Osnivač prosečne savremene srpske porodice, otac porodične loze, najstariji poznati predak iz još uvek turskoga vremena... Prvi poznati predak/pretkinja o kom/kojoj njihovi potomci nešto više znaju pored ličnog imena, makar to bile samo približne godine života oca/majke svoje loze... Rodio se u vremenskom periodu, u najboljem slučaju, između 1750. -te i 1775.-te godine, u onom malo lošijem, između 1775.-te i 1800.-te godine, što će reći da je u najbolju ruku bio savremenik sa Aleksom Nenadovićem (~1745-1804), a u najgoru sa Simom Andrejevićem Igumanovim (1804-1882)...
Bio je to vredan i sposoban čovek sa sela, koji se bavio zemljoradnjom i stočarstvom i znatan deo svega što je imao, sam je stvarao, sem onoga što je kupovao... Kako su oni prvi preci koji su upisani u izvorima i bili bitni za svoje potomke, po njima prosečne srpske porodice nose imena - prezimena... Ukoliko je taj najdalji poznati predak umro prerano ili prevremeno, ili je supruga istog bila dominantniji karakter od istog, ili većih zasluga za potomke, ona bi postala osnivač porodice... Te generacije naših predaka behu hrabri borci za slobodu...
Od vremena kneza Miloša (1780-1860), do početka treće dekade 21.-og veka, izrodilo se 6-9 generacija potomaka od osnivača porodica...
Primeri fiktivnih osnivača porodica i njihovih generacija potomaka.
a) Porodica Petrović. Otac loze - Petar Teodorović (1768-1831), Koleno 1. - Jovan Petrović (1795-1853) i Stevana (1798-1868), / 2. - Dimitrije Petrović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918), / 3. - Luka Petrović (1869-1945) i Stanija (1873-1952), / 4. - Milutin Petrović (1895-1975) i Persida (1899-1983), / 5. - Aleksandar Petrović (1921-1993) i Milica (1923-1998), / 6. - Slobodan Petrović (1945-2020) i Radmila (1947), / 7. - Dragan Petrović (1969) i Vesna (1973) i / 8. - Nikola Petrović (1998).
b) Porodica Jovanović. Otac i majka loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868), Koleno 1. - Dimitrije Jovanović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918), / 2. - Luka Jovanović (1869-1945) i Stanija (1873-1952), / 3. - Milutin Jovanović (1895-1975) i Persida (1899-1983)...
c) Porodica Stevanić. Majka i otac loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868), Koleno 1. - Dimitrije Stevanić (1838-1905) i Ljubica (1843-1918), / 2. - Luka Stevanić (1869-1945) i Stanija (1873-1952), / 3. - Milutin Stevanić (1895-1975) i Persida (1899-1983)...
Aktivnost omiljena u krajevima uz veće vodene tokove, a podrazumeva vanbračne seksualne odnose u šašu kraj kakve baruštine. Šašoljenje mogu da kvare određene neprijatnosti kao što su blato i komarci ali retko uspeju i da ga pokvare, jer šta je još jedna zmija u gaćama kad je žensko 'oćno a ti oran.
Za to vreme, u gustišu na teritoriji šaranskog tovilišta "Narodni heroj V.V.Vendi".
- Takoo, e tu, baš tu, sad mi ga daaj! - Odma dođe maco... ah... sad će još malo pa vulkan... aaah... ... - Je li bre Mile, dokle ćemo više da se smucamo po ovim rakitama ko obaćetni kerovi, kad ćeš više da me ženiš? - Nemam čime da te ženim, ženska glavo, ništa dok prababa ne otegne papke, po testamentu dok je živa ona sve uživa i ništa ne sme da se prodaje. - Jes' ti, Mile, čitav? Baba Stanojka volu rep može da iščupa, nadživeće nas oboje. - Ko da ne znam za jadac, ajde kupi prnje dok nas neko nije uvatio. ... - Koe to tu, e sacam vas ukebo krađa vam ribija materinska, dosta ste šarane vadili pae gazda mene ribo za ribu. E pa gotovoe sat, naebali ste, ili štono kažu u narodu - praćnuo se šarančić! Izlaste napolje, i vi, i štapovi, i meredov! - Ali mi smo samo malo šetali kraj vode... - Manemo? Nie poljar Zmijan siso šećernu trsku, eto i blatom se namazaste do vrata ki oni bikonja iz filma sve da vas ne vidu, al ima Zmijan oči sokolove i bolje vidi neg oni drugi marsovac. Napred marš!
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane. -Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo. -Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran? -Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze. -Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom. -Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik. -Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš? -Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati. -Gdje ćemo ujka Veljka? -Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube. -Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21. -Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena... -Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme. -Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega? -To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj geri'! Hajaaa!
Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Višenamenski predmet u kući, najkorisniji predmet u Srbiji. Predmet koji je pun čak i kad je prazan. Isto vredi kad je ceo i kad je na pola presečen. Najčešće se koristi u celom stanju za: Rakiju, zimnicu, čuvanje mleka, Svetene vodice, crnog i belog Vina, ulja, goriva. Rastvarač za raznorazne otrove prilikom prskanja voća. U presečenom stanju: Čuvanje cveća, za mešanje farbe, čuvanje mamca za ribe, za čišćenje četke (koja je bila umazana farbom)
Muž: Ženoo daj onu praznu flašu što imamo od kisele vode, procurelo mi ulje na ovu kantu od juga. Žena: Nema flaše isekla sam je, zasadila cveće. Muž: Ma da se nosiš ti u pičku materinu, jebalo te cveće!
Žena: Zorane, dodaj mi molim te tu flašu što sam ostavila kod veš mašine oprala sam je lepo, treba mi da stavim ljute papričice. Muž: Misliš ona od Soka? Žena: Da! Muž: A pa nema isek'o sam je na pola, trebalo mi da stavim na ogradi, znaš da nismo kupili čepove a najavljaju kišu pa da pokrijem stubove. Da se ne pune vodom. Žena: Ti si bre idiot!!!!
Muž: Vesna, daj onu flašu da natočim miletu rakiju. Žena: Nemaa, stavila sam u njoj paradajz. Muž: Ma ti bre nisi normalna, ti si slučaj za ispitivanje!
Žena: Milovane, donesi mi onu flašu molim te da dam Jelki sad me zvala 'fali joj još jedna da stavi zimnicu. Muž: A ako misliš na onu od kisele vode, natočio sam vino u njoj. Žena: E bedniče jedan, bolje bi ti bilo crevo da sprovedeš neko do dnevne! Da se ne mučiš više da silaziš u podrumu.
Primitivan način da se od ionako izmrcvarenog I umornog mladoženje izvuče još koji evro/dinar/marka/franka/dolar-štagod. Lova je lova. Još ako mlada ima braću koji su blizanci, tu je tek najebo, ne pomaže mu ni MMF.
“Običaj” je da novac ide braći kad se mlada proda, a mali balavci će uvek, ali uvek kenjati kako si dao malo, pa daj zete otvori se, pa nije moja sestra bilo koja pogledaj je vodu iz usta da joj piješ. Iako je preko nje prešao ceo F.K. Vojvodina, sad nema nazad.
-Ooooo zete de si ba to pošo,hehehe. -Došo sam distovarim one cigle , pa da kupim tvoju sestru zato sam došo, ajde puštaj. -A ne može to tako ko što ti misliš bajo moj, lova na sunce, solarno! -Dobro evo, jel dosta jedna crvena za čokoladu, cenim nemaš više od 10 godina? -Pa nisi moju sestru našao ispod plavog mosta pa tako da plaćaš ne ide. Ajde ajde,još. -Bolje da sam kurac u košnicu stavio nego što se jebavam sa tobom.Dobro evo 50 evra, vadi sestru pa da pravimo bahanalije. -PF! 50 EVRA! LJUDI JEL ČUJETE VI OVO?! Ajde matori potrudi se moram kupim nov ajfon, više to malo. -Šta da kupiš? -Ajfon, jebo ga ti. 400 evra minimum na sunce. A pare , a sestra, molim lepo.
:okreće se kamermanu: -Gasi kameru. -Ali. -GASI KAMERU da ti je ne bi u dupe nabio! A ti mali dođi vamo iza kuće, da se dogovorimo,hehe.
:vata ga za kragnu, I diže ga u visini glave: -Slušaj izrode jedan, sad ćemo da idemo gore I imaš da pristaneš na cifru koju ja odredim, inače ću da ti prvom prilikom ispod šatora nabijem pivsku flašu u bulju, Vendi ima da ti zavidi, imam FI čmara da ti raširim nikad više zatvor nećeš imati, ŠČUO! -J…j.j..jesam. -A sad ajmo gore.
priča koju bacaš devojci ili bilo gde kada želiš da se istakneš po besedničkim mogućnostima, ponekad i kada ti je dosadno, česta pojava kod korisnika ovog sajta.
Naučnofantastična sapunica, poslednji i ključni atak na preostalu inteligenciju konzumenata španskih serija. Rađena prema knjizi Mir-Jam, gvozdene device i moralne gromade, a u slobodno vreme spisateljice, Vesna Radusinovic poučnih dela na polzu međuratnih devojaka. Reditelj je Zdravko Šotra, čuven po nepopuštanju ukusu svetine, kao i po tome da svoja ostvarenja radi iz čiste ljubavi prema filmske umetnosti, bez producenata i sponzora, kao nezavisnu produkciju. Glume uglavnom Šotrini puleni, darovita Sloboda Mićalović i njen muž Vojin Ćetković, velemajstor u "skidanju akcenta" za potrebe uloge tako da ni oni čiji dijalekat oponaša ne mogu da ga razumeju. Zaplet se svodi na izneveravanje muževljevih očekivanja u pogledu žene kao Virgo intacta pre braka. Tu je i tetka-usedelica koja pazi na svoje čedo, svoju ljubimicu, sa posebnim osvrtom na njeno poštenje a koja je zajednički motiv ove i španskih serija. Nesumnjivo će se u daljem toku serije naći i žena-zmija (¡Maldita!), ona koja gleda da srećno-nesrećan par rastavi na neodređeno, prisvoji njega, a njoj napakosti. Nesumnjiva je, takođe, i obimna revizija porodičnog stabla glavnih likova sa spektakularnim obrtima. Primer gde izvesni vujaklijaš kenja o seriji Ranjeni Orao
Popušim spolni ud. Al ću sad malo da kenjam jer dotična osoba nije tu.
Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij... Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?
Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno? Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod. Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!
početak rečenice svake polupismene, a vrlo često nepismene persone kad želi da izgleda kao da će reći nešto pametno, što joj je oplemenilo dušu. U ovoj kategoriji dominiraju samoproklamovane pevačice, uglavno samopočašćene nadimcima tipa "kraljica", "sexy", "diva", "kosmičarka"...
Ana Nikolic: "Moram da priznam, otkako sam uzela onog malog Japanca, osetila sam neodoljivu želju da budem majka. Rešila sam da odem u Kinu i da usvojim i ja jednog istog takvog ljupkog Kineza"
Goca Tržan: "Moram da priznam da je za mene kao ženu najbitnija sreća moje ćerke i zato ne želim njenog tatu ološa, prevaranta i vucibatinu da nazivam pogrdnim imenima u medijima, pa da se moja ćerka stidi svog oca. Nije ona kriva što je on jedan običan parazit, koji je živeo na moj račun dok sam hranila našu ljubav"
Nataša Bekvalac: "Iskreno da ti kažem, veoma sam umorna od priče o mom razvodu i odnosu sa Danilom. Ja nikad nisam želela da postane to deo javnosti. Nas dvoje smo se mnogo voleli, ali razlike među nama su postale nepremostive. Mnogo toga se izdešavalo, naša ljubav je mnogo puta stavljana na probe i tako postala ranjiva i na kraju se slomila. Moram da priznam da je ovo za mene vrlo teška situacija (šmrc, šmrc), jer sam puno uložila u porodicu i sreću. Još pamtim naše noći na Zlatiboru, pamtim naše udružene snage da prebrodimo njegovu povredu. A sad sam stavljena na stub srama, ni kriva ni dužna. A samo sam bezgranično volela jednog čoveka, a te ljubavi više nema (šmrc, šmrc).
Vendi: "Iskreno da ti kažem, Ceca gaji veliki animozitet prema meni, jer je svesna da ja o njoj znam svašta i da imam mnogo više publike od nje. Nemam ja šta da pričam o takvim egzistencijama"
Definiše zajeb lika koji se zatelebao u dosta mlađu devojčicu ubeđen da je još netaknuta. Po pravoslavnim običajima kada se ulazi i izlazi iz crkve ljube se vrata hrama. Poznato je da čak i oni polovično religiozni Srbi idu u crkvu bar na Božić. Pa sad računajte posetioci puta dva kisa u vrata koliko je to....
Sloba, lik u tridesetim. Prošao i sito i rešeto, a naročito rešeto. Đomla, stari vuk, poznatiji pod nadimkom čagalj, ne propušta ništa žensko što hoda na dve noge i što je mlađe od godišta njegove keve a upada u pravnu kategoriju 18+. Deki, šunjara panevropskih razmera. Samo ćuti i smrdi okolo.
Sloba: Ženim se, ženim se stare ću cureeeee rasterati s.....
Đomla: Alo bre debilu, koji ti je?
Sloba: Tebra našao sam ribu, nova tebra, muška ruka nije pala na nju, čak i ženskog ginekologa ima!
Đomla: Daj jbt danas se klinke satiru....
Sloba: Tebra, kad ti kažem, devedes'šesto decembar!
Đomla: Bratiću to ne postoji kao ni mercedes C klase iz 2002 godine koji je prešao 128.000 KM.
Sloba: Ali provereno 100%. Pricao sam sa njenim burazerom, Krletom, što radi u kladionici na bulevaru.
Đomla: Krletova sestra?! Vesna?!
Sloba: Jeste bato, ne ljubljena kao ruža ranaaaaa......
Đomla: Batice, ona je neljubljena k'o crkvena vrata na Božić! Prošle godine redaljka bila u bilijar klubu....čekaj, čekaj, pa tvoj burazer je bio tamo, ima i home video.
Sloba: Aj nemoj da jedes g...
U tome dolazi i bata Deki.....
Đomla: Deki, daj onaj video sa malom Vesnom da vidimo.
Deki: Di bre, pa to sam izbrisao od kad sebe. Maloletna kurva bila umalo bajbok da napipamo. Šteta, Krle dobar momak a sestra mu....ali puši mala za sve pare!
