Svaka profesionalna deformacija se ispoljava na različite načine, u zavisnosti od posla kojim se "deformisana" osoba bavi. Ponekad su to samo tikovi, a ponekad način izražavanja.
Noćna smena na radiju. Ekipa u sastavu voditelj, tonac i malobrojno slušateljstvo s one strane radio talasa i telefonskih žica. Nakon jednog uključenja u program i ispunjavanja muzičke želje slušateljke sa PMS-om (kako drugačije shvatiti da u četiri ujutru hoće da čuje All my life od Foo Fighters-a), voditelj izlazi iz glupe sobe (u popodnevnoj smeni je gostovala Vendi), menja izraz lica, od pospanog u zabezeknut, trči ka jedinom prozoru, otvara ga, izbacuje glavu kroz prozor i sa suznim očima kaže:
- Au, jebote, kad se sad nisam onesvestio! Opet si jeo prebranac za večeru i opet prdiš k'o na takmičenju! Ili puvaš, nisam mogao čuti iz gluve sobe, mada ne menja situaciju!
- To ćeš ti malo da izvineš! Niti prdim, niti puvam, samo sam emitovao gasove!
- Tu ćeš emisiju da ukineš, ili uzimam drugog tonca!
- U tom slučaju ćeš dobiti "specijalnu emisiju" nasred gluve sobe!
Ultimativni odjeb za mudonje u pokušaju, koji bi želeli svojim megakul potezom da kupe pažnju svih prisutnih, opravdano i neopravdano odsutnih, živih i mrtvih. Mafijaši koji su do juče nosili crne majice sa nalepljenim "MARIJUANA" sada pokušavaju da istegnu muda do poda u stilu "Da se zna ko puca, a ko kupi čaure". Ali ne ide, brate, muda su skupljena ko smokve u oktobru, skupljena jer je vrhunac zajebanosti bilo podizanje tri prsta u Kan-kanu i bežanje sa časa fizičkog u trećem srednje. Ovom rečenicom ego se zabija na minimum ko nojeva glava u vreli pesak, jer znaju da nemaju ni b od bicepsa, da su alergični i na tetovaže iz žvaki i da će pre Karleuša kupiti "Petkanu" Ljiljane Habjanović-Đurović nego što će neko pasti na njihove tričave fore.
-Šomi, da si me video juče u kafani, nas desetoro cirkamo, pevaljka peva nove hitove Sinova Manjače, a ja se približim mikrofonu i viknem "Ratko Mladić!!!" znači svi su me pogledali, da ne poveruješ!
-Bravo majstore, istetoviraj Bogorodicu na bicepsu, možda te Vesna Rivas pozove da joj budeš stručni asistent u "Srce je žedno rodne grude" na KCN-u.
-----------
-Juče me na ispitu opet oborio onaj majmun, a znao sam! Nije hteo da me pusti da pričam, samo mi vratio indeks! A već četvrti put padam, izlazim ja iz slušaonice i kažem mu "Ova Bolonja vam bre ne valja ništa, ama BAŠ NIŠTA!", svi studenti se ućutali, on prebledeo...jebiga brate, mnogo sam popizdeo, moglo je i gore da bude.
-Matori, celivam ti desnicu, hrabar si do koske. nego da sutra odemo do Trička iz tatu šopa?
-Što bre?
-Da vidimo da istetoviraš Bogorodicu na biceps brate. Ili nekog arhanđela, možda svetog Đorđa i aždahu, mnogo si zajeban Mare, moraš da imaš statusne simbole alfa mužjaka.
-Ma nosi se bre...
Izraz za odjebavanje kojekakvih idiota koje imate nesreću da poznajete, a oni nalaze za shodno da vas startuju oko najbanalnijih stvari. Zbog svoje prirode, izraz se najčešće koristi prilikom izvlačenja iz online komunikacija, mada, ako želite stvarno surov efekat, možete ga upotrebiti i oči u oči.
"E brate vidi ovo aahahhhhha, (šalje vam link Vendi koja daje blajv Splinteru dok kornjače jedu kokice i dobacuju ) do jaja je, eee imaš skajp, 'aj saću te zovem nisam ti pričo što sam savato neku klinku eee mala je....uf!"
