Troslojnoperfeks-omnidispelizacija i najmanjeg daška odstupanja od neozbiljnosti, jer narod smo gorko napaćen i drugo nam ne preostaje do da se zezamo, jedemo drvenim dvobodnim vilicama na dvoru, dolazimo s' posla u 13:00, proklinjemo selektore strane plaćenike, dodolamo nad potrošačkom korpom dok dojimo džep kladioničarskih magnata, šparamo za dobra kola na uštrb dobre hrane i boljih pelena. U tome smo najbolji, i Srbija znači Guča, znači Bilja Krstić, i u svakoj prilici taj put od seljaka mene ka naivnoj i zatečenoj pripadnosti narodu, masi.
I ko si onda ti da se tu ne zezaš i disuješ narod.
- Nisam ljubitelj rasizma, pa ni latentnog. - E daj, ljudi su došli ovde da se zezaju jebote, ae pali!
Ubedljivo najvažniji trenutak u životu muškarca. Reč je o događaju koji odlaže sve obaveze i okupira svu pažnju.
- 'Ajde Nole srećo naša. 'Ajde molim te da se ne bi' zaklao... - 'Ajde bre sram te bilo. Gledaš taj prenos kao da ti se žena porađa. Idi radi nešto pošteno. - Porođaj žene mi nije doneo dva soma. 'Ajde brate SRBINE!!!
Stari izraz za stanje u kojem može doći do nekog kuršlusa. Jebada u najavi. A ima i verzija ''Đavoli se štene'' - sa istim značenjem.
- De što se vrati brzo iz lokala, tek je 11 sati? - Ne pitaj, kuršlus će da nastane. - A? - Ma došli kvartaši a i neke ošišane gorile od Đoke Makaze. Pa se napili ko stoka i počeli da podjebavaju jedni druge. - Lele, đavoli se žene.
Govori nam da se čuvamo od onih koji imaju ono što je karaktreistično za suprotni pol
Znas onaj Mile,što nikako nema brade,prodaje auto,u dobrom je stanju,a meni treba,pa sam mislio.... Brate zajebaće te.Znaš onu narodnu :"Čuvaj se brkate žene i ćosavog muškarca"...
Pošalica koju koriste prodavci odeće i obuće, ukazujući na to da njihovo dete im govori šta im stoji, a šta ne. Deca su ustvari metaforično predstavljena kao ogledala i modni stilisti, ali kao i kritičari kada njihovi roditelji žele da promene stil oblačenja u neki što im uopšte ne stoji.Deca žele da ukažu roditelju da se vrati na prave vrednosti kakve su nekad bile, a ne da majka od četres' godina nosi ugg čizme sa tigričastim helankama. Prodavci na procenat najviše mrze ogledala, jer im ona uzimaju leba iz usta, a prodavci koji rade za fiksnu cenu, ih ne zanima.
Prodavac: Da, da, super vam stoji, nema šta. Baš se lepo slaže uz vaše vitko telo. Majka: Heh, pa i nije baš neko vitko.. Nego, ove nogavice su mi nekako, ne znam.. Dete: Ali mamaaa.. Majka: Ćuti! Dete: Neću da ćutim! Pa dobro bre da li si ti normalna. Hoćeš da obučeš reperske pantalone u kojima ti zadnji deo izgleda kao da si se usrala, kaubojske čizme koje ti uopšte ne stoje i kravatu na belu košulju. Nemoj to da uzimaš lepo ti kažem. Vrati se ti na one kineske farmerkice i perjanu jaknu, biće ti bolje, nego što ćeš ovo da obučeš. Majka: Hehe, Suzana razgovaraćemo posle kad dođemo kući. Prodavac: :podli osmeh: Hehe, to potvrđuje da su deca ogledalo roditelja. Dakle, jel uzimate ili ne? Dete: NE!
Situacija u kojoj drčnost i pohlepa prevazlaze granice kulturnog, pa i normalnog. Večito nezadovoljstvo postojećom staležom(neosnovano naravno), bez obzira na to što je sasvim solidan i zadovoljavajuć. Zavidnost je nekima jednostavno bolest od koje se nikad ne izleče. I uvek su u tripu da zaslužuju više, bez obzira na to da bi se mnogi polomili da tako žive.
Mali Bugi(tatu mu zovu Bugarin, te je on Bugi): Tatko,tatko kaće mi kupiš kola? Položio sam još zimus, a nemam kola. Bugarin: A bre sine, mame ti ga nabivem, te su ti kola pozadi u dvorište. Bugi trči od sreće, da vidi šta gi mu je tatko kupia, i u dvorištu zatiče razjebanog trabanta. Vraća se sav razočaran i besan: A be tatko, kakav si mi ovo krš kupia, ribe će da beže od mene kad me vide. Bugarin: A be sinko, mame ti ga nabivam, kakve su ti ribe, kola su ti zlatna.
Pitanje koje svi mlađi i stariji muškarci postavljaju sebi kada treba da kupe nešto za rođendan . Često se pitaju i u drustvu ženskog drustva .
Muškarac: Šta da kupim ženi ? NEKA Žena: To se zna šta šta žene žele . Muškarac: Baš zato . ŽenA: Kupi prsten , narukvicu , odvedi je na ručak itd. Muskarac: Vama je lakše . Mi smo dovoljno skromni da tražimo samo jednu stvar .
Ultimativna replika kojom se staje na kraj svakoj prepirci ako sagovornik odigra na kartu poznatih ličnosti ili naroda u korist svoje odbrane, opravdavajući time neko svoje delo ili postupak. Jedini kontraargument na ovo je stari, dobri inat ali su posledice obično kontraproduktivne po sagovornika.
Primer 1.
Otac: - Alo, sine, nemoj da jedeš ležeći, ugušićeš se. Sin: - Eeee moj ćale, znaš li ti da je za Rimljane vrhunac zadovoljstva bio da se na gozbama opruže na divanu, ovako baš k'o ja sad, i onda natenane da uživaju u hrani i piću k'o gospoda, a ne to obedovanje za stolom što vi praktikujete, k'o neki varvari. Otac: - Pa, zato su i propali, a ti da si smesta dovuk'o to lezilebovićko dupe za sto da te ne bih, onako varvarski, naterao. Sin: - E baš neću!... Varvarine!
Upotrebom mašte shvatićete o kakvim je posledicama reč.
Primer 2.
Otac: - Ajd' uzmi malo prasetine da vidiš što je dobra, doneo stric malopre iz sela, sveže ispečena, prste da poližeš. Sin: - Ćale, je l' ti to mene malo poprckuješ? Skloni to, bre, znaš da sam vegeterijanac. Otac: - Eee, fenseru, a za Uskrs ti je prijala jagnjetina. Dobro, dobro. A, ko te natera na to tako iznebuha, 'leba ti? Sin: - Jeee, ćale, al' si ti zabagreo. Pa svi poznati ljudi su bili vegeterijanci. Otac: - Koji to? Sin: - Pa između ostalih: Sokrat, Seneka, Ciceron, Roza Luksemburg, Franz Kafka, Hitler, Mahatma Gandi, Bob Marli, Džon Lenon itd. Otac: - Zato su i propali. Il' su otrovani, il' posečeni, il' upucani, il' ih neka bolest pokosila. Svi redom što si ih nabrojao. Sin: - Dobro bre, ćale, daj ti, ipak, meni tu prasetinu da probam. Nešto sam ogladneo posle ovolike priče.
