Starija verzija Aleksandre Radović, Tanja T 100, nesavršenija i grublja ali ima svog šarma, zadnji put viđena na televiziji kako reklamira dormeo ili tako neke šerpe. Posećuje klackalice sa ćerkom Stašom. Tako čuči u parku škilji/čkilji na ribe kučkarke i aerobikuše i puši cigaru za cigarom, čuči i viče ajde Staša dosta je bilo, ajmo kući zlato.
- Alo devojko skupi to govance što ti je pas izasrao, tu mi se dete igra, ovo stvarno nema smisla pokradoše ovaj narod! (pali još jednu cigaru i raspravlja ne vadeći je iz usta, istovremeno češući butinu kroz nešto izanđale trenerke: ja sam ovde treća generacija, deda je bre gradio kuću od cigle podunavskih Švaba)
...Aleksandra Radović je pribija šipkom u napuštenim zavodima Crvene zastave, topi se čelik okolo sartid smederevo i gasi se crvena svetlost u Tanjinom oku... i gle... budi se rezervno napajanje i Tanja ustaje i jebe sačmaricom svoga debelog glasa tečno metalnu Aleksandru... I potopi se Aleksandra u vrelu lavu, u tečni metal, u svoj raskuvani alt, istopi se ko kocka šećera, kao kotzka rubykowa na jezičke igrarije i dok se raskuvava dole i menja sva lica pevačica kojima je pozajmljiivala glas tako i njeno lice polako gubi boju kao so u moru da se tako duhovito izrazimo.
Ljankase kojima je broj patika veći od koeficijenta inteligencije. Imaju čudnu naviku da se keze dok se same slikaju držeći u levoj ruci skupoceni telefon koji je izlepljen srcima i zvezdicama. Kose su im najčešće plave boje, postoji i varijanta sa šatirano-plavom bojom, a može se naći i potpuno crna verzija. Piju k`o smukovi, puše k`o turci. Čitaju Bravo, Skandal, Svet, Joy i ostalu propalo-tiražnu štampu. Zastupaju verovanje u paganstvo odnosno u zvezde granda, koje su im ujedno i idoli. Ova rasa se u današnje vreme u svetu sve više proširuje, a njeni predstavnici se mogu videti na najrazličitijim mestima, od školskih klupa pa sve do noćnoh klubova i autoputeva. U svetu prvobitne jedinke razvile su iz nemačkog, odnosno američkog MTV-a. U njihovom okruženju može se često čuti ogovaranje nekog nesrećnika koji ima najnoviji BMW ili Audi i koji će uskoro postati plen muvanja.
-E, ste videli kakvu Yamahu ima onaj paćenik od sinoć? -Pa šta čekaš!? Traži mu odmah broj!
-E, raskinula sam sa onim što ima BMW-a, nekako više volim Mercedes... -Što? BMW je lepši, jel si videla kakav onaj moj ima?
Potpuno besmislena rečenica za sve one koji nisu iz Prijedora. U Prijedoru, ova igra reči predstavlja alfu & omegu, temelj, plafon, krov, nešto nenadjebivo i nedodirljivo.
Nekoliko klošara ceo dan sedi u parku. Nakon što su ispretresali sve moguće teme, nastaje materijala za razglabanje, a time i razloga za duže zadržavanje u parku i izbegavanje obaveza. Tišinu prekida Darjan: - Ljubi kurac odsekla mašina!
Potreba za koitusom koja je jača od bilo kog drugog nagona. Vrhunski seks bez emocija koje ne uključuje čak ni ustaljenu predigru. Veština koju je čovek u stanju da upotrebi sa svakim partnerom, crnim, belim, žutim, plitkoumnim, inteligentnim, neprivlačnim i svrš-privlačnim, svih oblika i veličina, sa kesom na glavi ili bez, u kostimu Jagodice Bobice ili sado mazo fazonu. U parku, vrtiću, autobusu, javnom wc-u, ispod mosta, u pozorištu, na šporetu ili biciklu, u bazenu ili krevetu. Odsustvo svih osećaja osim jednog - pulsiranja u međunožju, koje po intenzitetu nadjačava i otkucaje srca.
Neki ljudi kažu da se to zove "seksualna zavisnost" i da se to leči. Ja na to samo mogu da konstatujem da ne postoji dovoljno velika ustanova za sve.