"Joj, izvini, ali skidam nešto sad, hitno mi je, vuče mi to konekciju (u sebi:povučeš me malo za onu stvar), čućemo se drugi put."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sa ortakom ste negde, raspravljate o ko zna čemu po ko zna koji put, kad primećujete promenu na njegovom licu goru od one kada ustanovite da nema više toalet papira, i šestim čulom osećate kako se pored vas stvorilo polje ogromne smaračke energije.
"Eeee, 'de ste, šta ima, otkud vi, 'aj popijemo nešto......."
Dok pokušavate da se koncentrišete na obe priče, vaša štreberska podsvest vam izbacuje situaciju u kojoj se dva torenta bore oko toga koji će imati veću brzinu skidanja. Ostaje vam samo jedno.
"....ee, 'nači, da vam pokažem šta sam nabavio na...."
"E, izvini, 'aj stopiraj se malo, vučeš mi malo konekciju ovde, pričali smo nešto ako nisi primetio."
Došao je i taj dan, jako tužan za mene. Završila se škola. Dok su drugari i drugarice iz odeljenja uveliko cepali sveske i knjige ja sam moje lagano pakovao u torbu da bih ih sačuvao za mlađu sestru...
* - Profesorka, može li neko drugi da čita sastav, ovaj smara!
- Hranislave, prestani da ponižavaš Borivoja. Nastavi dete.*
Nakon dodele svedočanstva otišao sam sa porodicom na planinu Rtanj. Nismo imali para za more pa smo zato otišli tamo a i blizu je. Poneo sam i lektiru, čisto da mi ne bude dosadno. Pošto ću biti vukovac i moram da opravdam poverenje kod svih profesora, poneo sam i knjige za narednu godinu.
*- Khm, koja budala, hahaha.
- Je l' ga čuješ šta on čita? Pa, ko normalan nosi knjige, eeej bre?
- Zadnja klupa, TIŠINA!*
Raspust je prolazio baš kako ja volim. Mirno. Svako jutro, čim sunce izađe i obasja ovu čarobnu planinu, odlazio sam kuda su me noge nosile tražeći drvo i hlad gde mogu da sednem i uživam u čarima čitanja i učenja. Gutao sam svako slovo knjige koju sam poneo...
Jednog sunčanog popodneva, plavo nebo se odjednom obojilo u crno. Krenulo je da seva i grmi. Kapi kiše su počele da klize niz moje lice. Uplašio sam se. Setih se reči mog profesora fizike i brzo sam se uputio da nađem neko sklonište jer sam se dosta udaljio od kuće.
Naišao sam na pećinu i ...
* - Ijaoooo, ako je ovo raspust onda...
- Ej, probudi se, gleda te profesorka.
- Boro, ako je to sve od raspusta, neka Vesna...
- Sad dolazi najbolji deo :đavolski osmeh:*
... krenuo sam da istražujem. Kako sam išao sve dublje i dublje, osetio sam jako čudan miris koji je bivao sve jači i jači. U jednom trenutku sam osetio neko blagostanje i smirenost. Nešto mi nije dalo mira i krenuh sve dalje i dalje.
Naišao sam na neka vrata. Malo mi je bilo čudno, otkud u pećini vrata i to drvena. Otvorio sam ih. Imao sam i šta da vidim. Skrivena fabrika opijata, suncetijebem. Onaj logo koji vidim, jebote pa o ovome sam gledao na dnevniku. Za ovom organizacijom se traga odavno. Gotovo, ubiće me! Odjednom sam se ukočio a ispred mene su se stvorile tri devojke. Gole, kao od majke rođene. Kakve sise i ribići. Dig'o mi se u roku od odma'.
*- Brate, budi se, ovo moraš da čuješ.*
Jedna od njih, crvenokosa, me je pitala, da li sam ja Borivoje. Odgovorio sam potvrdno. Sve tri su se nasmejale a ona sa najvećim sisama me je uhvatila za kitu i vodila ka direktorovoj kancelariji. Ušli smo. Glavni me je pogledao, izbuljio oči i glasno rekao: TI SI TAJ, dođi, padni mi na grudi i da te pošteno izljubim!!!
