I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o. Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.
*1054. godina rendom Francuski gradić*
Madam Renoa: Da li ste čuli da se onaj izdajnik Lefort vraća u grad da traži pomilovanje od kralja. On je lud ako misli da će ga dobiti. Madam Bovari: Heh...Jadničak. Jedino što će dobiti od kralja, to je jedna kraljevska dobrodošlica koju če mu lokalni dželat rado prirediti na gradskom trgu. _________________________________________________________________________ *2014. Dorćol *
Gegula: Matori, došao sam da te zamolim nešto. Znaš onog napucanog što sam mu trsio ribu na žurci za srpsku novu? E on, poručio mi je da će mi jebati mater kurvanjsku, i da će mi sasuti pola šaržera u vugla. Ne bih se ja ni brin'o mnogo, nego sam čuo da je narkomanski kralj na Karaburmi, drži sve dilere u kraju. Pa ako bi mogao... Moskri: Tebra, nemaš frke, prirediće mu moja ekipa jednu kraljevsku dobrodošlicu, kakva mu i dolikuje.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
1. Ono što pripadnici jačeg pola često pomisle (ili kažu) kada vide nekog "baju" koji im predstavlja žestoku konkurenciju u svakom smislu, nastojeći da uteše sebe koliko-toliko. 2. Ono što kažemo osobi (najčešće ženskoj) koja idealizuje nekog muškarca i izdiže ga u nebesa, a mi pokušavamo da joj dokažemo da niko nije savršen i da često nije dobro očekivati previše.
A: Vidi, brate, onog lika, sve najbolje pičke se lože na njega! B: Pazi, pričao sam s njim par puta, nije dečko loš, visi u teretani, nabildovan je prilično, one se pale na to, šta ja znam, a i ja sam s Milicom, boli me za ostale. A: Koji si papučar! Ma sigurno mu je mali, pa niko nije savršen...
A: Jao kako je samo lep i pametan, a tek duhovit, zgodan! Uh, kako je dobar. Strašno mi se sviđa, savršen je. B: 100% mu je mali! A: MOLIM??!!?? B: Šta moliš? Il' si ga izmislila il' mu je mali, trećeg nema... A:...
Bosanski brdsko planinski jebač. Švaler bez premca, specijalizovan za brdske krajeve i zabačena sela, gde blagodeti civilizacije kasne po koju godinu. Opremljen Golfom dizelom ( koji pali na debelom minusu ) Brut parfemom i Nokiom sa antenom na izvlačenje (jedino ona ima signal, povremeno) lovi klinke koje usled nedostupnosti medija padaju na takve fore. Realno njemu je lepo.
Evo ga Rale, brdski zagondžija...
Ma pusti budalu sad je stvarno pretjer'o. Nafat'o je neku malu iz Donjih Umoljana, jebote cura mu mlađa od Golfa.
Zbunj reakcija majstora zablenutog u komad papira zvani ' projekat' nacinjen od strane akademskog gradjanina koji gaji arhitektonski poremecaj u sebi.
- 106?? Pa kaka mu je ovo mera? Jebem ga u kompjuter njegov, sta on ovo crta, kako 106, to ne moze, nije ovo to! - Daj mene.. Ene, i ovaj zid u vinklu stavio, jes kurac, bezi tri centa na visinu! - More baci to sranje, jebalo ga to, serem mu se na vakultet i guscu obrisem s diplomom!
Retoričko pitanje kojim muškarac saopštava okolini da se izborio sa nenadoknadivim duševnim bolom i/ili materijalnim gubitkom prouzrokovanim od strane pojedinca ili grupe. Sa filozofskom rezignacijom muškarac tada konstatuje da život ipak ide dalje.
- Šta je, opet te izjebao Verder na kladionici ? - Ma, ko mu jebe mater, ajmo na pivo.
Rasturio ga, rastavio ga na proste činioce. Bukvalno, ili u prenesenom značenju.
1) Miša:”Batice, šta je bilo je l’ ti Deki popravio komp?” Uki:”Brate, iscep’o mu krštenicu. Rastavio ga, šatro da vidi da l’ je u pitanu hardverski kvar, pa nije umeo da ga sastavi!” Miša:”Brate, ako ćemo pošteno, i ti si našao stručnjaka do moga!”
2) Aca:”Matori, ‘si gledao Noleta sinoć?” Bane:”Brate, prespavao sam, šta je bilo?” Aca:”Pa šta bi bilo? Pocep’o mu krštenicu.”
Situacija u kojoj te inače dobar prijatelj pozove da mu priskočiš u pomoć, a ti hoćeš da ga se otarasiš na kulturniji način jer se radi o tebi dragoj osobi. Iako te ništa ne uzdržava da pomogneš ljudima, jednostavno si lenj do bola i nemaš vremena za tuđe poslove. Zbog toga uvek nađete neki izgovor koji nema veze sa vezom i lagano skinete ljude sa leđa bez ikakvih posledica.
- Milane, možeš li doći sutra da mi pomogneš oko nečega. Imam neke stvari da pobacam i da sredim ovu zbrku na tavanu. - E, rado bih nego imam posla preko glave... A i kakav sam smotan još bih ti gori rusvaj napravio. Nadam se da se ne ljutiš tebra? - Nema problema brate. Zovi kad uhvatiš vremena da odemo na vopi.
