Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom? Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!) Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!) Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!) Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom. Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog. Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina? Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu). Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem? Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)? Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!) Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)! (Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)
Neko ko hoće da se ubaci u razgovor iako nema pojma o čemu ostali pričaju, često u cillju da ispadne pametan
A: E jesi čuo da je Aco pao s' motora? B: Ma znam, na intenzivnoj je rece mi Milan.. : c, pojavljuje se niotkuda i nastavlja razgovor : C: Joj, brate, i meni se sviđa kako Milan peva. A: O čemu ovaj priča? B: Ma pusti ga vidiš da se grudva sam sa sobom...
Tačka do koje možeš da izdržiš i potisneš sve psovke koje prete da ti ugroze i posao i karijeru.
Milan: "Juče ja na poslu, kad dolazi šef i napada me za ono što je onaj debil Sava uradio! Ja ga ubedjujem da nisam kriv, ali džaba. Napadao je bez prestanka, čak mi je i platu sasekao na 50 % naredna 3 meseca!"
Andrija: "Auu, brate, pa kako završi?"
Milan: "Šta kako, preleteo je kritičnu tačku, pa sam mu spomenuo i oca i majku, a i sve strine, po redu!"
Mala posudica za koju se retko kad nalazi upotreba jer je premala za bilo šta, ali je ipak tu ako zatreba.
Keva:"Milane"! Milan:"Šta je sad, jesam bio tu pre tri sekunde"? Keva:"De mi donesi posudu za ovaj mak, pukla je kesa".
(Sin donosi neku minijaturnu posudicu)
Keva:"Ma koji će mi ta ćasa, u to ne može ni trećina ovoga stati, donesi onu veću, zelenu". Milan:"Ali mi nemamo zel"... Keva:"Zelenu, nemoj da pet puta ponavljam, valjda ja znam"! Milan:"Ali u zelenu si sad stavila testo". Keva:"O, pa onda... Ma donesi bilo šta, samo da je veće od ovoga".
Cimer koji je trebalo da se izgubi negde jer ti imaš privođenje i pretres večeras. Ali nije.
Ti: Upadaj.. Ovo ti je moj skromni dom, hehe.. Ona: Jao, fino je, samo upali svetlo.. Ti: Evo. Iiiiii! Ovo je Milan.. Poznatiji kao uspavana lepotica... Ona ( Milanu): E, pa ja tebe znam, sećaš se onda u SKC....... Milan: Da, da....... Ti ( sebi): :Nećeš jebati:
Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.
Perfektna taktika da nekoga navedete da vam počeška leđa uzduž i popreko, praveći se da vas je zasvbelo na konkretnom mestu.
Milane, daj, mnogo me svrbi, izgleda da me nešto ujelo tu na plećki. Aj počeši me malo, života ti. (Milan češe) Ne, ne tu. Malo desno. Ma moje desno. Jao uvek promašiš baš to mesto. (Milan češe) Niže, niže. Levo malo. Ne toliko levo, preterao si. Vrati se.
Devojka koja ide ispred tebe ulicom gde joj vidiš samo leđa.
Nikola: Brate vidi onu mačku ispred, na osnovu kukova i kose vidim da je mnogo dobra riba. Milan: Brate, nema šanse. To je Šredingerova mačka. Nikola: Aj ubrzaj da je vidimo. Nekoliko koraka kasnije... Milan: Ružna... Nikola: Ružna...
Razotkriti neku tajnu, obrukati, osramotiti nekoga.
Milan:"Šone brate, hoćeš cigaru?" Šone:"Ne hvala, ne pušim." Aco:"A sinoć si kod Mine pušio ko turčin. Koga lažeš?" Šone:"Ćuti, 'bem te u usta, sad si me izofirao. Milane, nemoj ovo kome da pričaš." Milan:"Ma nema frke! Evo, uzmi cigaru."
Izraz koji koristi starija populacija, a njime se daje do znanja da neko pravi nered, sranje, kuršlus!
Milan: Baba, gdje si sklonila one herbe sa komode? Baba: Ja to sine moj bacila, vidim neko zagojatio tuda, pa reko da počistim, to po stare dane samo i radim. Milan: Baba lebtenejebo, pa sad će Sike Čaura da me kobejnuje, jao šta doživi, rođena me baba dokusuri!