Izbalavi me čovek ni krivog ni dužnog i odvede me do glavne prostorije u kojoj se kuvalo nešto i reče: ''Ma, nema greške, ti si taj, Bora iz Sugubine. Je l' da?'' Potvrdio sam. '' Vidiš sine, meni je jedna ciganka iz Grabovaca rekla da će mi posao krenuti tek kad tebe upoznam. Ovim poslom se bavim već deset godina i ne ide mi loše. Pretpostavljam da znaš o čemu ti pričam!?'' Klimnuh glavom. ''E, vidiš, ovaj opijat koji godinama pravim ide super ali ipak mu nešto fali, nije to to. Marihuana, kokica, zeleni šampinjon ali opet nešto fali. Pogledaj ove papire i reci mi u čemu je problem a ja ću ti se odužiti domaćinski.''
Gledam papire, formule, materijal, aparaturu i odjednom mi je sinula ideja. ''TREBA TI ŽALFIJA!'' Odjednom je sve stalo. Zavladao je strašan muk. '' Pa, da, da bi ovo još više radilo a da ne peče grlo trebaju ti još dve izopropil grupe na polifenolni lanac molekula. To je to. Momak, idi naberi tri-čet'ri kila, ubaci i okreni na zabavu.''
Nakon pet i po sati kuvanja i konzumacije proizvoda od strane direktora, izašao je nov opijat na domaćem tržištu i u regionu. Krajem avgusta je počeo izvoz u Australiju i Ameriku.
Svakodnevno sam odlazio na moje ''tajno mesto'' pod izgovorom da učim. Roditelji nisu ništa sumnjali. Od svake prodaje sam imao 30% što je za jednog školarca bilo sasvim dovoljno. O, ribama da i ne pričam.
Jedva čekam prvi septembar. Znanje je ipak znanje.
*- Šta je bilo pičke, a? Ćutimo?*
Definicija napisana za takmičenje ''Pačija škola'''
Rečenica kojom sagovorniku jasno stavljaš do znanja neke stvari.
Prvi put je izgovorena od strane legendarnog Sime (onaj mali prcko sa crvenim brkovima) kad ga je Duško Dugouško konačno ispizdeo. Jebiga, sto pedeset puta, pa mora da ti pukne film.
Jes' da ga je munja zveknula po sred glave ali je ostao živ. Isto tako je i sa ljudskom glupošću. Neuništiva je.
- Ali stvarno ti kažem da je bilo tako, majke mi mile. Zašto mi ne veruješ, Saša.
- Vesna, umukni da te ne zalepim ki sa oho lepak! Sutra se razvodimo i tačka, pa ti sudiji objasni kako si sa Draganom išla na seminar u Kragujevac.
- Nije ništa bilo, kunem ti se!
- Ma nemoj! A što su ti pocepane gaće bile, kurveštijo jedna?
- Pa rek'o sam! Puklo ono plastično na sajlu od gas i pošto nije imao nikakav konac, morala sam mu dati gaće jer mi je jedino to bilo od pamuka, dece mi.
- A on je imao svilene gaće, je l' tako beše?
- O, fala Bogu. Znači, slušao si me. Pa, je l' mi sad veruješ?
- MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
-------------------------------------------------------------------
- Bgate, da znaf kako sam samo jebo jednu ribu sinoć? Otkinuo sam je, famivije mi.
- Ti? Daj ne seri više, aman.
- Ja, bgate. Da si je čuo samo kako vrišti i de...
- MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
- HaHaHa, bgate, pa ja nisfam zec.
Sagovornik podiže glavu i povika: Serem vam se u ton film!
-------------------------------------------------------------------
Štreber: Profesore, znam ja, znam ja, znam ja:maše iz prve klupe sa onim prstima k'o da tera muve: pitajt...
Vidno uznemireni čovek: MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.
Smor Treće klase - Deki Pantelić(voditelj, nosi đozluke), Vesna Rrrrradusinović(spisateljica sa njenim Rrrr) i Ivan Ivanović(patuljak sa prve)
Smor Druge klase - Jelena Bačić Alimpić(voditeljka naša željna nečeg, sa Pink-a), Predrag Strajnić(sportski komentator i to veoma dosadan) i Čeda Čvorak(Dragoljubče s gitaru).
