Parče mesa koje posle ručka čačkajući zube izvalimo odnekud i ne ispljunemo ga nego uredno pojedemo i tako se još jednom podsetimo tog divnog ukusa.
A i šteta da se baci...
„kolateralna šteta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →
prakticno to je samo pokvareno mleko ...
steta sto nema vise onog trouglastog...gotivnog...
Jedna od mojih TOP 10 omiljenih rečenica koje bih voleo da čujem.
Baš šteta što to nikada nisam čuo.
...ili kako kazu amerikanci "the stick",svi jako dobro znaju sta je,posto je jako popularan u vozilima na podrucju Evrope.Ono sto je kod njega interesantno je da neki ljudi uspevaju da voze i vise decenija i nikada ne nauce da ga koriste pravilno.Ovo je posebno izrazeno kod jednog broja zena,za koje je kombinacija kvacila i promene brzine ,veca misterija od bosanske piramide i za njih je jedino resenje automatik.Nisu retki ni muskarci ,kojima koriscenje menjaca predstavlja problem i koji nikada ne skidaju nogu sa kvacila i uspevaju da spale lamelu na 20 000 km i takvi se u kafanama predstavljaju kao "ostri" vozaci,koji su toliko ostri da da je steta sto voze drndavog Juga,a ne Porsea....
Posto imam priliku da vozim u firmi i automatik i auto sa obicnim menjacem,moja iskustva su sledeca:
-automatik je sjajna stvar,pogotovo za grad
-obican menjac vise volim kada sam na otvorenom putu
-idiotu je svejedno koji je menjac u pitanju,posto ce naci nacin da ga sjebe
Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.
Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.
Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.
- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...
huzdrš
- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!
prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama
- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!
Najnovija izmišljotina hodajućih vešalica za odela, tj. manekenki i njihovih agencija. Osim odavno poznatih kategorija look i personaliti odnedavno se pominje i integriti.
Glupost samo takva. Jer svima je potpuno jasno da će svaka, i najgluplja kokoška odmah biti angažovana za neku modnu reviju ako izgleda dobro. A neka druga može da ima personaliti i integriti koliko god 'oće, ako je ružna i debela - džaba joj.
Ima luk i personaliti, ali šteta, nema integriti.
Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.
Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.
Vrhunski glumac,ali uzasan reziser.....
....steta sto nije kao Klint Istvud
Devojcice,devojke i zene sa nasih prostora koje zive,rade i skoluju se "na zapad"..
Ruku na srce,one su ono sto najvise jebemo preko leta.Kada dodju ovde,samo im je jedno u glavi,da se izjebu koliko god mogu,jer kad odu "na zapad" nije to to...
E lepo vreme to leto,steta sto odmori traju samo dva meseca...
Ublažaj.
Ono govno maleno, što treperi u mraku, poručuje da nije sve tako crno.
Detalj koji bi svakoj drugoj kompoziciji davao pozitivnu notu, ali u tom spletu okolnosti jeste finalni šuk sudbine.
Moje saučešće. Evo ti bonbona.
Šteta, mlad čovek... Bar se nije mučio.