Nadimak i dodatak uz ime (Pera AMD, Mika AMD ... ) . Po pravilu se odnosi na mlađu mušku osobu, po zanimanju srednjoškolac ili student. Eventualno slabo plaćeni sklapač računara ("tehničar računara") u nekoj lokalnoj radnji koja još nije poklekla pod naletima raznih Gigatrona i Tehnomanija.
Dakle, ljubitelj tehnologije, ali bez love. Usled toga i sklonost ka AMD-u, koji uvek nekako ispadne jeftinija i sirotinjska opcija u odnosu na konkurenciju (Intel i Nvidia ). Naravno, i to ne može baš novo. Procesor polovan, Kupindo ili Limundo. Grafička rudarska, pa je Kinezi prepakovali i prodaju kao "skoro novu". Matična sklapana od delova za frižider. Napajanje prvobitno htela da koristi Al Kaida za neku improvizovanu bombu, pa odustali i rashodovali. Kinezu na Aliekspres obavezno piše da stavi cenu ispod 50 dolara, da prođe bez plaćanja carine.
Pošto su pare problem, povremeno sklapa konfiguracije i za druge. Mušterije su mu sirotinja, kao što je i sam, pa nema neku zaradu. Ali zato je za trećinu jeftiniji od drugih. Minimum.
... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...
---------------------------------
- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!
- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .
- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.
- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.
Osećaj koji nas obuzme kada saznamo da su u nekoj igrici, koju su dugo najavljivali i koju dugo želimo da odigramo, glavni negativci (ubice, dileri droge, oružja itd.) ljudi sa ovih prostora. Saznanje koje u nama budi neki osećaj gnušanja, gorčine i gluposti koji nas navede da CD prelomimo na pola i bacimo kroz prozor.
Nikola i Petar ispred sony-a, jedan od njih upravo nabavio "Uncharted 2", igru godine u najavi: "Auuu brače, što je ovo dobra igrica, pogledaj grafika, priča, potezi, odvaljeno".
U tom trenutku dolazi nivo, kada glavni lik u igrici, Drake, prvi put sreće glavnog negativca, izvesnog, "Lazareviča": Drake: "Who's that man "? "That Zoran Lazarevic, a Serbian war criminal, arms dealer, former Soviet intelligence officer turned international warlord."
Nikola: "Mamu im jebem američku, opet su se na nas okomili, sve mi negativci, pizda im materinna, gasi igricu, mamu im imperijalističku, zabole me što je igra godine u najavi, neka je i igra veka ja neću ovo da igram " ! vadi disc iz drajva, lomi ga na pola i baca ga kroz prozor "frizbi stilom".
Kako perepoznati mentalnog bolesnika?
Veoma lako samo ga treba posmatrati kako igra GTA.
- Nacista
Najčešće igra Vice City jer glumi belca, Amera Italijanskog porekla umesto da bude crnac ili nedaj Bože Sloven. Takođe misije su mu da ubija debele Latinose i svog "ortaka" crnca. U slobodno vreme ubija crnce i žutaće po ulici i otima samo taksije jer ih voze manjine.
- Samoubica
Najčešće igra San Andreas jer ima najviše zgrade na koje se može popeti. Takođe krajevi grada su opasni pa se može desiti da ih neko "slučajno" upuca dok prolaze kroz grad. U slobodno vreme "roni".
- Kriminalni tip
Neprobirljiv po pitanju dela igrice. Prepoznaje se po čestim ulascima u policijske stanice i ubijanje kadra već pomenute stanice. Drajv baj ubistva pandura, drugih krimosa i pljačke prodavnica su njegovo slobodno vreme.
- Obični psihopata
Uzima najjače oružije, ukucava šifru za helte i ide kroz grad ubijajući sve živo pred sobom. Najčešće se pojavljuju po igraonicama jer im to pruža izgovor da ne prelaze misije "de ću ovde da čuvam?".
- Asocijalni psihopata
Popne se na vrh zgrade i ubija snajperom, osim dok ne dođu helikopteri kada prelazi na ručne topove i bazuke. Takođe se viđa po igraonicama ali ne treba mu izgovor pošto se niko ne druži sa njim.
- Lik sa post traumatsko stresnim poremećajem
Najčešće igra četvorku jer je glavni lik Niko Belić bivši učesnik rata u Hrvatskoj. Poistovećivanje sa likom ostvaruju kroz bezbrojno prelaženje kampanje. U slobodno vreme opet prelaze igricu slušajući Baju Malog Knindžu.
Dijaspora koja stalno sere kako je nekad bilo dobro i koje su oni legende bili. Fora je u tome da ih niko ništa i ne pita i da su svi već zaboravili na njih, što oni, jelte, ne mogu podneti.
