Gumice mogu imati vise znacenja... Znacenja ''gumica'' : 1)Gumica za brisanje-To vam je gumica cija je formalna namena za brisanje traga grafitnih olovaka...Najcesce se koristi u skoli-manje za brisanje(lakse je precrtati,zar ne?),vise za izgovor za prepisivanje...Mada su nastavnici i profesori vec provalili za sta nam koristi...Ali ipak su korisne stvarcice... 2)Gumica za kosu-Glavna upotreba je za vezivanje kose,ali ume dobro da posluzi i za narukvicu,ali je koriste i emosi prilikom povredjivanja(stave na ruku,povuku,i ondaje puste da ih opali po ruci)...Vrlo korisna stvarcica... 3)Kondomi-Poznati i kao ''kurtoni'',ali i kao gumice...Sluze za sprecavanje polnih bolesti,ali i za sprecavanje trudnoce,te i radjanja bilmeza kao sto sam ja...Od prethodne dve stvari,ova je najkorisnija...:)
Cesto se desi da se u razgovoru spomene gumica,i svako to protumaci na razlicit nacin...
Ovo su primeri iz licnog iskustva... Primer broj: 1)Zvalavim se ja sa deckom,i smeta nam moja kosa...Ja ga pitam:''E,el imas gumicu?''..On me pogleda,i kaze:''Naravno da imam...''Iskezi se on,a ja shvatim sta sam rekla i dodam:''Za kosu!''...I on razocarano nastavi da se zvalavi sa mnom... 2)''Eeee,is'o sam do supermarketa i kupio gumice,da si videla samo kako me je prodavacica pogledala!'',kaze meni uzbudjeno drugar...Ja ga samo pogledam,i kazem:''Otkud u super marketu gumice,i sta je cudno ako neko kupuje gumice,mislim,cime ces inace da brises obicnu?''..i on me pogleda kao da sam pala sa marsa... 3)Dolazim ja kod druga u odeljenje,i trazim mu gumicu za kosu(mada sam rekla samo gumicu,bez ovog''za kosu'',da vezem,jer sam imala fizicko...On se vraca,i donosi mi kurton... opsednutost
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli? - Valjda. - Hekler? - Da. - Pajser? - Da. - Kalauz? - Da. - Kašikare? Noževe? Bokser? - Da, da, da. - Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad? - A jebi ga, brate, ajmo kući.
Narodna izreka kao prijateljski savet i upozorenje ortaku da previše rizikuje, hoda po tankom ledu, gura nos gde mu mesto nije, ide mečki na rupu, začinjuje pogrešnu čorbu. Realno najebaće onako naivno a toga svestan nije.
- Tebra oćeš s nama na tekmu, gostujemo u Pukovcu? - Ma nisam ti nešto raspoložan... Ko sve ide? - Ja i Mile, idemo da napunimo seljačine! - Brate nemoj pogrešno da me shvatiš, al' ne igrajte se golim dupetom oko kurca! - Uvek si bio pička.
Vremenski period u godini kada nastaju metarmofoze neprelaznih ocena, stečenih u toku godine, u prelazne po principu "iz keca u dvojku" uglavnom zbog nevoljnosti profesora da poslednjih deset dana raspusta protraće slušajući u tmini školske učionice "istorijske činjenice iz istorije" i druge očajničke odgovore učenika napaćenih nametnutim imperativom popravke istih ocena koji im je želju da leto provedu pod palmom s pivom u ruci učinio isto toliko mogućnom koliko i Geringovu da bude streljan a ne vešan.
Učionica
Profesor: - Oooo, pa to ste vi, kolega? Eto, došli su Preobraženjski praznici za koje obećah da ćemo se videti. Učenik: - Došli su, ali nisu prošli. Profesor: - Pa sad, pošto je voda počela da se hladi, da vidimo da l' se i tvoja glava ohladila tokom ovih toplih dana. Učenik: - Pa da vidimo, ako baš mora. Profesor: - Ako ćemo pravo, da znaš i da ne mora. Nešto sam planirao da skoknem do kladže ovih dana da proverim šta ima da se igra, a ovo mi se vreme nekako čini najpogodnijim. Dakle, da se ja i ti nađemo na pola puta pa da zaključimo neku trojčicu, a? Šta kažeš na to? Učenik: - Da se bunim neću. Profesor: - Epa ako je tako, ajd' u zdravlje i iskuliraj još ovih desetak dana do škole, a onda da sedneš da zagreješ stolicu jer ako se dogodine nađemo na istom mestu možda neću biti toliko velikodušan. Jasno? Učenik: - Jasno, gos'n profesore. Hvala, gos'n profesore.
Da si mi najrođeniji, nema. Ne'eš me jebati. Rečenica kojom sagovorniku jasno dajemo do znanja da će njegovo zdravstveno stanje kao i lični opis biti znatno ugroženi.
- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem? - Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti? - ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm? - E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao. - Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!
Fina svirkica, nešto gotivno, urbano, sve ekstra do određenog momenta. Prilazi ziljavuša kojoj je muzika djetinjstva bila rik medvjeda i vukova. U14. godini čuje Stoju, koja joj je postane omiljena pjevačica, i to je njen vrh. Na nekom rođendan vjerovatno čuje ''Krivo je more'', i onda kad čuje da neko svira gitaru, obavezno traži to da joj se svira, jer će tako da bude kul. Da zlo bude veće, i vlasnik lokala u kom sviraš je šaban, tako da joj se želja ispunjava. Ja sviram, povraćam i plačem odjednom, i proklinjem dan kad sam se rodio.
Dobar znak da je žurka od sinoć fino prošla, te da su ostaci pića od Nove Godine konačno našli vlasnika.
(A se budi mamuran) A: U kurac, šta se ovo dešava. Ne da me boli glavudža, nego me boli metar oko nje! Znao sam da ne treba da miješam gorki list-pivo-vino-dunju!
