Ono što ćeš da uradiš tek nakon što:
- opereš sve sudove
- usisaš, prebrišeš prašinu gde je skontaš (prvi put u dve-tri nedelje)
- presložiš svo posuđe, odeću, sveske, daljinske, CD-ove, novine, jabuke i sl.
- se istuširaš, obriješ
- proveriš da nema nikoga na Face-u, Skype-u, MSN-u, GTalk-u
- pročitaš Blic Online, Mondo i sl.
- promeniš wallpaper
- skuvaš kafu
Obavezno mora biti poslednji ili jedan od poslednjih dana pred ispit, kolokvijum, test ili odbranu seminarskog. I obavezno ti neko mora poslati poruku posle pola sata učenja (tj., listanja i češkanja po glavi) da odete na bazen ili da igrate PES, a ti baš hoćeš sad da štrebaš.
„test“
Tačno ta rečtest1 definicija →
Raskoljnikov je u sebi nosio pitanje - "Da li sam ja slobodan?" - pitao se da li su te granice koje ga zaustavljaju stvarne ili su samo senke koje slabi ljudi proglašavaju zidovima.
Prihvatanje ograničenja slobode je u isto vreme početak kulture ali i početak ropstva; sebi, drugima, ideji, bilo čemu, da li je sve iluzorno?
'Sloboda mora stati pred čin'. U činu nije video oslobođenje nego ispit. Napoleon nije pitao Alpe da li sme da ih pređe, samo ih je prešao.
Uzeo je sekiru i krenuo kod babe, da konačno stavi na test ono u šta veruje...
Baba zdravo, samo kratko.. izvini, to jest ne izvini, samo te zovem da ti kažem, to jest da te pitam, je l' se sećaš na slavi danas kad si rekla da Boban ima toliko dece, koliko si ono rekla da ima dece?
Milane šta je sa tobom 3 ujutru je, kakve vez...
Baba samo mi reci koliko ih ima jako mi je bitno
Ima ih osam, pa št..
E na kurcu te nosam baba
(spušta slušalicu)
Riječ koja se sve češće koristi po zborovima. Uglavnom ispod šatora pri testiranju mikorofona i glavnog ozvučenja od strane izvođača narodne i folk muzike za širu masu u alkoholisanom stanju.
- Hm Hm Džigera
- Jedan, Jedan... Džigera
- Test, Džigera, test
Nepromisljeno,napamet,naslepo,bezumno.
NATERSUME sam pogledao u test tako da nisam zapamtio ni jednu rec.
Vukovac sa trojkom iz fizičkog. Predmet podsmeha u osnovnoj školi. Pamet babina, guza velika. Uvek golman, nikad kolut u nazad, nikad zvezda ni stoj. Uvek su njemu izbijali sličice iz ruke, uvek mu kragnu punili snegom.
I Dobar dan, ja sam došao na razgovor.
II Javite se kod direktora, kancelarija 116.
..kuc kuc..
Đ: Izvolite.
I: Dobar dan, ja sam doš..ĐEMBO PA TO SI TI, PA GDE SI BRE JEB..
Đ: Izvolite gospodine sedite onde i sačekajte eliminacioni test.
I: Pa sećaš me se bre, išli smo zajedn..
Đ: Sačekajte test u tišini.
Za takmičenje.
Onaj koji ti drži lekciju o vožnji u pijanom stanju dok ti piše kaznu.
"Devojko, pare se nude pre nego što duneš u alko-test, ostaje mi sve učitano unutra pa moram da prijavim, da znaš za sledeći put!"
Zanimanje budućnosti.
Zaboravite gužvu za upis na FON, i to što je onaj sa 99 bodova ispod crte. Zaboravite neke tamo arhitekture, akademije umetnosti, sačuvaj me Bože prava, medicine, ekonomije. Zaboravite frikove sa ETFa i filozofije. Stiže nešto sasvim novo, a mesta ima samo za najbolje.
Prijemni ispit za učesnika rijaliti programa održava se kao ina svakom faksu tamo u maju i junu. Šlolska godina kreće isto tako sa početkom jesenje programske šeme septembar/ oktobar ( termin se naknadno objavljuje). Prijemni se sastoji iz par testova:
1) test opšte nekulture- literatura: priručnik prof.dr Mimi Oro
2)obavezni IQ test
3)psihološko- psihijatrijska procena
4)završni intervju
Prijemni se polaže u Beogradu na par lokacija. Pogodnost je što se termini ne poklapaju pa možete konkurisati na više mesta.
