Najučestaliji odgovor na ne tako školske situacije, delom jer smo bez odgovora, delom jer nas suštinski boli baš ... Uvo. Boli nas uvo
Mare: Brate, znaš da je Stevica sinoć roknuo sa 3. sprata. Sav se izlomio
Pera: Klasika
Jovan: Si čuo da su Milana deportovali iz Škotske
Mihailo: Klasika, brate
Veoma smorna i bolna tegoba, koja ima jednu prednost - slobodu da se bez imalo blama i srama, na svaku stvar koja ti se ne svidi, kazes „Boli me uvo“.
+ Nalaz lekara sa potpisom i pecatom: "Boli je uvo tri dana unazad, usi osetljive na dodir".
Ne tamo nego ovde.Izraz zastupljen u BAKAjliji, nastaje nakon 80te godine zivota kad vas bol'e uvo za pravilnost onoga sto izgovarate dok god ste donekle shvaceni.Em je bole uvo em na isto i ne cuje.
Ti: "Baba gde da stavim stolicu..'el moze ovde pored sporeta" ?
Baba:" Ne nondje no vodje"
Kaže se za osobu koja ima ugrađen akcelerator u glavi, osobi kojoj informacije na jedno uvo uđu brzinom zvuka, a na drugo izađu brzinom svetlosti.
Doskočica za muškarca koji ima samo levo probušeno uvo i nosi cirkonsku minđušu što se presijava, pa mu to uho šljašti, drugo ne.
Ps. Ako kojim slučajem ima probušeno samo desno uvo, onda je situacija obrnuta.
- Ja spreman, kako izgledam?
- Lepo ti stoji to odelo, ali ti je otišao desni far!
- Molim? O čemu pričaš, ćale?
- Pa mogao si barem neku normalnu minđušu staviti, a ne tu što šljašti, kao kinenska radnja pred Novu godinu! Da mi je znati gde je tvoja majka ostavila minđušu iz moje mladosti? Morao sam je skinuti kad sam je oženio, ali bar je bila rokerska i bio sam faca, a ne k'o ti!!!
Slobodno procenjeni period provetravanja klonje, nakon puštanja sidra.
- E, kevo, stani! Stani bre kad kažem!
- Što bre, šta je bilo?
- Ne ulazi tamo, pustio sam Obamu maločas.
- Pa koliko da čekam, hića mi je?
- Čuj, bacio sam pogled i gastralna projekcija mi govori da ni Glajd ne može da pomogne, pa probaj za desetak minuta na sopstveni rizik.
-Menjam sobnu lampu za dvosobnu,
-Prodajem tri macke, dve razlicite i jednu istu,
-Prodajem reno 4 ili menjam za mobilni,
-Prodajem mlade pilice, skoro jaja
-Baba gluva na desno uvo trazi dedu gluvog na levo uvo.
Sifra: stereo
Baciti.
-Juče sam sa terase zavrljačio kondom pun vode komšiji na glavu. Vid'o me. Jeb'o mi kevu.
-Pa primetio sam ja da ti keva nešto čudno hoda od jutros.
Prostor u ljudskoj glavi koji informacijama obezbeđuje protok po sistemu: na jedno uvo ušlo, na drugo izašlo.
Suprotna pojava je zubna šupljina, u koju, sve što uđe, tu i ostane.
Narodsko objašnjenje za medicinsku pojavu zvonjave u ušima. Usled čini mi se povišenog krvnog pritiska, javi se osećaj da jedno uvo zvoni.
Onda pitaš nekog od prisutnih ''koje mi uvo zvoni?'' i ako pogodi, kažeš mu da će čuti glas.
Kakav glas, pojma nemam.
-Gledamo sinoć Ligu Ćosa i ja, i taman ja stišam TV dok ne prođu reklame kad Ćosa odvali ''ČUĆEŠ GLAS''
-Kome?
-Nikome bre, sami smo bili.
-A ti?
-Ja lepo kažem da idem po pljuge, pa zaglavim na vrata.
