma je pogubno za liniju.
Radnja obično izgleda ovako: ona je sama, jadna i živi sa mačkom, obično samostalna kučka sa dugačkim jezikom. On je neki kreten, neotesan, sirov, loš momak, ništa što bi ona poželela. Prvo se mrze, pa se zaglave u nekoj situaciji gde su primorani da budu zajedno i napiju se. Onda se, da prostite, kresnu već prvo veče, i on se zaljubi u nju k'o konj (a svi znamo da to nije realno). Posle se još malo mrze, i onda se ispostavi da on nije toliko loš, jer voli malu decu i životinje. Potom se malo kao druže i ona zbog njega nadogradi kosu, jer je čula da on voli da se drži za nešto dok ga otresa u rč. Zatim, odu u luna park, pa se na kraju smuvaju na ringišpilu. Možda se još koji put posvađaju, ali na kraju se dramatično pomire na nekoj stanici za leteće objekte, bilo da je u pitanju aerodrom, ili pristanište za helikoptere, odnosno leteće balone i skajdajving.
- Jaoooj, kako je on sladak i dobar i voli je. Ja ovakvog nikad neću naći, buhuhuuuu. Šmrc. E, to je pravo muško! Šmrc. Dovede joj violine na aerodrom i recituje joj Šekspira. (jede sladoled) Zašto mene ne muva neko takav? A ne onaj kreten Šomi, što mi lepi cveće na vrata! Kako gej! Šmrc. Ja ću zauveeeek ostati samaaaa! Buhuhuhu!
- E ćao, Kajden, si stigla... :cmok, cmok:
- Stigla, stigla, Profe...a stigla sam jutros i da izbelim rč, tako da, hihihi...
- Džabe si krečila, što se kaže, nemamo Rokoa danas, dobio grip jbg...
- Hmm, pa dobro, možeš ti da popuniš rupu, ne bi ti bilo prvi put, hihihi...
- Ne bi.
Kod nas Srba, inače velikih pivopija, rečenica koja rješava sve sporne situacije. U trenutcima kada je situacija zategnuta, a stvar uveliko krenula niz brdo dovoljno je da se pojavi iole razborit čovjek pa da osobe u sporu pozove na pivo, problem će biti riješen za tili čas ili bar spriječeno krvoproliće!
situacija 1, fudbal ( 4 na 4 ):
a1: e ljudi penal je, Pedja je igr'o rukom.
b1: ma kakav penal jesi ti normalan, pa ruka je u prirodnom položaju.
a1: a ti si lud čovjek majke mi, kakav prirodan položaj, čista ruka. Pedja jesi igro rukom? Daj penal.
Pedja: Ma daj ti si lud, kakva ruka. Nema penala
a1: e jebem vam mamu obojici, lažljivu...
b1: ma kome ti majku rodjače, sad kada te dohvatim...
RČ: e momci ajmo na pivo jebo vas fudbal, ionako nemate veze ni jedan!
a1: hmhmmmha... ajmo!
b1: u pravu si! ajmo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
situacija 2, selo gori a čija je medja:
a1: ti prokletinjo osječe moj hrast, dabogda ti netrebalo...
b2: ma čiji hrast, čovječe vidiš da je u mojoj medji ?!
a1: ma kojoj tvojoj medji jebem ti majku i državu i Baraka Obamu i sistem i Biljanju Plavšić kad je bila cura ... ( kreće prema njemu sa sve sikirom u ruci )
RČ: e ljudi šta se svadjate stalno, pustite to, jebeš hrast, čiji je da je. Ajmo kod Mileve u prodavnicu na pivo!
a1: gundja u sebi, daću ja tebi, moj je hrast znam ja ... ajmo.
b1: ma na koga ćeš ti sikirom vidjećemo se mi još ... kreće lagano!