Smor Prve klase - Saša Pantić i cela njegova ekipa(Kursadzije sa njihovim zesćim humorom iz doba neolita), Olja Bećković(vrlo objektivna voditeljka koja dobro barata padežima) i Sonja Liht(podgojena drugarica Olje Bećković koja ima svoje prepoznatljivo E)
Smor Mega Prva klasa - Mirko Alvirović(voditelj emisije SAT), Lea Kiš(šta više da vam kažem kada znate i sami da ima slavujski glas), Ognjen Galeb Amidzić(nosati voditelj i komičar u pokušaju), Sanja Marinković(voditeljka koja deli savete), Nataša Bekvalac(ne smem da pomenem tužiće me) komplet politička scena, komplet grand i ostala ojha-posela što imaju i možda najveći plaćeni smarač u Srbiji, profesor kojeg niko ne šljivi 2 %
Jedini predmet u Srbiji za koji se kaže da je puna čak i kad je prazna. Ujedno je to najkorisniji predmet. I sa najviše namena u domaćinstvu.
Muž: Ženoo daj onu praznu flašu što imamo od kisele vode, procurelo mi ulje na ovu kantu od juga.
Žena: Nema flaše isekla sam je, zasadila cveće.
Muž: Ma da se nosiš ti u pičku materinu, jebalo te cveće!
Žena: Zorane, dodaj mi molim te tu flašu što sam ostavila kod veš mašine oprala sam je lepo, treba mi da stavim ljute papričice.
Muž: Misliš ona od Soka?
Žena: Da!
Muž: A pa nema isek'o sam je na pola, trebalo mi da stavim na ogradi, znaš da nismo kupili čepove a najavljaju kišu pa da pokrijem stubove. Da se ne pune vodom.
Žena: Ti si bre idiot!!!!
Muž: Vesna, daj onu flašu da natočim miletu rakiju.
Žena: Nemaa, stavila sam u njoj paradajz.
Muž: Ma ti bre nisi normalna, ti si slučaj za ispitivanje!
Žena: Milovane, donesi mi onu flašu molim te da dam Jelki sad me zvala 'fali joj još jedna da stavi zimnicu.
Muž: A ako misliš na onu od kisele vode, natočio sam vino u njoj.
Žena: E bedniče jedan, bolje bi ti bilo crevo da sprovedeš neko do dnevne! Da se ne mučiš više da silaziš u podrumu.
Autentično narodno bogatstvo u srpskom jeziku.Neizostavni orginalni nazivi pevača u srpskoj turbo folk industriji. I naravno još jedan lep primer našim budućim naraštajima , a lepi primeri su glavna odlika u nas Srba.
Pevaljka 1: E ćao Cico ! :cmok , cmok , cmok:
Pevaljka 2: Ćao Maco , nisam te videla 100 godina , pa 'de ti je Lepi ?
Pevaljka 1: Ma ostavila sam svinju , sad sam za Brzim , pare mi cure na sve strane.
Pevaljka 2: Jaoooooooo , Brzi pa nisam ga videla još od žurke kod Hasana i Nina.
Pevaljka 1: Eh , kad se setim starih vremena , kako se samo lumpovalo..
Pevaljka 2: Nikad se više neće vratiti , i šta kažeš , ostavila si Lepog ?
Pevaljka 1: Da , trebala sam to ranije da uradim , varao me je sa onom fufom Viki.
Pevaljka 2: Jedini pravi muškarac od naše generacije je Marinko , jesi videla kako finog sinčića ima ?
Pevaljka 1: Aaaaaaaa , Mali Dzoni , naravno da sam ga upoznala podseća me na Cakanog.
Pevaljka 2: Eh , Cakani , bog da mu dušu prosti.Mlad je svršio svoje.
Pevaljka 1: Kako i neće kad su ga su ga Cica , Mica , Anči i Zorica gadno namučile.
Pevaljka 2: A čujem da se i ona , kako beše , Škorić ? Da , Mira ! I ona je bila upletena.
Pevaljka 1: Ma šta znam , e a znaš kakvu sam štajgu safatala , aj' idemo k'o u stara dobra vremena , neki penzioneri proslavljaju 60 godina od mature , mislim da će doći i Vendi i Sneki.
Pevaljka 2: E , super , ajde idemo.Samo sačekaj da obučem brus sa većim bratelama i malo veći dekolte , da ima gde narod dinare da zametne.
