Sinonim za zubac zupčanika. Neuspeli pokušaj legendarnog profesora da predavanja iz predmeta tehnološke operacije učini zanimljivijim kako kod studenata ne bi došlo do bespovratnog pada koncentracije.
„pravi-muski-seks“
Zaludjenik. U stanju je da satima bude na internetu proucavajuci muzicke zanrove svojih omiljenih grupa i njihove clanove. Tekstove svih pesama zna napamet, zna sa kog su albuma, gde su snimane, cime su inspirisane i ako ti nisi sa time upoznat, lako ce te ubediti da ti NISI pravi obozavalac te grupe. On, naravno, zna i u kojoj ruci pevac drzi mikrofon, i koje je pivo pio bubnjar prilikom izvodjenja te pesme na koncertu u Mongoliji 1997. Izracunao je koliko u proseku traje solo, i koliko najmanje i najvise sekundi live snimak traje duze nego original verzija. Zna koji akord ne pripada osnovnom zanru grupe, i koji je naucno-fantasticni roman u stihu naveo kompozitora na to odstupanje. Nakon tri dzointa, moze tacno da ti kaze u kojoj godini je basista prelezao boginje, koje je zvake uzeo pre nego sto je sedmi put poljubio trecu devojku i koliko brojeva martinke treba da mu budu vece da bi mu bile udobne. Da ga zombi probudi u sred noci, bez problema bi mu izdeklamovao koje je boje bila bubnjareva omiljena ribica, kolika je idealna visina stolice na kojoj sedi dok svira i zasto se razveo sa drugom zenom. A pevac je njegov idol od detinjstva. O njemu zna vise nego rodjena majka. Zna koliko u proseku ima rupa na pantalonama, u koliko sati mu je rodjena macka, u kom polozaju sedi dok pise tekstove, koja je odgovarajuca temperatura vode kojom se tusira, koliko mu vremena treba da je namesti i kako ima kompleks zbog dlakavih prstiju.
Pozdrazumeva se, ovakve detalje zna samo o svojih 37 omiljenih grupa, inace se ne udubljuje previse.
Rečenica, koja je nekada bila često upućivana sinovima, od strane matoraca, čisto kako bi im pokazali da moraju biti spremni i na džaranje ružnih, ne samo lepih cura, kako bi postali šmekeri, kakvi su im očevi nekada bili.
- Jesi našao sebi neku curicu, a?
- Ma nisam, otkud ti to?
- Vidim da izlaziš malo češće, pa rek'o, možda je našao neku.
- Imam jednu na oku, prelepa j...
- Ček, ček. To ti je prva greška. Ako želiš da postaneš kao ja, moraš da umačeš i u ružnije cure, pošto, pravi jebači ne biraju, veruj ćaletu.
Ženski : Vodi ga Armano iz Italije koji je studirao tamo viši kurs frizeraja. Nosi dugu i sjajnu kosicu, lep je i uljudan prema svojim mušterijama, mnoge majke bi ga htele za zeta da doduše ne provodi suviše vremena sa izvesnim Markom sa Dorćola. U frizeraju rade još Đogani, Armanijev drug ošišan na ćelavo ("jer kovrdžava kosa je tako out ove sezone") i Marija iz tridesetog bloka kojoj je najveći domen u poslu da tresne Armanija u lice ("jer on nema jaja"). Frizeraj je veličine ogromnog magacina da bi mogle da stanu mašine za brzo presovanje kose i kovrdžanje, ogomni fenovi, galoni farbe za kosu od nijanse "Zalazak sunca u vatrenom zagrljaju" do "Boja pelinkovca nakon pegle". Uvek se čuje muzika Madone ili Majkla Džeksona u pozadini. Armanijev najveći san jeste da bude frizer Lejdi Gage ili čak Obame ("da bih mu sredio da ima tako sjajne zulufe uz tako cakan osmeh").
Muški : Vodi ga Boško, zvani Bole koji je sve o šišanju naučio na selu na ovcama. Nosi proćelavu masnu kosu, nedelju dana je neobrajan i uvek je spreman za razgovor prema svojim mušterijama ("napraviću ti kurac od ovce ako tako nastaviš da se mrdaš dok šišam"). Boletov poslovni partner je drug Miki koji tvrdi da je jedanput i Maršala lično šišao ("e to ti je bio gospodin čovek - ja sam mu namestio razdeljak kad budeš gledao slike iz 58.") a koji sam nosi braon beretku za koju se borio protiv tri divizije Nemaca ("stisle me Švabe, ja sam a njih ceo buljuk al' zato uzmem moju vernu lovačku pušku koju je nosio moj tatko i probijem se ja sa svojom beretkom do naših partizana"). Lokacija frizeraja je negde na kraju uličice koja zvanično ne postoji u katastaru grada, veličine je kioska koji je doživeo susret sa hipermarketom pa se od kompleksa niže vrednosti smanjio na veličinu kutije za cipele. Od kompleta tu su dve makaze, mašinica i lavor pun vode kojim se kvasi kosa mušterije (i koji Bole koristi da pere noge). Uvek se čuju Miško Harmonikaš ili Maja Seoska Aždaja u pozadini. Boletov najveći san jeste da se napije i popiša ispred Armanijevog frizeraja, dok je drug Mika svoj san davno odsanjao od kad je uspeo da šiša Tita pa sad to stalno prepričava.
