Videla žaba da se konji potkivaju, pa i ona digla nogu.
U zemlji koja puca po svim šavovima, polupismene švalje i feminizirani krojači uzeli da kopiraju šnitove iz zagubljenih Burdi i da ih glamurozno predstavljaju kao svoje nove kolekcije. Ova kič-manifestacija okuplja domaći džet-set u svom punom sjaju, autentične primerke estradnog taloga lišenog svakog ukusa.
Tu su obavezno Lukas, Biljka Srbljanović i stranački joj lider Čeda, čuli da ima belog u izobilju, jer čak ni priglupe manekenkice ne bi obukle one dronjke strejt. Isidora Bjelica ovde nosi šešir širokog oboda čisto da prestane da potkačinje posetioce nosem, nije higijenski.
Evo i Vesne Irvas, konačno neko iz struke, do onomad držala tezgu sa donjim vešom iz Turske.
JK nabacuje slatke trandže Darku Kostiću, dok Saša Vidić predstavlja novi dekoltirani čaršav pastelne boje za maiku Cecu. Jer oni imaju specijalan odnos, nije to k'o u svetu ''sira za pare''. Kreator mora da prodre u duševne lagume naše dive, kako bi znao kojim džakom sutra da je zaogrne.
Dakle, svaka šuša ima svog omiljenog kreatora, a baš i ako nema ko da joj proštepa rašiven porub na miniću iz Pazara, naše ti dive posade pozamašno dupe za tetkinu bagat mašinu i očas posla naprave sopstvenu modnu liniju pompeznog naziva, recimo: ''Bogata sam kučka, mada nerotkinja, trpaj''. Izlaže tu i šnajder šio-mi-ga-Đura-frizura u pauzi skidanja kajmaka sa fudbalskih transfera, pa Biljana Tipsa, jer kad je Janko bio stipsa, te ono malo kinte što zaradi na tenisu kad mu se igra, protraći na ženine prohteve. Al' važno da on tu pusta muziku, jebote, di-džej Janko, ludilo, ajmo svi ruke gore, eeee, oooo! Ipak, ne, brate, mbla...
I dok je Donatela Versaće skupo plaćala da je unakaze plastični hirurzi, njena jeftina kopija ovdašnja, VR, je to postigla prirodnim putem, pa tako sada izgleda kao odraz Sonje Biserko u iskrivljenom ogledalu. Tu je naravno i njena mila ćera iz nekog od prvih brakova, Elena Karaman-Rakočević-Mijatović-Drašković-Karić me baš zabole i za nju. Kratko joj ga skroji, nane.
Hepening je medijski pokriven lucidnom gejštinom kežual Boškića, pa vokalnom bliznakinjom Lee Kiš, Biljanom Obradović i vanvremenskom Ruškom Jakić koja povlači paralele sa kolekcijom leto-jesen 1938, kad je ona model bila... I tako to traje danima, čini ti se mesecima, ne prestaje...
Koja bre moda, bilmezi, ljudi brljaju po kontejnerima za koru bajatog 'leba, oblače se po buvljaku, Crvenom krstu, sekend-hend radnjama, nasleđuju od pokojnika, kradu sa žice...
- Deko, dekice, jesu stigle premije od mleka?
- Jesu, pile dedino, samo deka da ode da poore gore u Gaju, pa didem da podignem. Treba ti za knjige, jelde, oko dekino pametno?
- Nije, deko, nego videla sam na teveu jednu tuniku na nedelji mode, a mama kaže da bi mi stajala kao salivena...
- Uhhh, crni sine Miloje, milu li ti liku, jesam lepo govorio da ne ženiš profuknjaču iz grada, a ti jok mori! Sve pare dadosmo na ženske džoke, a traktor guramo svako jutro dupali jer nemamo za akomulator. Pa aj što je ona belosvetska, nego što ni i ovo dete napravi na kurviče od mali' nogu, već počela da mi se skuplja kučnica oko avlije. Obaška što se ova tvoja kinđuri kad ide kod Radivoja kovača na potkivanje u Donju Malu, celo selo bruji, ne smem ispred prodavnice ni da prigvirim.
Definicija pisana za Mizantrofi II pri čistoj svesti i zdravoj pameti
Poziv koji se ne odbija.
Ne zove ona svakog.
Ceca: Draganče, ćao, šta radiš?
Dragan: Evo kući, drkam se na netu malo. Ti?
Ceca: Aha, pa dobro. Ja sam ovde sa Marinom, pišemo neke pesme i tako. Evo, pozdravlja te.
Marina: ĆAOOOOOO, HU HU.
Ceca: Alo, Marina: pokriva slušalicu: Batali više jebote, pa provaliće da ga još volim. E, Gagi, jesi li još tu?
