Govoriti besmislice, bilo iz neznanja ili u nameri da nekog nasmejemo...
A sam izraz vodi poreklo još iz prvog svetskog rata, kada su korišteni ''Maksim'' mitraljezi.
Eto razočarenja za sve nas koji su kad čuju ovu rečenicu zamišljali kojekakvog Maksima i diviziju.
Prof. elektronike: Maksime, reci mi šta se događa u inverzno polarisanoj diodi sa slike kada je vezana sa kondenzatorom?
Maksim: Pa prvo struja provodi napon...
Maksim(matematika): Profesorka, mogu li 2/5 skratiti sa 2 da dobijem 1/3?
Maksim: Profesorka, koliko je 1/-1?
Maksim(na praksi): Što ne radi ova lemilica?
Ja: Pa možda zato što nije uključena u struju.
Profa Maksim: Vidite, visoka struja je opasna po život. Ali ne samo po život, nego i po merne instrumente!
Fraza koju često koristimo u momentima kada su nam potonule sve lađe, i kada nam samo preostaje nada da će se jednog dana stvari promeniti u našu korist. U mom gradu se to i jednostavnije kaze: " Će dođeš i ti na mojega!".
Halapljiv čovek. Kad se nekim slučajem nađe mufte u kafani jede k'o da je preležao žuticu. Neretko ostatke spakuje "za kući".
- Polako bre, Pajčo, neće pobegne, majku mu!
Nešto što si stekao automatski, bez svoje volje, greškom prirode ili hirom bogova koji su na dan tvog dolaska na svet bili raspoloženi za šalu. Tipa, kao kad se rodio nesrećni Loras Tirel, Sedmoro je uperilo prste u njega i reklo: "Biće rasan fajter i malo će mu ko biti ravan, ali će istovremeno primiti tone i tone kite u bulju svoju da će mu očne jabučice biti ispupčene brat bratu centimetar i po." Kad si po rodjenju obeležen, nema ti spasa, batice.
- Miro, ne bih da zvučim kao rospija neka, ali za ovih pola čuke od kako ste došli, ovaj tvoj mali mi je razbio dve šolje, umazao mi tepih čokoladom i ispišao mi se na mačku.
- A izvini, hehe, hiperaktivan je malo.
- Hiperaktivan? Ma bre debil po rodjenju, na kevu svoju nesumnjivo!
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Fraza koja se u Srbiji često izgovara, sa neobičnim osećanjem samozadovoljstva i ponosa, a služi da opiše nešto što je odrađeno na vrhunskom nivou. A šta ona, u stvari, govori o nama kao narodu? Pa govori da sami o sebi imamo mišljenje po kome smo narod druge kategorije, iliti prostije rečeno, bagra. Jer nešto što je za taj "svet" "standardno", to jest uobičajeno ili normalno, za nas je, po našem očiglednom priznanju, vrhunsko dostignuće i predmet ponosa i divljenja.
Recimo, hvaliti se mostom koji je urađen po svetskim standardima, jednako je besmisleno i glupo kao kada bi se neko hvalio što se odvezao kolima na posao, a da ih nije slupao, ili da je pojeo ručak, a da nije isflekao pantalone.
Po običaju crnotravaca svako muško dete kad se rodi oni ga udare mistrijom po dupe. Tako ako je neko crnotravac a ne razume se u građevinu za njega se keže da nije udaren mistrijom po... debelom mesu. Srećom veoma su retki takvi slučajevi.
Sve češće korišćen izraz za nešto uobičajeno, određen nivo nečega koji je normalan, umeren, opšte prihvaćen.
Elegantno pokupljeno iz engleskog jezika(default, sa automatskih podešavanja naših divnih računara, a pre toga iz mobilnih telefona, tj bilo kakvih uređaja gde ste u stanju da resetujete podešavanja)
Preko telefona :
-Sine, a ja sam ovde nešto pritisn'o i sad mi uključen neki jezik ne razumem ništa, a i ekran sam hteo malo da mi slabije svetli, ali sad se jedva vidi, nešto sam čačk'o onaj satings (settings, ali treba njima objasniti da mogu reći i na srpskom,ali nee)
-Ćale vidi kad uđeš u onu listu,tj meni skroz dole onaj ključ s šavcigerom što si rekao k'o srp i čekić da je, znaš to?
-E vala, jes' isto. Da da, pa nisam glup, šta tu?
-Izabereš tu opciju, i prema gore pomeriš i to ti je onda namešteno po defoltu sve normalno k'o što je i bilo, i više ne ulazi u ta podešavanja, ok ?
-Ma što ti sine stalno misliš da ja ne znam s ovom novom tehnikom,'će ti tajo pokaže..
-E buraz,jesi kući ? Gde ćemo večeras ?
-Ma kod Mikija u kafanu po defoltu da sunemo par, pa u lov.
-Dušo gde ćemo danas?
-Ne znam, više su mi ovi kafići preseli, a tvoji nikako da odu, jel bi htela do mene?
-A što nećemo u Sontaro(ime bilo kog kafića)
-Ma daj, tamo nas već i vrapci znaju, gde ćemo šta ćemo, po defoltu tamo. Idemo do mene, neće nas moji skontati.
-Brate jel znaš ti da mi objasniš ono za sutrašnji kolokvijum?
-Jok, ja ću to po defoltu na ruke,papiriće,stolove da ispišem pa šta bude, ko još uči to?
-A i to što kažeš..
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.
Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Pitanje koje ne baš preterano inteligentni ljudi postavljaju bar nedelju dana nakon prelaska sa zimskog na letnje računanje vremena i obrnuto kada im neko kaže koliko je tačno sati.