Negde u NBG na igralištu za basket. Lokalni klinci gledaju kako im se približava par dežmekastih čičica u prekratkim šortsevima i majicama sa flekama od znoja
- Šta je bre, kalakurcijo malena? Aca Pipen se vratio iz Švajcarsku, sa svojim ađutantima. Ko sme tri na tri protiv nas, u gajbu pive? Dajemo tri poena fore.
- Ko su sad ovi Štulići? Ajde čiče paljba, će da vas srčka strefi ovde, pa da vas na duši nosim.
- Kome ti čiča, šiljokurane?
- Tebi, ČIČA, tebi i tvojim penzosima. Mrš odavde, dok smo još dobre volje.
- Znaš ti bre ko sam ja?
- Kurac od ovce, očigledno. Paljba.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jasno mi je sve kako stvari tamo funkcionišu, i mogu samo da kažem da me ovi zapadni Srbi iskreno mrze, a istočni Srbi me mrze za novce. Ali, i jedni i drugi su potpuno isti. Da sam recimo došao iz istočnih predela, bila bi ista situacija, samo bih obrnuo ono što sam rekao. Jebali bi se i za suvu smokvu, i za šljivu. Za šarene klikere.
Ne jedi govana, Štuliću.
Osoba koja se razume u kompove, taman toliko da ga cela ekipa i još pride par desetina likova iz kraja, smara za svakojake gluposti po ceo dan. Svakog dana najmanje tri puta ide po kućama svojih drugara i instalira im igrice, ponovo pokreće miša kog je neko slučajno ištekovao iz kompa ili im donosi filmove i serije a oni, dok on to radi, umesto da nauče nešto što je baš lako, leže izvaljeni na trosedu, gledaju neku tekmu, žvaću čips i boli ih baš uvo jer će dežurni kompjuteraš, ako nešto ne valja, to brzo rešiti.
U stanju su da ga crpe godinama dok jednom skroz ne pukne i otera ih sve tamo odakle su izašli a njima onda nije jasno koji mu je đavo, kada su ga samo zvali da im na brzaka namesti sat na kompu jer je počeo da ide 5 minuta unapred.
- E brate, jel možeš da dođeš do mene, nešto mi se dešava sa kompom, a ne mogu da provalim šta je u pitanju? Samo da pogledaš na brzaka, izgleda da se sjeb'o.
- Pa šta je brate? Jel ti radi komp? Jel ti nešto na ekranu izašlo? Ubagovao se? Šta?
- Nemam pojma, ajde dođi da vidiš.
5 minuta kasnije
- Vidiš brate, ne mogu na fejs, jer mi nešto internet ne radi, ne znam koji mu je đavo, jebem li ga.
- Au brate, pa kabl si ištekao samo iz modema, uguraš ga unutra i radi opet. Ne mogu da verujem za šta si me cimao.
- Do jaja, aj kad si tu instaliraj mi ovu igricu neće nešto. Probao sam ali nikako da skapiram zašto neće. Idem da pogledam pregled Premier lige dok to završiš.
- Ma bre duvaj ga više i ti i tvoj komp, instaliram ti igrice 10 godina, da si jednom pogledao naučio bi, instaliraj sam i jedi bre govna više.
To je osoba koja u nekoj igri,kada gubi, toliko pizdi da pomisliš da li je taj neko normalan.
Nervoznog igrača je lako prepoznati, npr ako igra kompljutersku igricu (npr. PES) kada gubi naravno, počinje da lupa po tastaturi, priča sam sa sobom tj dere se na igrače u igrici kako ne znaju da šutnu loptu i sl. zatim skače sa stolice dok komšije sa donjeg sprata ne dođu da mu jebu sve po spisku.
U drugom primeru je kada igrate sa nervoznim igračem neku društvenu igru(npr monopol), ako gubi pa još kreneš da ga provociraš (mada ja ne bi preporučio da to radite) krenuće da psuje samom sebi u bradu, stalno će da govori čuvene njegove rečenice nije fer, ne mogu da verujem, igra je glupa i sl. Vrhunac njegovog pizdenja se završava tako što prekine igru rušeći sve figure na tabli, a ako je baš lud baca celu tablu kroz prozor(ako je otvoren).
Razlog zbog kog, u sred leta, početkom ovog veka, zatičemo pustoš na glavnom mestu za okupljanje sa društvom. Zapravo, ovo (tadašnje) čudo tehnologije je bukvalno prikucavalo klince za kompjuterske stolice, bez obzira na vreme i godišnje doba.
