Šmekerski opis za gigantsku močugu, za buzdovan među kitama. Ajde što je on velik nego što je i enormno debeo. Dotični vlasnik mora jako da pazi prilikom vađenja istog i gaća jer može lako da izmakne kontroli i razbije pločice na podu. Priča se da su pojedinci okolčavali imanja sa njim i u tom slučaju im je dobro poslužio kao malj da se kolac natjera u zemlju.
- El znaš ti koliku ja kitu imam?
- Ajde bolan, šta lupaš?
- :ustaje, skida ćega, odvaljuje buzdovanom od sto:
- U jebote, šta u pičku materinu? Šta je to, ljubavi moja? Dođi ovamo da te poljubim jednom!
Nisam ja te sreće.
Ne može mene da snađe nešto što valja, ne bi me munulo neko dobro i pitomo june uz put, pa da ga radosno dovedem kući i ovajdim se za džabe. Ne, mene bi pre munulo nešto rogato. I to sa povećim i šiljatim rogovima, ali 'rapavim. I to bi me nabolo kroz guzicu i nataklo me k'o Turčin na kolac. Jebiga, kad Bog delio sreću, mora da sam bio u WC-u pa sam zato stalno u govnima.
- Tebra, što ne uplatiš neki tiket?
- A što bih? K'o da ću nešto da dobijem.
- Hehe, nikad se ne zna, tako mnogi kažu pa odmah dobiju. Otkud znaš ako ne uplatiš? Možda ipak dobiješ kintu.
- Eh, neće to june mene da mune, težak sam ti ja maler. Ako ima neka nagradna igra gde se pobedniku oduzimaju stvari, e tu bih ja bar pet puta za redom osvojio glavnu premiju!
To je jedan od onih dana kada ste jeli vise napolju nego u kuci, pa se u organizmu nakupilo mnogo "tvrde" hrane. Problem nastaje kada se oslobadjate te hrane, svi mi zelimo da umremo u tom trenutku, ispadaju nam oci, molimo Boga da prodje, poistovecujemo taj osecaj sa obrnutim nabijanjem na kolac, zene sa poradjanjem... I onda spektakl, najgori osecaj od svih kada svarena hrana razbije povrsinu vode u WC solji i sve one krupne kapljice polete pravo na gore... I kao da ciljaju!
Cini mi se da se primer moze cuti u jednoj od Cecinih pesama "Pile" u stihu "moje suze padaju na gore". Zavisi od tumacenja.
Multipraktični izgovor:
- Za svakog normalnog Srbina da od ranog jutra krene sa rakijom, preseče kolac vinom, pređe na pivo i na kraju se dokusuri špricerom uz pečenje
- Za popa da doda parohijski bonus na platu
- Za đaka da opravdano "pobegne" sa časova
- Za žene da traže odsustvo sa posla jer treba neko da mesi, kuva, pere, čisti, sprema, rasprema i na kraju svih krajeva zabeđuje muskoj populaciji za svaku popijenu čašicu po na osob
Izraz koji dobija gradaciju kako odrastamo.
Do 7 godina:
Ako ne pojedeš grašak nećeš dobiti kolač!
E baš neću, boli me uvo za kolač!
Od 7 do 15:
Moja tata je jači od tvog tate!
Ma boli me dupe za tvog tatu!
Od 15 pa nadalje:
Brate ako udje kontrola, izlazi iz busa.
Boli me bre kurac za kontrolu, mogu da ga duvaju.
Bombastična najava nekog proizvoda, ili pak događaja, koji će oplemeniti ovdašnji živalj kao ništa pre njega. Spremite se da vam oči budu otvorene neuki paori!
-Po prvi put među Srbima, nova nada svetske muzičke scene, devojka sa neverovatnim glasom i talentom, Selah Sue (Sela Sju) dolazi u Kombank Arenu 23. septembra!
-Neviđeni napredak u tehnologiji, prvi put među Srbima, Drajkuker! Kolač u tiganju? Mislite da je nemoguće? E, pa, pogledajte!
Biće vrhunskog njuha.
Mala, ja nisam neki asmatičar, ali čini mi se da ti ona pita u rerni gori.
Retardirana, izopačena grupa sa isfeminiziranom malom kalašturom na čelu.
100% su sexualno zlostavljani od strane ćaleta, dede, strica i ostale pogane nemačke rodbine. Problem je što je to zlostavljanje vremenom preraslo u uživanje i fetiš Bilija i ekipe koji sada propagiraju gay-femi look.
Na neomašćen kolac i ništa drugo!!!
Očajnički, poslednji potez kad te uhvati serija od 7+ nedobitnih dana. Tad već kreću ljute paranoje o tome kako je ceo Svemir samo jedna unapred kodirana simulacija, sve je matrix jebeni, kako su sva elitnija sportska takmičenja nameštena, da svaki igrač u košarci zna koja mu je granica poena u kladionici, pa pred utakmicu jave upravi kluba na koju je stranu palo više uplata, te on onda pređe granicu ili ostane ispod.. Misliš da je nemoguće? Seti se da su to isto govorili i za kolač u tiganju.
Na trpezarijskom stolu stoje poređana 4 tiketa, jedan do drugog. Iznad njih, kadionicom iz koje se širi... miris tamjanaaaa... Kruži jedan zabrađeni momak, sa nešto manje prstiju od proseka, tiho izgovarajući molitvu. Utom, u prostoriju ulazi mater mu njegova..
- Armine, crni sine, šta radiš to?! Pa mi smo muslimani! Šta će ti babo reći?
- ma jebemite kevo i tebe i baba xP..i slomi noge marjanovicu da ostane u minusu,amin..
Sajt zbog kog:
- pomislim da se britanski bend zove Kaizen, a ne Kaiser Chiefs
- me ime filma Reservoir dogs neobjašnjivo podseća na nekog tigra
- imam predrasudu da su ljudi po imenu Neša puniji
- govorim gospodža umesto gospođa
- me Jimmy Page više ne asocira na Cepeline
- tripujem da pesmu " Tihi ubica " peva muško
- kad čujem da neko pravi tulumbe ili kaže da drži nešto u malom prstu, samo se slatko nasmejem
- me vrsta ribe, barakuda, podseća na pingvine
- kad vidim reč iskusni, na um mi pada interpretacija, a reč talentovano automatski nastavljam sa glupošću
- sam promenila uzrečicu, pa neko više nije mirođija u svakoj čorbi, već kolač
- svakog psihijatra uzimam za ludaka
- me euglena ne asocira na algu već na zelenu devojku
- mislim da je svaka Ivana veliki sanjar
- sam zaista počela da permutujem slova kad hoću da kažem Vukajli...odnosno Vujaklija.