Dragan: Tu sam, tu sam, pošalji joj poljubac od mene.
Ceca: Hoću, hoću. :uzima šatro poljupce sa slušalice i lepi svuda po telu: Ja da te pozovem da te pitam kako si.
Dragan: Uuu, ekstra sam.
Ceca: Nedostaješ mi... *Volim ukus tvoga đona čak i kad na njemu donosiš*...
Dragan: Ceco, ako te je uvatio prcać nemoj mene da zoveš. Ja volim i dalje Vendi i oženiću je.
Ceca feat Marina: *A SAD MI DAJ NJEN BROJ DA MESTO TEBE JAAA RASKINEM SA NJOOOOOOOOOM*...
- Al ste se ubile, suncevamjebem. Ajd' sad ću da dođem.
Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.
-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...
-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.
Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.
Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.
Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...
Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...
① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pusskie bratья pomožet..."
Glasanje u toku...
Najduži dan, a možda i dan preko koga se brzo prošlo. Dan stvoren za nemirenje sa realnošću i povremeno tiho priznavanje sopstvene nemoći.
Nekima je žao što mnoge poslove neko drugi, a ne neko prvi, tj.neko njihov nije završio - pa kukaju"lepo smo mi govorili da je sve trebalo završiti šestog oktobra"-ne prepoznajući ni delić svoje odgovornosti "za nečinjenje".
Nekima nije bilo ni važno gde će i šta će. Završili su svoju adrenalinsku žurku još 5.-og i uopšte više ne znaju šta da rade- dosta im je što "sve je isto samo njega nema".
Neki su izgubili orijentaciju u vremenu i prostoru pa se nekim čudom vratili u četvrti oktobar-njima su krivi i prvi i drugi i treći. A oni - apsolutno nevini, medicinski dokazivo.
Trange-frangeraši su radili 24/7/365-završiće oni taj šesti oktobar kad se postigne zajednički dogovor sa 183 koaliciona partnera i centara moći (biznis se stalno razvija i usložnjava).
Već devet godina poboljevamo od ovog revolucionarnog razvoda sa prošlošću, kunjamo, kunemo i gunđamo, a tajkuni(i tajfuni)-sve jači, njima svako vreme odgovara.
Svilanović već uskočio u Evropu.Vesna Pešić se u velikoj noći 5. na 6. oktobar u periodu od 0:05-1:22 nalazila na ambasadorskoj poziciji u Mehiku, vratila se i onako bunovna počela da viče: Spalite Mlađu i Voju!!!
Zoki Živković gladi i čuva svoju trofejnu sablju-možda mu pritreba i privatno.
Batiću jaki vetrovi duvaju u veliko jedro i zanose ga.
Čović se uozbiljio pa se bavi biznisom, sportom i sinom-ko zna zašto je to dobro.
Čeda-belo, Čanak-debelo. Milan St. Protić traži prečicu da uđe u istoriju.
Beba pokupio pelene i nestao. Povremeno se da videti oko sudova.
Dušan Mihajlović više i ne piše. Velja Serucka, a Voja –izgleda i dalje neobavešten, moderiše virtuelni prostor-bio i na Vukajliji, koristio jedan nik, dok je njegov pravi vlasnik polagao ispite i još po nešto što se dalo položiti
Sofisticirani izraz koji na duhovito prepleteni način epitetiše romantičan naziv za kurac i pičku.
- Vendi, molim Vas, želite li nešto da podelite sa našim čitaocima. Na vezi je Dragan iz Kurira.
- Eeeej, pa desi ti bre. Nismo se videli dugo. Mmm, Draganče, stare vatre nisu zgasle, uljezu moj, mmmm...
- Aj ne lupaj, znaš da sam se oženio. Nego, zovem te da mi daš kratak intervju za novine.
- M, samo da znaš, ribica mi radi kao meduza, a ti kako hoćeš, hihi. Kaži, ko je sad jeo govna za mene?
- Mašinka Lukić.
- Šta oće ta stara pička?
- Nije samo ona nego i Senny i Lidija. Rekle su da ti je spot za pesmu jako glup a pesma ni za pomije.
- Poruči onoj plavoj veštici, podguznoj muvi, da podšiša cveće, a onoj ćuprijskoj fuksi da pošalje muža da mi posisa nektar.
Riba tvor. Jebe se ko štuka, a vodu nije videla.
Ništa sapun, ništa intimni dezodoransi. Samo prirodno!
Njeni mirisi probijaju sinuse i štipaju za oči. Suzavac u njenom prisustvu se čini kao osveživač prostora.
- Šta je brate šta si prebledeo?
- Uh, ćuti. Znaš Miru Štuku?
- Ih pa ko ne zna Mirče. Šta sa njom?