*Jul mesec, 37 stepeni, vlažnost vazduha 2%, pritisak 990 mbara, tiho je bez vetra.
-Klinac(smoren da mu se uči od dosade): Joooooj dosade! Odo' da vidim ima li koga napolju.
-Klinac(5 min kasnije se vraća kući, zapenio od sparine): Nema nikoga, samo pijani deda Rajko. Da ja zovnem Milojka, možda će on (hvata se za slušalicu)...
-Klinac: 'Alo, jel to kreten Milojko?! 'Ajmo napolje, moronu!?
-NN lice(kroz zube): Ovde je Milojkov otac, sad će on.Milooooojkoooooo, zove te neka tvoja tuka, ne zna ni da se predstavi!
-Milojko(gotovo ludačkim pogledom zuri u komp): Ne moguuuu tata, igram nešto! Donesi mi telefon.
*Donese mu tata.
-Milojko(igra neku borilačku igricu ovog izuma decenije): 'Alo, ko je?
-Klinac: Ja sam, Klinac. 'Ajmo napolje ili uzimam knjigu da učim?!
-Milojko(u transu): HAAAAAAAAJJJJAAAAAA, gotov si zeleni!!! Huuuuuaaaaa haaaaaaa!!!
-Klinac: Odkad ti znaš Kineski?!
-Milojko(svršava): HAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUJJJJJJJAAAAAAAA!!! POBEDA!!!
-Klinac: Auuu, druže i ti imaš 256?! E jbg....šta ću.....odo' da pročitam ovu istoriju, sad mi stigle knjige za 6.
Izraz koji danas sve više koriste štreberi po srednjim školama i fakultetima, što se inače odnosi da će i njima da svane kada stignu kući i budu "online" jer imaju već veoma popularnog, i traženog lika u World Of Warcraft-u ili imaju pristup administratorskom profilu na nekom CS serveru i njihova reč je poslednja ... naravno za razliku što se dešava na fakultetu: bubuljice, nevinost koju vuku sa sobom ( dok na internetu imaju čuvenih 23 cm ), priča kako je bio u Atini za Novu ( što povlači sa sobom da je proputovao celu Evropu ), a umesto devojke nimfomanke ima polu-pokretnu babu koja ne daje znake života u njegovoj sobi.
World of Warcraft:
Raid - od ključnog je značaja da sve zavisi od njega, da je svako "noob", i da ništa ne bi bilo moguće da nemaju njega u svom timu. Bez obzira sto za taj čuveni "Raid" treba da se pritiska samo broj 1 ( eventualno 2 ukoliko vam je slobodna ruka sa izgrickanim noktima ), predodredjena osoba će nesebično deliti komentare uz konstantno korisćenje "reči" ( noob,lol,rofl,stfu,b,f u,b o ... ) i naravno ( ... your mother ... ) s ciljem da pritiskate taster 1 na najbolji način. I naravno nakon ubijanja "boss-a" on bira kome sta ide od "loot-a" ( sve ide njemu jer je on sve radio dok su ostali "noob-ovi" dobijali predlog da izbrišu igricu koliko nemaju pojma )
CS:
Admin: "Alo bre cheater-u gasi taj wall-hack"
Igrač: "Brate nemam ništa"
Admin: "Gasi ili ban!!!"
Igrač: "Ali ..."
BAN !
Admin: "Je l' ima još neko ko hoće sa mnom da se zajebava???"
Niko ne ništa ne govori.
Admin: "E tako vas volim poslušne i manje od makovog zrna."
Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.
Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.
Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.
Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.
A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.
Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.
Uredjaj, stvoren da maloj deci 21. veka potpuno unisti dan, nedelju, godinu.
Na TV ide emisija u kojoj deca pomocu telefona, AKO im dozvole roditelji da isti koriste, mogu da osovje razne stvarcice koje deci ulepsavaju zivot, i tako neko dete gleda kako sva deca osvajaju nagrade, kako je sve to prosto, vec 3 meseca se ubija da dobije vezu, nabija roditeljima rachun za telefon. I kada konacno dobije vezu, dete svo srecno, zagrejano vec planira sta ce sa novim kompjuterom, spremno da odere igricu, voditeljka mu kaze " ajde molim te pritisni zvezdicu" dete okrece do zvezdice, i umesto cistog tona " tut " cuje se neko kao krcanje, od prilike kao kada se pali traktor " trtrtrtrtrtrt" dete zacudjeno okrece do zvezdice nekoliko puta, ali za dzabe, voditeljka kaze , "nazalost necemo moci da se igramo" , dete pada u depresiju, plac , bedu, kompjutera nema, ostaje samo telefon sa brojevima na okretanje. MRZIM TAJ TELEFON !
