Izraz kojim se označava totalna apatija prema temi ili predmetu razgovora, inače preuzet iz reklame za Jelen pivo.
- Jesi čuo da Dejvid Ajk govori o reptiloidima koji vladaju svetom iz astrala i na fizičkom planu preko svojih hibrida postavljaju vladare na Zemlji još od doba Vavilona?
- Pola zida!
Jedan od načina da vam domaćin,ili već neko ko sipa,sipa celu časicu.
A: Ajde bre još jednu,nećeš mi otići iz kuće sa dve čašice. Ne valja paran broj.
B: Može,ali pola čašice!
A: Ma šta pola,jebem mu majku,jesi ti pola čoveka ili šta?! Pij tu i ćuti!
A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.
Osoba koja ne može da popije čašicu rakije, uglavnom se ispostavi da je zapravo ceo čovek.
-Ajd da ti sunem jednu rakijicu!
-Sipaj pola, ne mogu celu.
-Šta bre!? Nisi ti pola čoveka!
-I to što kažeš, sipaj!
Bilo koji predmet u kući . Obično ne znamo nijednu njegovu osobinu , i ostaje nam samo da nagadjamo šta je to . U svakom slučaju , majka (baba , sesta...) ne zna naziv tog predmeta.
-E stavila sam ti ono govno pored kreveta.
-Koje govno ?
-Ma ono nešto , ne znam ni ja , raspremala kuću , pa našla .
-Misliš mp3 ?
-Otkud znam , idi vidi.
Recenica posle koje se svaki heteroseksualni pripadnik muskog pola zapita: " Zasto sam ja uvek u onoj drugoj polovini. ".
Čovek. Naizgled sasvim običan. Možda i jeste običan. Njemu ni u jednom trenutku ne ide u životu, a opet je srećan. Srećan spolja, a propada iznutra. Smeje se, a duša mu plače. Nekako, takvog čoveka retko možeš prepoznati.
On je fiktivni prosjak, koji ceo život zasmejava prolaznike za koru hleba i šoljicu toplog čaja. Sav radostan i spokojan dok ga šutiraju i pljuju. Takav čovek, sa tim fiktivnim prosjakom u sebi, često ima sve što mu treba, fizički. Nit gladan, nit žedan, ima krov nad glavom. Možda ima i porodicu. A tako je prazan iznutra. Ispunjen ništavilom koje izjeda.
Takav čovek nosi u sebi svoj jed, svoje tajne, razmišljanja, razočarenja, svoja osećanja. Čak i u grob. S' jedne strane srećan, a sa druge, nevidljive, totalno mizeran. Pola ima, još pola mu fali. A tu drugu polovinu, retko koji pronađe.
Unikatna, srpska jedinica za zapreminu vode, van svih standarda o merama. Uobičajeno se koristi da bi se komparativno usporedila ova količina vode sa intelektualnim, materijalnim i opštim vrednostima pojedinca, dogadjaja, stvari. Pošto je pola pičke ni mnogo ni malo ni plitko ni duboko, ostavlja utisak nedovršenosti i enigmatske napetosti, te je na sagovorniku da proceni šta ste hteli reći.
Uobičajeni kontekst: "Ne vredi to ni po' pičke ladne vode..."
Konverzacija I:
A: Bio sam danas kod tvog ortaka limara, kakav bolid, još mi nije zakrpio yuga...
B: Znao sam ja da je on ništak, nikad nije vredeo ni po' pičke ladne vode....
Konverzacija II:
A: Kupio sam od kineza sega mega drajv da ga ugradim u svoj 32bitni sajber PC i napravim laptop!
B: Ne vredi to kinesko sranje ni po' pičke ladne vode, nema šanse da šljaka........
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
U najmanju ruku slikovito poređenje. Koriste ga samo najhrabriji, oni koji su davno prerasli šije i vratove. Najčešće u slučajevima iziritiranosti nečijim glupim "nije kao što izgleda" i "mogu da objasnim" pokušajima izvlačenja. Vrlo je delotvorno. Jer govno daje čitavom izrazu posebnu težinu. A i pas.
