Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1: :Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji: Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa! Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2: :Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo: Ti: Pa ti si bre boginja seksa. Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m? Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Rečenica koju sto miliona puta ponove babe i dede unučadima za vrijeme jela.Totalno je besmislena jer svi poslovni ljudi poslove ugovaraju na ručku,parovi izlaze na večeru a zamislite zabavu na kojoj se ćuti kad se jede...
Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3 Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo. Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5 Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa! Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9 Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku. A dobra se ne vide
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim. ~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~ - U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete. ~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~ - Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala. - Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola. - Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
