Analogno automobilu praznog rezervoara, funkcionisati na poslednjim atomima energije. Biti na izmaku sopstvenih snaga. Polako ali sigurno baldisati. Gasiti se od umora. Lipsavati, što bi rek'o onaj magarac kog je ciganin učio gladovati.
Inače, pojava koja se međ' nebeskim narodom podjednako dovodi u vezu i sa posledicama (pre)napornog rada i sa onim (pre)obilnog naždrokavanja alkoholom. Jebiga. Mi potomci Atlantiđana sve radimo muški...
- Brate, šta je tebi ovih dana? Izgledaš k'o da te je jebena poplava izbacila... - Matori, ništa me ne pitaj, idem na isparenja, ne spavam već tri noći za redom... - Šta? 'Si se opet zaljubio, tebra, xexexe? - Ma, jok, bre, nego igramo neki onlajn turnir u DoTi, pa znaš... - Ti si idiot.
***
- Ženooo!! Svetlana, bre!! Pusti me unutra, :hik!: 'leb ti jebem!!! - Moré, marš u pizdu materinu, govedo pijano!! - 'Ajde, mooolim te, jedva sam se dovukao kući!! - A ti kako si se dovukao tako se i odvuci! Možda će i da dobaciš do kumove kuće...
Ona baba koja zna sve o svima iz ulaza. Zna ko je kad ušao, kod koga je išao, šta je doneo i kad je otišao. Zna tačan broj stanara zgrade. I to je otprilike sve što zna. Predveče se ispred zgrade okupe razne baba-tetke iz ulaza i pažljivo slušaju njena opažanja u toku dana.
- Dobar dan teta Svetlana.. - Oooo zdravo sinko.. Reci mi zašto ti tetka češće dolazi u zadnje vreme? Jel baka dobro? Šta kažu lekari, slučajno sam videla da ste je vodili negde u utorak... - Pa dobr.. - Aaaa reci mi što ti majka ne ide na posao? Jel uzela godišnji? - Pa jest... - A otac? Ne ide više tako često u zgradu pored, u posetu onom bivšem odbojkašu? Jel su se posvađali? - Pa ne zn... - Ustvari nije važno sinko, idi ti kući i pozdravi ih sve a i brat ti je stigao pre pola sata, pa pozdravi i njega...
Nepristojni ljudi čiji vokabular prevazilazi udruženje kočijaša Mađarske i argetinskih gaučosa kad ih ritne vo kog štroje, začinjen pride nekom mukom, gorkom ili slatkom, što samo naš čovek može da doživi i preživi na ovom ludom svetu. A i da sroči.
''Što bi reko naš narod, ima bradavičku ko opštinski pečat!''
''Otišao ja onomad da gledam tekmu kod Riste, kad ti mene baćo moj pritera, ja kud ću šta ću zasednem u wc, pa ti ga onako, narodski rečeno raspalim ko u nerotkinju, al siroma' nisam zaključao vrata, kad ulete njegova šveca Svetlana da se tušira, sva u negližeu, a ja...''
''Alo sestro, pa viri mi koska iz cevanice Sunce ti bogovo, zovi tog doktora da vam ga majke malo ne sponabutam ovako bangav!!!''
Je u poslednje vreme sve češća pojava u našoj šarolikoj estradi. Naime naše estradne umetnice načitane sa par izraza iz Vokabulara uspevaju da barataju sa tim primerima u skoro svakoj rečenici. Posmatrač neupućen u ovaj novi trend bi pomislio kako je naša estrada veoma obrazovana i začudio bi se kako pevačica ovakvog fonta reči peva pesme tipa " Noćas sam spremna, skini me celu osetićeš zelju". Iako godinama praktikujući izraze po raznovrsnim kafana "Alo seljačino ne moras da gurnes ruku do kraja kada stavljas pare u sise" su uspele da prosire svoje horizonte i uveliko barataju rečima kao sto su enorman,medokritet,i hipoteza. Naravno tu si i Zivotne filozofije ovih ENORMNO pametnih osoba kojima suptilno poručuju nama smrtnicima da učimo od njih. I da je njihova osmogodišnja ili trogodišnja škola, bila škola zivota.
Zorica Marković: "Ja sam poliglota volim zivotinje" Svetlana Raznatović: "Da ja imam osećaj za filing" "Da, ja sam samokriticna, narocito prema sebi" Milena Ćeranić: “Iskreno, ja volim te autokomponovane pesme.” Dragana Mirkovic :Na pitanje da li voli Anu Karenjinu: Da, procitala sam sve od nje! Stoja: "Ako je covek zadovoljan sobom i svojim ja, onda i telo postaje ono sto ste vi! Goran Bregovic: "Ako je moj najveci ratni gubitak to sto su svi videli koliki mi je - nije bogzna sta!" Igor Miklja - "Morate da se konstatujete (konsultujete)" Ivana Baltic: "Reci mi, molim te, koja je fabula radnje?"
