Sponzoruša čija ciljna grupa su dobro situirani, matori udovci, kojima nije ostalo još dugo da obitavaju.
- E ko je ona mala što ide sa deda Čedom? Jel' mu to ćerka?
- Ma ćerka mu je starija od ove makar 10 godina... Ja mislim da je ovo ona lešinarka Vesna.
- Ne'am pojma ko je ta...
- Ma znaš bre sigurno. To je ona što je bila sa onim matorim Švajcarcem, koji se vratio u domovinu da proživi poslednjih desetak godina uživajući u miru. Al' malo sutra, naleteo na ovu, i samo čuješ strefila ga srčka. A ako me računica ne vara, naš komšija, deda Čedo je peti...
- Znači, uskoro jedemo bajadere...
Uvek počinje sa ''NOVO, NOVO, NOVO'', ili ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA!, zatim se najavljuje datum, vreme i mesto spektakla koji će se održati. Onda ide najava umetnika i ostatka sveta koji će doći da uveličaju događaj. I na kraju cena, jako niskog karaktera.
Ovakve vrste ''provoda'', u principu su lošeg kvaliteta, samo što se reklamiraju preko izuzetno poznatih televizijskih stanica.
ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA! 21.09.2011. u 21:00, na centru Gornje Vranjske , održaće se turnir u malom fudbalu. Specijalni gosti su: Beki Bekić, Aca Lukas i Vesna Zmijanac! i ove večeri hip-hop umetnici, pa da nabrojimo: Sand-o-kan, Kolibrator, Brus la Grudnjak, MC Drnjina, Svilen Konan! Dolaze nam i plesne grupe ''Skočko'' i ''Poskok''. Takođe stiže nam Karate klub '' Udara u glavu k'o Japanac'' da nam pokažu svoje veštine i sposobnosti. Specijalno iz Bubanj Potoka zaigraće Folklorni ansambl ''Noge izlomili''! Umalo da zaboravimo, biće i DJ Vojkan, puštaće odličan turbo folk, pa da u veselom duhu, kako dolikuje, proslavimo ovaj događaj. ULAZ 9,5 DINARA!!!
Nastojanje sagovornika da sazna odgovor na pitanje koje najčešće ima dva ponuđena odgovora i postavljeno je tako da bi svaki odgovor mogao biti i ispravan i pogrešen.
Analogno tome, bilo kakvo odgovaranje se smatra "mačem sa dve oštrice" i poželjno je izbeći ga poput likova što po ulici prodaju čestitke po 100 dinara.
Saša Popović: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
Nemanja: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
Saša Popović: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
Random slušalac: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
Saša Popović: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
Random slušalac: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
Nemanja: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
Saša Popović: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.
Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."
Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.
Sa 16 godina sam dobila člansku kartu vladajuće stranke. Željela sam da mijenjam stvari, sistem, iznutra. Omladina stranke me dobro prihvatila. Predsjednik omladine, sin našeg Gradskog oca, bio je vrlo sladak, imao je 23 godine, bio je druga godina prava. Bio je i pametan. Kad sam napunila 18. godinu, mi smo se smuvali, bilo je to na nekoj stranačkoj slavi. Nedugo zatim njega je otac progurao na mjesto skupštinskog odbornika, i načelnika Poreske, a on mene za predsjednika omaladine. Kad se samo sjetim kako smo se jebali u prostorijama izbornog štaba u izbornoj noći. To su bila prava orgijanja. U kampanji sam upoznala stranačke vrhuške. Počela sam da studiram, političke nauke, ali politika i dužnost odbornika oduzima mnogo vremena, pa sam se prebacila na privatni fakultet. Da, ja i mali smo zajedno napredovali, jebući se usput, on je sad bio načelnik opštine.