Apsolutni pobednik teške kategorije nejebača. Objedinio je sve pojase nevinosti. Sa devojkama ima sreće kao Kroati u basketu. Pre bi u Bosni, živ kroz minsko polje prošao nego pronašao put do šumarka i doline.
Nema druge opcije nego da orobi banku, zapali benzinom opštinu i komšiju, odgrize uvo panduru i da završi u zatvoru. Gde će ga vrlo rado dočekati mišaćavi ćelavci, koji jedva čekaju da sa njim budu na kurac u dupe.
- I šta bi sinoć?
- Ništa.
- Kako?
- Lepo. Ne zna šta je faktorijal! Ej! Lagranžovu jednačinu...
- Jesi li ti normalan?
- Kad spomenuh kosinusnu teoremu, sasu mi kafu na muda i...
- Ti si bolestan. Imaćeš seks jedino ako odeš u zatvor. I to ćeš TI biti jeban!
Najoštrije upozorenje izdato osobi sa blago retardiranim ponašanjem, od strane normalnog, usled ozbiljnosti situacije.
-Slušaj 'vako Mare. Šomiju je umrla baba, na saučešću smo i pazi šta radiš. Mojne da bude k'o prošli put kad si Cepiju čestitao što mu je umro deda i poželeo da živi još toliko. Znači nema trolovanja baba tvojim izumom - kosmopičkom, nema jurenja kerova po dvorištu i nema postavljanja klečki prilikom povorke. Prati mene, ćuti i pravi se normalan.
-Važi. Izvali onog čilagera tamo. Šta misliš, da l' će da opizdi ako mu potkosim onaj štap?
Jedna ista tema iz ženske i iz muške perspektive može da izgleda sasvim drugačije. Nije da su žene pričljive, nego muškarci nisu mnogo pričljivi. Žene se trude da na istu temu sagledaju što više aspekata i da je razmotre i iz nekog drugog ugla, da detaljno razreše sve nedoumice (i one moguće i one nemoguće). Muškarci se, s druge strane, trude da budu koncizni. Nema tu šta mnogo da se razmatra...
Razgovor dve ženske osobe:
Ž 1: Jaoj! Ošišala si se! Baš ti je slatko!
Ž 2: Je l' da? Kad sam se prvi put pogledala u ogledalo, nije mi se baš nešto svidelo. Misliš da mi lepo stoji, a?
Ž 1: Odlično ti stoji. I meni se sviđa tako neka frizurica, ali mislim da mi ne bi išla uz moje lice. Tako da teram ovu jednu istu - proverenu.
Ž 2: Daj nemoj da zezaš. Uz tvoje lice bi išla svaka frizura. Čak i ono stepenasto što retko kome dobro stoji. Ja sam htela tako da se ošišam ali sam se predomislila. To bi mi samo još više izdužilo vrat.
Ž 1: Ma šta ti je! Baš imaš lep vrat! A ja ne volim svoja ramena...
Ž 2: Što? Ništa im ne fali... Vidi moje ruke - k'o saraga sam. Kad bih imala ramena i ruke kao ti, mogla bih da obučem šta hoću, ovako treba da prepešačim ceo grad uzduž i popreko da nađem nešto što mi se sviđa kako mi stoji...
_______________________________
Razgovor dve muške osobe:
M 1: Ošišao si se?
M 2: Aha.
M 1: Pa da častiš pivo...
M 2: 'Ajmo...
Sintagma koja se dodaje posle objašnjenja nečega što je vrhunski odradila neka osoba ženskog pola. Najčešće se koristi uz glagole uterati, objasniti, sjebati...
A: E što se ja i ti ne kresnemo, i 'vako i 'nako te niko neće...
B: Ne brini se ti za moj seksualni život, nego si nađi svoj...
V: Uuuuuuuuu ortak, al ti ga je uterala, onako, muški!
Predmenstruacioni ciklus,period nakon seksa u kom je bilo problema(kondom je spao,puko) i cekanje dana kad ce devojka da dobije da bi bili sigurni da bebe nece biti.Dani u kojima spavanja nema,osmeha nema,druzenja nema,i jedan od retkih perioda u godini kada se muskarci posvete bogu i raznorznim molitvama,ko je imao prilike da bude u takvoj situaciji zna o cemu pricam.
BOZE MOLIM TE,SAMO DA NIJE TRUDNA,PALICU TI SVECU SVAKI DAN !
Boze,pa nisam ja valjda najveci maler na svetu...
Boze,samo da nisu plodni dani
Nešto najgore. Lik koji neodoljivo podseća na nekog biciklistu (sav utegnut i pederast) pokazuje ženske vežbe.
I tempo, idemo, skip, skip, rotacija, opa i napred, ridžekt, ridžekt i napred ripit i tempo a sad rikros.