- Pokupio je ja malopre, otišli do mene, ajde malo predigra, levo-desno. Dam mu ga po ambijentu. Mira pala u trans, klekne odradi par krugova jezikom... Kad ja budala, reko da joj uzvratim... Raširim je, krenem da joj trgam unihop i gaćice zubima... Kad ono šok i neverica... Udari me brate smrad, uštinu me za oči, iz momenta sam bacio peglu... Nisam joj dao ni da mi ga popuši, odma sam pobegao na čist vazduh...
- Pa dobro smrducka malo. Šta sad dramiš tu, ko neka cava... Koja riba se ne oseća po malo...
- Smrducka!? Malo!? Ona bre brate lagano može da rastura demonstracije! To treba da se predloži za Ženevsku konvenciju! Nema plikavaca, nema sarina, nema antraksa, nema Mire Štuke...
Tipičan primer mlađanog bolida. Podgojeno i podbulo detence do nekih petnaestak godina, primetno degenerisanog izgleda. Uvek je nastalo od starijeg bolida, s tim što je genetika bolida napredovala za jednu generaciju, pa je tata bolid ponosan na sina bolida. Da bi mali bolid dobio titulu tatinog junoše, mora opravdati nemala očekivanja.
Jedna od osnovnih stvari koje sin bolid na prelasku i putu inicijacije do tatinog junoše mora ostvariti je izuzetno teška i samo pet dana godišnje je povoljno za izvršenje tog zadatka. To su dani od 18.09-23.09 septembra. Tada se u Šapcu održava vašar i tatin bolid kao svaki pravi junoša mora izdržati na onom bikčetu preko dva minuta. Svestan sam toga da je bikče mehaničko, ali sam opet saosećao sa njim. Posle toga mali bolid ide pod šatru i dinarsku protivrednost od manjeg obora prasića gura Vendi u sise. Tu je put prelaska do tatinog junoše već skoro gotov, ali prvo tatin bolid mora pokazati da ima potencijala za nešto više. Matori bolid prodaje još obor ovaca i mlađani bolid snima mali kompaktni cdi, gde je jedna od vodećih numera "Pogled lasera." Tada je mali bolid i zvanično postao tatin junoša i ponovo ga vode u pravoslavnu crkvu, po mogućstvu neku naširoko poznatu, gde pored imena dobija i jebački nadimak: Maki, Laki, Lipov kurac.
Aktuelni društveni trenutak u ekonomskoj sferi.
- Ne znam uopšte šta da radim sa tim kreditom, Bleksi, sedam godina da mislim na rate, ej, bre, sedam godina?!?!?
- Duksi, jebem li ga, novi pežo je novi pežo. Al sedam godina je sedam godina... ne znam šta da ti kažem...
- Sranje... guverner kaže da ga boli tukidid za kurs; važna mu stabilnost cena. Ništa ne kapiram...
- 'Oće da kaže čovek da ima sve da se plaća u dinarima, ovo je Srbija, jel tako, i da proizvodnja mora da podigne dinar, tako sam ja shvatio...
- Jes kurac proizvodnja; ovi štrajkuju pred vladom, ovi pred Dinkićevim ministarstvom, oni ga tamo šilje na pruzi... kakva, bre proizvodnja?!?!?
- Pa jes', svi ga negde šilje... uzmi ti tog pežoa, libo te racku, možda država propadne, pa ne bude ni otplata, sedneš i voziš se u Nedođiju, igraš sa Petrom Panom školice, a možda i kresneš Vendi!
- Nije ti to loše, razmisliću o toj opciji...
Izraz kojim se stavlja do znanja da te nešto uopšte ne dotiče.
- Brate, jel dolaziš na predavanja ujutru?
- Ma, jok, koji kurac ću na predavanjima. Večeras pijanka kod Šomija, neću moći ustati.
- Ali Simićka je rekla ko se ne pojavi, neće dobiti potpis!
- Ma, sav sam se potres'o zbog toga! Ionako planiram obnovu!
- Ćale, rekla ti keva da te odmah dovučem kući. Znaš da ti je rekla da si najeb'o vidi li te još jednom pijanog ispred dragstora!
- Idi, mali, piši tamo neku zadaću. Vidi, sav sam se potres'o što ću najebati. Najeb'o sam ja na kvadrat kad sam se oženio, pa posle i tebe napravio. M'rš kući!
- Jesi čuo za tu lošu sreću? Vesna, tvoja bivša, kresnula se sa nekim likom pre par nedelja, eno je, sad sifilis dobila. Jadna devojka. Baš mi ju je žao.
- Ma, sav sam se potres'o. Ko je jebe, kad je nezasita. Moj vršnjak joj beše mali. E, sad joj niko neće ni kikiriki dati!