Pevaljka 1: E , taman me podseti , i ja moram da namžem Pavlovićevu , zastarala sam , sad mi stari masni prsti izazivaju iritacije na koži , ni ja nisam više kao nekad.
Izmene i dopune definicije odnosno krilatice "Hleba i igara" pesnika Juvenala iz starog Rima u odnosu na epohe,profesije,hobije,poroke,opredelenja...
Gejmer: Hleba i sajber igara
Narkoman: Hleba i igala (naravno sterilnih)
Pušac: Hleba i cigara (ne daj bože tumora malignih)
Zidar: Hleba i cigala (gajbu zidarskog piva)
Novinar: Hleba i tabu tema (i kako Pulicera prima)
Gledalac farme: Hleba i E-krema
(jer kad mu Vendi lepu reč kaže,na hleb moze da se maže.)
Moj cuko: Hleba i da drema (gde je zakopao kosku,neće da kaže)
Navijac: Hleba i golova (mreža da je puna)
Gurman: 5 ćevapa u po somuna
Marko Kraljević: Hleba,rala i volova
(Šarca da s njim rujna vina pije,Janičare da ih bije)
Mladi izvidjači: Hleba,brda i dolova
Lovac: Hleba i olova (kad u lov bude krenuo)
Bolestan: Hleba i bolova...pardon...bez bolova
Neradnik: Hleba bez motike (ko me spomenuo?)
Seksualni ovisnik: Hleba i "Pan erotike"
Kladioničar: Hleba i da mu tiket prodje
Igrac loto-a: Hleba i sedmica da dodje
Isidora Bjelica: Hleba,frket i klot
Gastarbajter: Domaćeg hleba,rodnu kuću,ogradu i plot
Političar: Hleba i naivnih glasača ( i nema da ga muči glad)
Policajac: Hleba i pendrek kod opasača (nigde bez orudja za rad)
Pop: Hleba i vina u ime oca i sina (bože 'prosti)
Vernik: Hleba i vode (jer tako se posti)
Igrac CS-a: Hleba i Counter Strike Novosti (o sebi bar članak mali)
Admin CS-a: Hleba i kako Novosti pali
Slikar: Hleba i lanenog ulja ( Biljana platna beleše)
Pesnik: Hleba i strofa (za nove beleške)
Papa Lucije III: Hleba i inkvizicija (veštica na lomaci)
Vukajlija: Hleba i definicija (u odabrane da okači)
Glagol koji svoju najčešću primenu ima uz reč "pomoć".
Označava nastojanje neke osobe da svojim veštinama, stečenim znanjima ili praksom pokaže/učini određeni vid ustupanja sopstvene želje u kojoj postoji volja da se neka radnja obavi.
*Marijana Čvrljak*: Nemeše, dragi, da li si ti videl kaj je sinoć bilo u kuhinji, ne?
*Nemeš*: Kaži mi sad ili ćuti zauvek, o moja Marijana!
*Marijana Čvrljak*: Negde oko pola 2 jutros, ustala tvoja Marijana da popije čašu vode. Kad vidim Milić Vukašinović masturbira iza frižidera.
*Nemeš*: Ne seri!
*Marijana Čvrljak*: Kaj je smišno, luđaku? Ali, pazi sad. Sakrijem se malo iza šifonjera, kad imam šta i da vidim! Ladno mu Vendi priskočila u pomoć.
*Nemeš*: A što čovek da se muči, zar ne?
*Marijana Čvrljak*: Nikad mi neće biti jasni takvi ljudi?! Nego, jel imaš željicu da te tvoja Maričui malo opusti iza zamrzivača?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, bio sam sinoć u nekom lovu na srndaća. I već zadocnio kao student koji u oktobru 2 hoće da položi sedam ispita. Pao mrak skoro.
-A ti ne smeš po mraku da se vratiš sam, šta?
-Ma ne. Krenuo tako i kad beše ispred zgrade, vidim pet likova dohvatili neko malo Kinešče.
-Jebali ga?
-Jok, bre. Tukli Bliski Istok. I sad razmišljam da li da priskočim. Lomim se.
-I?
-I priskočim u pomoć. Nas šestorica smo ubili Boga u malom.