Tradicionalno je najveća gužva za elitne i prestižne rijalitije Veliki Brat, Farma i Parovi. Ukoliko ne prođete u prvom krugu čekaju vas Dvor, Maldivi i sl. ( zavisno od raspoloženja produkcije)
A sada ono najbolje: SVAKI UČESNIK KOJI UĐE U RIJALITI JE NA DRŽAVNOM BUDŽETU. Da dobro ste čuli. Država je rešena da finansira ove ekonomski isplative projekte, pa se tako isti i prikazuju na televizijama sa nacionalnom frekvencijom u udarnom terminu. Sve je to uslovila velika potreba za ovakvim kadrovima i manjak kvalitetnih rijaliti učesnika.
I to nije sve: SVAKI UČESNIK PORED TOGA ŠTO JE NA BUDŽETU, IMA ZAGARANTOVANU MESEČNU STIPENDIJU OD NEKOLIKO HILJADA EURA ( zavisno od prosečne ocene iz debitantskog rijalitija )
- Omogućeno i prisustvo vrhunskih predavača, koji se kao gosti iznenađenja pojavljuju jednom sedmično.
- Uspeh, slava i novac zagarantovani! Blistava karijera je pred vama!
ŠTA ČEKATE ? PRIJAVITE SE !
Najdraža stvar kad si mali, pobediš nekog u fudbalu, dernjaš se"naša pobeda"i srećan si ceo dan. Kad porasteš, naše pobede nisu mnogo tvoje, njih ostvaruju reprezentacije, a tebi je lepo kad pobede jer si deo mase, manje ili veće koja se raduje. Ako živiš samo za njihove pobede, nemaš mnogo prostora za svoje pobede i svoj život i postaješ samo navijač, sportski voajer i bar malo devijantan, jer oni sem pobeda, ređaju i poraze, a to itekako frustrira.
Naše pobede i porazi postaju lakmus test za tvoju ličnost, da li si kiseo ili bazan, mrgud ili si na zemlji, ili letiš pravo na nebo usled male specifične težine.
Jednog dana dobijaš misteriozni telefonski poziv da dođeš u napušteno skladište od strane nepoznatog kompjuterizovanog glasa. Ti naivan odeš na mesto, bivaš udaren i gubiš svest. Budiš se nakon nekog neodređenog vremena na tropskom ostrvu sa četrdesetak ljudi, pola ima muškaraca - pola žena, i saznaješ da si ušao u jedinstven šou : "Da li ćeš postati novi moderator" u kome jedan učesnik postaje moderator na (ime sajta ćemo zadržati u anonimnosti) a ostali neuspeli takmičari će biti bačeni krokodilima. I tako kreće šou - ima malo hopa-cupa međ' nekim učesnicima ali pred žarom za preživljavanje svako svakom uvaljuje nož u leđa, i na kraju kada se pokaže da si ti najpametniji učesnik koji je svima nabio nož u leđa, a istovremeno se dopao organizatoru zbog okrutnosti i organizovanosti, ptolaziš na sledeći nivo. Sledeći nivo - ti si u sobi sa pištoljem i babom i zadatak ti je da ubiješ babu. Naravno da bi bilo zanimljivije meci su ćorci i jedino prolaziš kad uspeš babu da ubiješ goloruk - ovim se dokazuje tvoja odlučnost da istraješ u svojim odlukama dok se neuspeli učesnici maskiraju u babe. Onda sledi konačan test pameti kada ti stave modifikovan Anštajnov logični zadatak da nađeš hejtera ako znaš da jedan član puši Malboro, drugi obožava mačke a ostali žive u kućama. Tu pobeđuješ ako digneš ruke od svega i zaključaš temu gde se hejtuje, a sve njene korisnike banuješ, time dokazuješ da si dovoljno pametan da se ne mešaš sa budalama. Konačno postaješ moderator kada ispuniš konačni test - da u prepunom GSP-u ideš preko autokomande u vreme špice da uplatiš račun za cigare kod omražene šalteruše koja je simbol svog šalterizma prokletog u ovoj zemlji. Al' jebi ga na kraju sve padne u vodu jer se ispostavi da je jedini konkurent koji je ostao rođak od administratora. Tada besan napuštaš sajt i zaklinješ se da se nikada više nećeš vratiti. Posle tri meseca te ponovo viđaju ovoga puta kako pljuješ moderatore i kako nikada nećeš uzeti tu đavolju funkciju.
Nešto čime svaka šuša može da se bavi u poslednje vreme, samo udari neku matricu ofrlje, izigravaj gangstera / zaljubljenog momka iz kraja / filozofa ili jednostavno naduvanu budalu i čestitam, postao si umetnik i imaćes obožavaoce koliki god bio debil.
Pogledati video.... ja mislim da ono treba da se uvrsti u onaj Youtube test izdrzljivosti...
