Velika futrola u 3. razredu osnovne skole.
Ukoliko ste zeleli da budete jedna od najpopularnijih licnosti u odeljenju ovaj asesoar je apsolutni mast hev!
Sto vise pregrada, to vise uprtih ociju u vasu klupu!
Joco: "Gle, sto sam kupio futrolu, ima cak 3 pregrade!"
Mali Nikola: "Pfff, nije to nista, Marija ima 5! Ona mi je od sada najbolja drugarica."
Joca je na ivici suza.
Američki filmovi su puni naizgled beznačajnih detalja koji su izuzetno važni i mnogo govore o filmu, likovima, mestima... Jedan od tih detalja su alkoholna pića. Iz njih se često može saznati sve o liku koji ih pije: bračno stanje, posao, plata, veličina stana i tako dalje.
Samo treba gledati pažljivo kada neki lik ode u bar/otvori frižider/ode u prodavnicu.
Pivo:
Glavni lik živi običan život; voli da se opušta, ali nikada ne pretera; sigurno nije nasilnik; ima mnogo uobičajenih prijatelja.
Viski:
Glavni lik je alkoholičar; ponekad se napije; često se budi mamuran; moguće je da ima neki lični problem; verovatno poseduje pištolj.
Vodka:
Glavni lik je teški alkoholičar; život mu je propast; razveden je, poginula mu je žena ili jednostavno nikada nije nikoga upoznao; depresivan je; ima probleme sa jetrom.
Vodka martini:
Glavni lik je Džejms Bond, ili se pretvara de je on u nekom glupom filmu sa Edijem Marfijem.
Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.
- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio!
- E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja.
- Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu.
- 'Oćemo li i kafu dva puta sipati?
- 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.
Rakija koju svaki tast čuva za svog budućeg zeta, da kada bude došao da prosi ruku njegove ćerke, ode kući četvoronoški. Služi dakle za dobro upoznavanje zeta po principu "in vino veritas", jer na muci se poznaju junaci, ali i za dokazivanje tastove nadmoći i dugogodišnjeg iskustva.
- Miladine, dolazi nam budući zet danas na ručak!
- K'o kec na deset, ima da mu objasnim neke stvari!!!
- Jaoo, Miladine, nemoj samo da vadiš onu tvoju tastovaču molim te...
- Kako?! Pa bez nje ne ide... ho ho ho!!!
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Materijal od kog se prave kratke bundice. ''Mast hev'' komad garderobe, svake splavarke i sponzoruše koja drži do sebe.
-Opaaa snajke! Krenuli smo u malo život, a?
-Jesmo, šta te zabole.
-Ej, dobra ti ta bundica, kad bi ti pupak prekrila imala bi i svrhu. Ovako me podsećaš na pudlicu.
-Seljačino, to je zečije krzno.
-Jeel? Izgleda da je od kineskog neprcanog zeke...
-Moolim?
-Opalim te golim. To ti je jambolija sestro. Sa tim moj baba pokriva kauč...
Osoba koja u vezi ima tu naviku da se privali dečku/ devojci na gajbu i ne izbija. Jede tu, spava, uči, gleda televizor, bez ikakvog osećaja da bi možda trebalo da ode kući.
Fikus može biti i ortak, ortakinja, komšija, rođak.
- Je l' otišao Šomi sinoć?
- Nije, eno ga posadio se k'o fikus na kauču. Pojeo mi pola frižidera, istuširao se, sad gugla necenzurisanu verziju seksa Nadežde i Mikija iz Kupinova. Ako ni sutra ne ode, zvaću policiju da ga vodi.
Nikako da ode.
- Maco, moram da idem, treba ispit neki da spremam...
- Aaa, zar moraš sad? Vidiš kako nam je fino zajedno...
- Moram ljubavi, nema odmora da ne bude obnova...
- Ajde onda, kad moraš... Volim te! :cmok cmok:
- Volim :cmok: i ja tebe :cmok:!
- Kada ćemo da se vidimo opet? :cmok:
- Ne znam :cmok: moram sad da učim, šta misliš sutra? :cmok:
- Ajde dobro, sutra... :cmok:
- Važi malena... :cmok: Ćao :cmok:
- Ćao anđele, već mi nedostaješ! :cmok:
- I ti meni Maco! :cmok cmok cmok: Ćao!
- Ćao!
Treći lik: Daj, koji kurac, opraštate se k'o Srbin pred vojsku, gonite se u pičku materinu više!
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
