Slikovit opis osobe zakinute u nečemu. Bilo da je to visina, pamet ili nešto treće.
Z: A fali nam jedan za basket. Aj zovi Mileta Metra.
Dejan: Mile Metar da ti igra? Mileta je neki šanker pravio garant. Zakin'o ga je za pola doze visine.
„Ajde da ga merimo“
Tačno ta rečAjde da ga merimo4 definicije →
Kaže se za nekog ko se ne pojavljuje u javnosti duže vreme.
- Šta je sa Maretom? Nema ga 100 godina.
- Ma uči za ispit. Ne izlazi, ne javlja se na telefon.. Ko da ga je more progutalo!
Nepisano sveto pravilo svih buxnamana. Ono nalaze da onaj koji je srolao dzoint mora i da ga upali. Ovo pravilo ne vazi za rodjendane, svadbe, godisnjice, rodjenja dece, u tom slucaju slavljenik ima cast da "vuce" prvi.
Ako su se onom Kinezu što je zaustavio tenk muda vukla po zemlji, njemu je potrebna dozvola E kategorije da ih vuče za sobom. Njegovim venama teče čisti stoprocentni adrenalin, ništa drugo. Nema razmišljanja, samo akcija, akcija i reakcija. Živi za uzbuđenje i otkucaje srca preko 150. Da Emelianenko traži dobrovoljnog sparing partnera, pristao bi prvi samo da vidi kako je to biti nokautiran za 0,3 sekunde. Na prvi pomisao skakanja padobranom, prijavio bi se za nošenje onog sveže zakrpljenog. Ima spremnu avio rezervaciju za Pamplonu, a skuplja pare za ekspediciju na K2. Bandži ne skače iz principa jer opasnost ne postoji. Radi kao vatrogasac, a honorarno kao test vozač divlje firme za ugradnju auto gasa.
Da je gravitacija malo manja, verovatno bi mogao i leteti. Ali ga ovako muda drže čvrsto na zemlji.
- Jesi čuo da je Bane skočio ispred autobusa i spasio mače?
- Jesam brate, to mu je drugo ovo nedelje.
Izreka koju su izmislili ljudi kojima se smučilo da obijaju pragove tražeći posao pa su rešili da "izmisle" posao. Ovo se retko dešava a još ređe je da uspe ALI ljudi koji su uspeli
se "useravaju" od para.
Moj drug Miloš živi u Čikagu i ispričao mi za jednu amerikanku rumunskog porekla koja je obijala pragove da nađe posao i nije mogla da ga nađe a onda joj jedan dan sinulo da ljudi drže pse u dvorištima i da im je muka da skupljaju pseći izmet po dvorištu. Dovela neke rumune iz rumunije i oni to čiste za neku simboličnu svotu ali posla ima "preko glave" a posao se obavi za 15 minuta jedno dvorište. Žena razvaljuje posao. Ostaje joj 500 000 godišnje što je 5x doktorska plata (privatnika) u americi.
Primer je možda malo degutantan zbog ovog izmeta al je dobar da pokaže na kakve sve gluposti ljudi uzimaju pare.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Izraz kojim se opisuje duzina polnog organa.
- Meni je toliko veliki da mogu samog sebe da karam u bulju...i to da ga prebacim preko ramena, a ne kroz noge.
Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?
- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!
Kad pijani lik pokuša da kaže nešto pa ga malo zaveže u jeziku pa to ispadne nevidjeno glupo.
Lik 1: E, evo je Mira šeta dete porodila se pre tri meseca.
Lik 2: Aaa vidi stvarno, koliko je staro ovo dete?
Lik 1: E ajde ostavi tu flašu malo pa razmisli, pa ako se porodila pre tri meseca koliko može da je staro? E Miro! Pa gde si ti šta radiš kako mali jel dobar?
Mira: E ćao evo šetam bebu malo, pa dobar je, dobar. Vi šta radite cirkate malo, a?
Lik 2- Pa malo da se osvežimo. Pa koje ti je ovo po redu, treće?
Mira: Da treće je.
Lik 2: Pa koliko su njih muški?
Mira: Nijedno.
Lik 2: A ženski?
Mira: Pa ovaj sve su ž...
Lik 1: Brate ostavi tu flašu malo i napusti konzervaciju!
