Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno vidi ga baaaataaaa ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.
„zena u pokusaju“
Tačno ta rečŽena u pokušaju1 definicija →
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
Kad se neko potpuno zablentavi radeći neku običnu stvar, a zamišljajući ko zna šta. Ko je posmatrao blaženstvo i sreću na licu svake žene kada se dokopa baštenskog creva i krene da zaliva dobro zna o čemu govorim. Jebem li ga o čemu misle, al su baš srećne...
-Matori, ako nije problem jel se možeš okreneš na drugu stranu dok radiš taj biceps?
-Što, šta ti smeta?
-Pa zaneseš se brate ko žena sa crevom, praviš face i jebeš mamu nekom, iskoči ti ta glupača na čelu i dodje mi da te drknem ovom šipkom u glavu. Lepo se ti okreni pa jebi mamu zidu.
Poznato još i kao "Udri ženu da joj spaseš dušu". Izražava empirijsko narodno saznanje o sklonosti slabijeg pola ka stranputici, kao i o korektivno-edukativnim merama telesnog kažnjavanja protiv ove pojave.
- E juče sam morao onu moju Ivanu da malo propustim kroz šake. Napirlitala se, obukla minić i obula štikle. Kaže izlazi sa poslovnim partnerima, a ti Gile guli ladan pasulj od juče. E tu mi pade mrak na oči. Dobro kažu naši stari, netučena žena đavlu ostavljena.
- Dobro si učinio. Udri ženu da joj spaseš dušu.
Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.
Zivana:Joko,znas koga sam juce videla?
Joka:Koga?
Zivana:Stevu,prodaje jabuke na pijaci
Joka:kog stevu?
Zivana:Onog sto mu je zena umrla proletos.
Joka:aha,tog.
Zmije, gušteri, insekti, neizlegnute larve gundelja, jarčeva muda, nesvarena slama iz kamiljeg stomaka, sveže govno afričkog slona...Sve su to gastronomski specijaliteti koji se, između ostalih, nalaze na švedskom stolu divljine. I sve je to ono što Bear Grylls, čuveni govnojedac sa Discovery Chanell-a, stavlja u svoja ljudska usta pod izgovorom proteina. Naravno, to brojnom svetskom televizijskom auditorijumu nimalo ne smeta – takav je, naime, senzibilitet emisije - ali da li ikad iko pomisli na njegovu sirotu suprugu koja ga sa zebnjom čeka u Mančesteru?! Šta ona oseća gledajući svog voljenog Bera dok tamani ono što čak i hijene i šakali u širokom luku zaobilaze? Dok srče blatnjavu vodu, želudac gekona, mokraću kamermana...? Žvaće kameleona, muda od labuda, besne gliste...Odoh.
Aerodrom u Mančesteru
Bear : Ah, ženo ( grli je s čežnjom )...Koliko si mi samo nedostajala na mom poslednjem putovanju u Amazoniju...! Baš sam te se setio jedne noći dok sam oglodavao neke ostatke tvora od prethodnog dana i...
Žena : E, aj' ćuti i okreni obraz da te poljubim...!
To je bice sa kojim delim zivot i koje mi je u isto vreme i najveci prijatelj i najveci neprijatelj!
Vecina muskaraca koji su ozenjeni ,na slican nacin bi mogao da definise svoju zenu....
Kada kazem da mi je moja zena najveci neprijatelj,ja to stvarno mislim....Toliko je uredna i vredna ,da je to cudo,ali ono sto me najvise ugrozava je to sto ne zna da kuva!Zbog toga am prinudjen da se hranim na kioscima,samo zato da bih pojeo nesto ukusno.Istina, tu i tamo omane ,pa skuva nesto sto moze da se pojede,ali su ti trenuci veoma retki.Jedina stvar koju kuva dobro je pasulj,ali ne moze se ziveti samo na pasulju......
Ako se ,jednog dana budem razvodio,bice to zbog hrane i kada budem dosao pred sudiju,koji mi nece verovati,bicu prinudjen da mu dam da proba neki specijalitet moje zene i verujem da ce presuditi brzo i u moju korist!
Kada bih je pitao sta najvise voli da radi,ne bi znala da mi kaze,li uziva u ciscenju kuce ,toliko mnogo,da je meni prosto zadovoljstvo da je redovno prljam.
Cesto me optuzuje da sam beskoristan i da sam kao biljka,sto nije istina!Biljke ,iako se ne pomeraju su korisne jer prave kiseonik,koji nam je neophodan za disanje,tako da ,iako se ne pomeram iz fotelje u popodnevnim casovima,ja sam koristan,zato sto se trudim da joj ne smetam u omiljenim poslovima ,vezanim za odrzavanje kuce!!!!
....ipak je dobro biti ozenjen,cak i ako sam moras da kuvas!
Podrugljiva fraza koja se zlonamerno upućuje nekome ko je
ponosno pustio škembe. Retoričko pitanje na koje po pravilu
sledi odbrambeni kontra odgovor.
-Jooj pogle' kol'ko ti škembe! Jel ti žena pegla košulju na
vanglu?!?
-'ebeš majstora kom' kisne alat!!!
ili
-dobio sam ultimatum - Il' da puštam stomak - Il' da kratim
alatku - i ja šta ću....
Ovim izrazom se spuštaju pripadnici jačeg pola, koji i kad seru promaše šolju, a posle još i kukaju zašto se to desilo.
-De si meni našao ovo da radim... Ovo ima 37 kila i 512 grama, a znaš da više od 35 ne mogu ni da pipnem!
-Ne ponašaj se kao žena ili ću ti i ovaj džak cementa sipati za vrat...
=========================================================
-Brate gde je više vrh Ovčara, ne mogu ni milimetar dalje, mrtav sam...
-Ako ne možeš još 5 kilometara da izdržiš deder mi opeglaj ovaj nakurnjak, jeb'o te k'o te napravio...
Crnogorski pandan onoj čuvenoj "vozio ga deda iz Švedske, prvi vlasnik, voli ga kao svoje unuče..."
Simbolično opisuje da je auto novo, dobro očuvano, te da ga vlasnik ne prodaje zato što hoće, no što mu je preša i mora.
- Pošto?
- 2500, na tvoje ime.
- Mnogo!
- Brate, pogledaj ga kakav je! Nov! Vozila ga žena primorca, samo do pjace, a znaš koliki je Bar. Prkno! Nje preša mnogo!
- Znam, ali golf 2 , 2500, mnogo. A što su mu vrata druge boje?
- A što ja znam, to joj muž kupio u Italiju, valjda je tamo moda takva. Jesi ti doša da me zajebavaš ili da kupiš? Ajde polako, ćeraš mi mušterije!