Park iza zgrade, polako sunce zalazi dok grupa roditelja sa svojim mladuncima polako planira odlazak svojim kucama. Mala Iskra se jos uvek bezbrizno igra trckarajuci po parku. Naidje stariji covek iz komsiluka i upita je: Iskra, kako si ti nastala? - Roditelji su mi se kresnuli i tako nastadoh ja
Spravice, da ne kažem kurčići, koji se mogu videti u svakom paru ušiju u gradskom autobusu, na Adi, u nekom parku, ponekad i u školi a u najgorem slučaju i kada ste u društvu. Najčešće predstavljaju izvor buke u autobusima GSP-a koja nadglašava čak i motor, a u zavisnosti od muzike koja se sluša, zvuci mogu varirati i od lupanja u plastičnu kantu do lupanja u zid ili bušenja istog.
Jedna od najiritantnijih slika mi je kad recimo dva ortaka idu zajedno busom negde, i obojica imaju slušalice, a usput i nešto pričaju - E brate što mi je sinoć bilo do jaja na splavu... - (skida jednu slušalicu) Š'a kažeš? - Ma bilo mi je ekstra sinoć - Stvarno? Je l' bila Jelena? - A? ...
Sintagma koja se koristi, programski, u pitanjima poluobrazovanih ljudi, da ne kažem seljaka ili grljaša (obično članovi uže i šire familije), koji saznaju da ćeš sa svojim fakultetom biti profesor. Nisu potrebna dalja objašnjenja ni foliranja ako te on prožme u sekundi i dokaže da je to uzaludna rabota i da su tvoje sposobnosti totalno jadne. Analogijom tu dolazi objašnjenje da su u njihovo vreme profesori i ,"učitelji'' bili Bog i batina i da iz njihovih klupa se prvo izlazio kao čoveka, a ostalo što si učio nije toliko važno.
Deda: Šta ono reče sine da učiš? Unuk: Književnost, deda, 100 puta sam ti rekao. Deda: Književnost?! Pa tu knjiga samo radi, nećeš se ti leba najesti od toga. Dobro, šta ćeš posle kada završiš, šta ćeš raditi to ti meni kaži? Unuk: Biću profesor, predavaću deci. Deda: I ti ćeš mi biti neki kurčevi profesor, uzaludna je to rabota. E, u moje vreme...
To vreme je upravo sad. Ono dolazi na velika vrata i on obično zahvata ljude sa IQ-om manjim od 30. Vreme u kojem počinju sa emitovanjem Veliki brat, Farma, Dvor i još mnoge druge bolesti koje idu uz to. U tom periodu nema penzionera na klupama u parku, iako je počelo proleće, ambulante su prazne u popodnevnim časovima.
PINK: Farma uskoorooo, najneverovatniji učesnici do sada {na ekranu Bora Drljača, Era Ojdanić, Ekrem Retard i još par neverovatnih retarda koji će uveličati događaje na farmi} B92: Gola Marjana Mičić najavljuje najkontraverzniji šou do sada, biće mnogo iznenađenja, u kadru naravno se pojavljuje Miki Đuričić kome je ovo 17to učešće u velikom bratu i Sexy Sandra, naravno gola.
…pripremajte se kao da će sutra biti rat. Čuvena krilatica pripisana Josipu Brozu kojom je hrabrio svoj narod i učio ga kako da se ponaša u svojoj državi, najlepšoj na svetu. Dok su jedni slobodno spavali na klupi u parku i nisu se plašili nikog, drugi su se pripremali. Srpska posla, svaki savet čujemo samo do pola.
- Šta kupuješ tolike konzerve? - Nek’ se ima, ko zna šta nosi sutra… - Ma ne seri, biće bolje od proleća! - Biće, sigurno, daj 20 narezaka i 65 pašteta i ne jedi govna.
Najcrnja sirotinja, teška i Bogu i Đavolu. Vrhunac provoda je dvola na klupi u parku, vrhunac seksualnog života krađa vaj faja od komšije da se gleda Xvideos. Doručak- hljeb i pašteta, ručak- hljeb i pašteta sa jogurtom, večera- hljeb i pašteta sa malo paradajiza. Poslastica- Poli parizer. Nedosanjan san- roudkil pljeskavica iz roštilja na kraju ulice.
- Ako ostavimo oboje cigare i srežemo hljeb na jedan dnevno, plus ako damo jedno od djece na usvajanje, kontam za dvije i po godine možemo do mora. Tri najviše. - E blago nama baš! Bolje da sam se u Vrbasu utopila nego što se udado' za paštetara!
