Fraza koja se upotrebljava pre početka nekog velikog "belaja".
Nastavnik:"Na klupi mogu samo da ostanu list papira,gumica i olovka".
Ja:"Sad smo jebali ježa u leđa"...
„zajedno smo pišali u pesak“
Oblik kurcenja pred coporom u vezi sa nekom tamo "devojcicom" koja je upravo prosetala svoje obline pred vasim nosevima.
A: "Uuuu, vidi kakva je!"
B: "Ccc..."
C: "Ma, drugari smo na Fejsu nas dvoje, nije ona nista specijalno... xD"
Ako ovo čujete od druga kao odgovor na pitanje:"jesi je poje*o?", znajte da mu je riba frigidna, a on pizda.
-jesi poje*o Milicu?
-Mi smo odlučili da čekamo..
-PIZDO!
Fraza koja se upotrebljava u kaficima gde su enormne cene pice a vi u to niste bili upuceni. Kada se desi situacija da za dva caja i tri kafe (najobicnije - turske) vama naplate 554 dinara.
Konobaru:
-Izvini, hoces li da nam naplatis?
Isti donosi racun, gledas ne verujes, hvatas se za novcanik dajes pare sa pitanjem:
-Sta smo jeli? Spakuj za poneti ostatak...
Šaljiv način da kažete koliko ste bliski sa nekom osobom.
A: Koga zoveš to?
B: Ma zovem sestru da vidim je l' ima cigara kući. Ako nema d'uzmem ođe kad mi je već usput.
A: Pa što ne kažeš odma'? Evo ti zovi sa mog. Umreženi smo hehe...
Legitimisanje. Uvodna fraza prosečno inteligentnog pandura, kada ima nameru da vam traži ličnu kartu na proveru.
Pandur: Odakle smo momci?
Ekipa: Šta mi znamo odakle ste vi.. Valjda iz stanice.
Pandur: Molim?! Ličnu kartu vamo!
Omiljeno pitanje deteta dok je na putu.
- Gde smo sad? Za koliko stižemo? Jesmo li stigli? Još koliko?
- Još malo...
Uzvik nestrpljenja pri posmatranju osobe koja satima radi nešto za šta normalnom čoveku treba par minuta.
On: Ljubavi,čekaju nas ljudi tamo,pre pola sata si rekla da ćeš samo da zameniš cipele.
Ona: Pa sad mi se ova bluzica ne slaže....i kosu ću da podignem,sad mi je bez veze puštena ovako...šminku moram da popravim još i gotovo!
A da obučem onu plavu suknjicu?
On: Kakogod...AJDE VIDI NEKAKO DA IZAĐEMO IZ KUĆE DOK SMO JOŠ MLADI!!!
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
Situacija usled koje dok smo na WC solji mozemo jedino da placemo, i da molimo boga da ima nekog u kuci da nam dolese salvetu koja bi zamenila toalet papir,ili u protivnom po prvi put u zivotu da se nadamo da je potroseni papir bio onaj ruzicast i tvrd, jer je on zavijen u one kockaste papirice koji nam mogu pomoci za brisanje, nije luksuz, al jebiga posluzio bi, a posle perfexa i ostalih elitnih papira ostao bi nam samo onaj okrugli duguljasti karton koji nam ne moze nicemu posluziti osim da ga besni nabijemo sebi u dupe.