Dok sam čekala prevoz kući, naišao je gensek stranke, prepoznao me i povezao u moj mali grad.Usput je skrenuo. Pojebali smo se. Rekao mi je poslije da sam pametna i sposobna i da računa na mene u sledećem izbornom ciklusu. Ambicija je prodirala u mene k'o Šešeljeva kara u Vendi. Tako je i bilo, prešla sam u prestonicu, sa gensekovog kurca pravo u Skupštinu. Kad me je dečko zatekao u stranačkoj kuhinji, sa gensekom u guzovima, totalno se razočarao, puk'o načisto, sa 32 godine je odlučio da počne svirati gitaru i pononvo postane nevin. Da me je volio shvatio bi zašto sam to učinila. Nedugo zatim upoznala sam i predsjednika stranke. Harizmatičan čovjek. Znala sam šta mi valja činiti. Preskočila sam i genseka, zapravo ja sam bila novi gensek i najmlađi potpredsjednik stranke. Sve je išlo po planu dok jebeni narod nije doveo na vlast opoziciju. Na narod se nikad ne možeš osloniti. Trebalo je sve ponovo, sa desno zakrivljenog kurca, preći na lijevo zakrivljeni, mlohavi, proevropski kurac. Usta su mi se pokrivila k'o kod Ranke Mišić, od silnog pušenja i okajavanja grijeha iz prošlosti. Ipak, u političkim krugovima sam bila poznata, tako da sam jednog predsjednika zamjenila drugim. Sa ovim sam se jurila gola po kabinetu, k'o Boki i Trivanova kad se igraju Ričarda Gira i Džulije Roberts, gdje je Trivanova Ričard Gir. Idući saziv skupštine postala sam ministarka.
Danas srećem mnogo mladih djevojaka, zanima ih položaj žena u politici, poštuju moj uspjeh, a ne znaju da ja i dalje šefa čekam nagužena preko stola sa gaćama na koljenima. Najrađe bih im rekala da je najvažnije dobro unovčiti pičku, tako je najlakše, ali ne mogu. Doduše, one pametne će to i same skontati.
„Zaklinjem se Republici Srbiji, i svojom Čašću obavezujem da ću poštovati Ustav i Zakon...“
Medijska zaraza koja se očituje u citiranju bilo koga u vezi sa bilo čim, a bez prepoznatljivog razloga i smisla.
Asošiejtid pres: "Eminem razmišlja o povratku glumi".
Aleksandar Tijanić: "Vi ste polu-žena, polu-konj".
J. Karleuša: "Ja koristim svih šest padeža".
Vendi: "Moje sise su bolje od Karleušinih, koje su kao mrtvi slepi miševi sušeni na dimu".
Boris Tadić: "Koristim isključivo Niveinu antirid kremu. Tako me opušta".
Montana Fišburn (18), (ćerka Lorensa Fišburna, poznatijeg kao Morfeus), objašnjavajući kako je došlo do toga da snimi porno film i kako će to otac da primi: "Nadam se da ga to ne povređuje. To nisam uradila kako bih ga povredila. Ali, mislim da će biti potrebno vreme i razgovor o tome. Nadam se da će jednog dana biti ponosan na mene".
Lorens Fišburn: "Ja sam šokiran".
Ivica Dačić: "Fabrika odletela u vazduh?!? Ja sam šokiran".
Samo napred! Hrabro! Vozi, Miško!
Posle dobro poznate reklame za MB pivo, upravo ova izjava je počela masovno da se koristi međ' ljudima i omladinom 'mesto gore navedenih.
Naročito težinu je dobijalo ako dotični/a podseća na dobro poznatog sudiju, Pjerluiđi Kolinu.
- Mmm Dragane, tako te želim u sebi.
- Uskoro, Vesna, uskoro :jebote, zašto još ne deluje:... kako volim da ti milujem butine... kako su mesnate... :ajde, diži se više:
- Ahh, želim da osetim...
- Volem tvoje bradavice, pllplplplp :ajde, ajde: kakav si ti vulkan od žene, plplplplplpl...
