Ovaj izraz cesto se koristi kada zelimo da damo do znanja nekom da baca pare,coveku koji ne zna sa parama.Covek je netalentovan i cim mu date pare on odmah pobesni,razbacuje se,troskari i sta njega briga sto Srbija nema izlaz na more?On pronalazi najgluplji nacin da te pare potrosi.Obicno ovo su neka burzujska deca,cast izuzecima.
Osoba 1:Sto sam sinoc kupio laptop,700e znas kakav je! Osoba 2:Pa je l ti imas ona dva sto si uzeo pre 2 meseca? O1:Znam ali oni su zastareli ne mogu podrzati novi Krajsis 3.A sam ti reko da sam kupio iPhone 5? O2:Sta ti je sa galaksi trojkom? O1:Pa majka mi je uzela telefon,pa sam morao da uzmem novi. O2:Alo decko,nije ti ovo monopol,mogo bi ti mozda da odes kod cika doce da proveri da li je kod tebe sve okej,a?Ajde idi smaraj nekog drugog o tim tvojim tehnoloskim sranjima,odo ja na basketicu...
Južnjački izraz za vrhunac smrada, to ne da štipa za oči nego su ti oči već ispale i otrčale niz ulicu pa od muke povraćaju u jarak. Smrad je takvog intenziteta da nastavljaš da smrdiš čak i kad se okupaš u Lenoru od lavande i opereš benzinom. Trudnica kad prodje pored takvog smrada nekoliko meseci kasnije rodi smrdljivo dete.
Reklama koja ima socio-psihološku svrhu, jer počinje tako što se razmaženo dete namerno isprlja i smeje se kevi u lice dok se ona beznadežno pita: "Kako ovo da očistim!?". Poruka je ne tući dete ako se namerno isprlja jer je ipak sve to deo detinjstva, igara i nestašluka.
Reklama: Dete 1: Mrzim ovu košulju. Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo! Dete 1: 'Ajde! (5 minuta kasnije) Majka: Jao, kako da ovo očistim? Dete 1 i 2: (smeh) Dolazi odjednom u kuću neki totalni anonimus sa deterdžentom u ruci. Sve se u sekundi opere, svi srećni i zadovoljni, osim dece...
A ustvari: Dete 1: Mrzim ovu košulju. Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo! Dete 1: 'Ajde! (5 minuta kasnije) Majka: Šta ste ovo uradili, je*o vam pas mater!? Dete 1 i 2: (smeh) Majka: Šta se smejete, pi*ka vam materina, znate kol'ko sam ovo platila, bre!? (deca bi da istrče napolje, ali nalete na nepoznatu tetu sa deterdžentom) Teta: Ništa ne brinite, tu je ovaj deter... Majka: Koji si mi ti sad k***c? Šta ćeš mi ti bre u kući!? Aj' mrš napolje! Teta uspaničeno pobegne napolje, a majka pošteno izlupa nevaljalu decu.
Uzvik oduševljenja kad u pauzi tv programa krene najava za sutrašnji ludački film sa glavnim junakom - azijatskim osvetnikom koji leti, skače, kida glave i reži dok govori.
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo konobaru da ćemo mi platiti turu pića za naše društvo. Ne mora predstavljati ništa glupo, ali kada se neki napaljeni majmun prodere "E PIŠI OVO NA MENE!!!" tada predstavlja sredstvo za kurčenje koje ima za cilj da naša ekipa i ostali ljudi u kafani vide kako mi sve častimo. Izraz se najčešće koristi u kafanama i kafićima koji nisu baš u najmanjim selima gde nas svi ljudi poznaju pa kurčenje ne vredi, a ne koristi se mnogo ni u kafanama u centru grada, gde nas ostali ljudi vide verovatno prvi i poslednji put u životu. Koristi se u kafanama u većim selima, varošicama i prigradskim naseljima.
Lik 1: Ej, koliko ja imam da platim? Konobar: hm...ti imaš... Lik 2 (prekida ih): Ej Alo Alo, ovo ja plaćam. PIŠI SVE OVO NA MENE, ŠTA BRE TU KO KOLIKO IMA. JA SVE PLAĆAM. (zatim se okreće da vidi ko ga je sve konstatovao. Ako ih nije mnogo, vikne to bar još jednom)
Sitničar u duši. Došao na pijac da zajebava pošten svet. Ukratko penzioner.
Ode malo proba sira, malo kajmaka. Drmne par rakijica i sa gađenjem ostavi čašicu kao slaba mu, a rakija etanol da menja kolko je dobra. Razbije pokoje jaje poštenoj domaćici da vidi da li su sveža, odjutros, dal su koke jele koncentrat il čupkale travu zelenu. I na kraju kad se i nakani da kupi nešto krene neverovatno cepidlačenje da je za njega i škotlanđanin malo dete.
-KROMPIR, LUK, PARADAJZ, JAJA, SVEGA IMA KOD HAMZE IZVOLTE NARODE, NAVALI NARODE!!!! -Zdrao... -DOBRO JUTRO KOMŠIJA! KAKO SMO DANAS? TREBAL IČEGA? -Štas bre dereš? I odkad smo mi komšije bemlimufameliju, tis ovde u Boleč a ja došo iz Begaljicu. -Pa eto izvinte, ja to tako iz dobre namre, nisam teo, oprostite. -Da nis ti Izbosne? -Jesam jarane, što pitaš? Znaš li mene il nekog iz moje familije bolan? -Znao sam... Nakupac... Pa bre ko kusih pasa vas ima detemujebem, ne mož čovek seljak od vas ni da živi, e! -Mora se živjet nekako, snalazi se. Nego trebal čega? Evo ima oraja, ima graa, ima rakije domaće... -A jel baš domaća? -Baš! Nako, peko tu jedan jaran iz Zaklopače, odlična kajsija materem, oli probat? -Ajd... RK!!!! PU!!!!! DOBRA?! PA JA SE UMIVO VAKOM JUTROS KAD SAM SE BRIJO BOKTEJEBO,MENE SI NAŠO ZAJEBAVATI! -Tiše malo bona rasteraćete mi raju, evo za vas, upola cene, more? -Može, i dodaćeš mi tih oraha kilo jedno. -More komš.... Gospodne, može. Evo na tas... OP! Evo još malo!!! Evo tačno kilo, da zavežemo kes... -ČEKAJ! -Šta je sad? -Moram ja videti... JE LI RAVNO OVO?! DA ME NE ZAJEBEŠ?! JE LI RAVNO? -Pa ti mene... *vezuje kesu* DRŽI! NOSI! NOSI ALAHA TI! NA I RAKIJE! NA I ORAJA! EVO I TEGLA MEDA! U TEGLI TE SARANLI DABOGDA! DABOGDA TI DJECA PJEVALA NA PINKU! DABOGDA TI METALIKE PO GROBU SKAKALE! BJEŽI MI ODAVLE!!! MRŠĆI!
Vapaj prebrižne majke za prestankom eksploatacije njenog mezimca jedinca koji ništa teže od kašike ne sme da podigne, ljubi ga majka.
Ćale: 'Ajde sine idi malo cepaj drva, mene bole leđa. Keva: Dragoljube ne muči dete!
Posle 10 godina:
Keva: Sine 'ajde da dođeš majci da opereš jedan tepih ne mogu da se savijam. Sin: Ne mogu kevo počeo sam noću da učim, čekaj da ćale primi penziju pa nosi u perionicu. Ćale: Vidiš kakvu si lenčugu i nesposobnjakovića napravila od njega. Keva: Neka, bolje je ovako, da se ne muči dete.