- MA, JEBI BRE, SI DOSADAN!
- :spušta glavu prema međunožju: E, sad će da je otkinemo. Cepaj Kolina!
- AAAAAAA, DAS IST FANTASTIŠ!
------------------------
Dr. onkolog Hadži-Justinijanović Blagoje: Nadam ste da ste se udobno smestili i da možemo da krenemo sa terapijom!?
Pacijent Žana Tasić: Jesam. Neka zračenje počne.
Dr. onkolog Hadži-Justinijanović Blagoje:pušta dugme da pacijent iz susedne sobe ne čuje: Cepaj, Kolina, lolo! Ceco, idi trkni do mrtvačnice i donesi nam po jedno 'ladno.
Mera.
- Gle ovo, ovaj pasulj sa faširanim šniclama za nas četvoro? Nema šanse. Pa ovo nije ni za dedu dovoljno.
- Vitomire, kontroliši se, gleda nas ceo market.
--------------------------------------------------------------
- Vesna, ljubavi, šta je sa tobom, nisi mi raspoložena ovih dana.
- Naravno da nisam kad si ovih dana jako napet i nervozan.
- Znaš da sam imao problema na poslu ali, nadoknadiću ti to. :namiguje: Dobićeš svoju porciju
- Mmm, evo ribica već radi k'o meduza.
- :staje kod kupatila, već obnažen: Odoh samo da se istuširam. :vitla mačora u krug:
- Tigreeee, nemoj dugo da te čekam. Odavno nisam bila tako gladna!
- Grrrrrr...
Hiperbolisani vapaj nesrećnika kome se scenografija života iz vrtova rajski u tren pretvorila u sumorne predele zatrovane isparenjima sumpora, mirisom krvi, vidljivim i nevidljivim đavolima... Subjektivni osećaj sklonih preterivanju.
- Kuda me vodiš?
- Ovo je pakao, dobri moj Dante, gledaj i uči...
- Ne bojim se, pa makar morao i kroz ognjena usta pakla proći, dok tebe, Gospode, u srcu nosim.
---------------------------------
Vesna Trivalić: Prolazim kroz pakao, Niki! Tri puta sam sebi pokušala da oduzmem život, osećam da će sledeći biti fatalan.
Nikola Kojo: Učini to brzo i bezbolno.
---------------------------------
- Šta ti je ženo sa frizurom? Izgledaš kao da su te konjima vukli?
- Prolazim kroz pakao, crko mi je bojler, nemam tople vode, spajaju onu banderu, pa nemam ni struje. Jutros sam se šminkala u mraku. Tačno se bojim pogledati sebe u ogledalu.
- Pa ti ko da u Majdanpaku živiš!
- Oni u Majdanpeku bar mogu da se jebu, moj Mirko pao pijan na stepenicama, eno ga sav u zavojima. Ni za kurac nije!
Trebala bi da služi tome da osvetli stari pijac ali niko se ne seća da je ikada na njoj radila sijalica. Razbiju mangupi čim postave novu. Ipak ima neke koristi od nje. Naslone na nju bicikl, kerovi dižu nogu čim su pored nje itd. Ukratko služi za svašta osim za ono što treba.
Paja je vlasnik privatne firme. Brdo posla i zvoni telefon.
Vesna, Pajina žena.
Pajo, Pajo sta radiš?
Imam posla reci.
Pajo bila sam na pijaci.
I?
Malo sam čuknula auto Pajo.
Gde si čuknila auto?
Znaš onu banderu Pajo?
ALI TO JE JEDINA BANDERA NA PIJACI!
E bas u tu banderu sam malo udarila.Bas u tu. Kako si mi pametan ljubavi. Vidimo se.
Vozim, moram da prekinem. Ćao.
Par sekundi kasnije u kancelariju ulazi jedan od radnika.
Gazda samo nešto da pitam?
Mrš napolje samo si mi i ti sad falio.
Primer čuo lično od Paje.