Rečenica koju možete da popijete u vidu odjeba od oca kada počnete da mu prodajete priču koja ne pije vodu nikako, čak ni kod dvanestogidišnjaka ne bi prošla ali eto zakovali ste dupe na obraz probali pa šta vam Bog da. Svesni te rizika da čak možete biti osramoćeni do nivoa Suzane Mančić, ne zbog privatnih snimaka nego zbog pokušaja da bude pevačica.
- E Ćale, ovaj... Daj neki dinar našao sam devojčicu pa ono da je izvedem malo na tulumbiće, baklave i to, znaš?
- Evo Milane sine sad ću samo da uzmem novčanik. More marš bre u pičku materinu koja devojčica koje pičke materine ti misliš da ja ne znam da si ti peder? Meni si našao da prodaješ muda za bubrege?! Sikter tamo! Svetlana bre ovaj naš mali gej laže gore čak i od tebe, dete si nam upropastila što te nisam ispustio kad sam te nosio preko praga. Sad mi je već kasno i da te ubijem ne vredi jebo me pas da me jebo!
Na muzički ukus skoro sigurno najviše utiče okruženje, od malih nogu, šta se sluša u kući, onda još više društvo u tim nekim (pred)pubertetskim godinama. Kad se ukus donekle profiliše, to je čak jedan elemenat za izbor društva, što vodi daljem razvoju muzičkog ukusa. Pre turbo-folk revolucije, nekih osamdesetih, čak i prvih devedesetih, narodnjaci nisu odgovarali mnogo senzibilitetu urbanije omladine, često ih ni roditelji nisu slušali, a među društvom iz škole/kraja nisu bili IN. Pa ipak, već u nekim starijim tinejdžerskim godinama (kod nekih i ranije) dolazi se do saznanja da pod dejstvom alkohola najbolje ipak ide istočnjački melos. I onda počijnu da se slušaju narodnjaci, mnogi batale sve što su slušali ranije... Ipak pravo vatreno krštenje, u tom smislu, sledi tek odlaskom u vojsku. Prisustvo ljudi iz svih slojeva društva (dok je bila SFRJ bilo je iz svih naroda i narodnosti), težak rad ili dobar deo vremena kad se dosađuje, sistem u kojem iskakanje u smislu pameti nije mnogo zdravo - čine svoje. U slobodno vreme se prate samo adekvatne muzičke emisije, jer tako većina hoće. Preko razglasa piči uglavnom ista narodna muzika (mada dogodi se svašta, pa i da se pusti Metallica). Ima i onih koji imaju pevačke sposobnosti, ili uglavnom samo misle da imaju, pa ih široko demonstriraju ostalima. Sve to vodi usvajanju jednog novog ukusa u kojem Ceca, Mira, Dragana, Seka i ostale postaju sasvim prihvatljive za gledanje i slušanje. I ko nije išao u vojsku počinje da trpi ove uticaje, preko žurki i tome slično. No to je već druga priča... To ne mora da znači da se batale druge vrste muzike. Jer kako se odrastanje završava (posle vojske) muzika postaje sve više stvar trenutnog osećanja, a ne nekog identiteta. Čovek spoznaje istinu da može slušati bilo šta što mu u datom trenutku odgovara, bez toga da se stidi ili nekome pravda.
A neki narodnjaci su prosto dobili novi smisao u tim danima služenja naroda i zemlji. Tako je čuveni Džejov hit MRAK, MRAK (obrada AC/DC) povezivan sa običajem da se preškraba kalendar ili džombometar, pa je onda pred skidanje sasvim crn, što će reći pao mrak. Inače, ova definicija važi ne samo pod pretpostavkom da narodnjaci nisu sasvim kul od najranije mladosti, nego i da se ide u pravu vojsku, godinu dana, sa samo par odsustava. Obe pretpostavke su deo prošlosti, ali mnogi koji sada slušaju narodnjake, "zarazili" su se u tadašnjoj vojsci.
1) (jednu, uvis) Tražiti reč. Javiti se za repliku. 2) (jednu...pa drugu, na nekoga) Fizički nasrnuti. Udariti.
Elem, čudi me da nedefinisano bejaše na sajtu ovom, kapiram da ste odavno digli ruke od njega...
1)
Učiteljica: Hajde, deco, da vas sad malo propitam šta smo danas učili...Ko bude znao - dobiće peticu za polugođe! Svi: JEEEEEEEEE!!! U: Hm, da vidimo...Koja se to reka uliva u Dunav kod Beograda? Ko zna, da čujem? Svi: JA! JA! JA! U: Hmm, 'ajde ti, Milena... Milena: Pa, ovaaaj, u Dunav se kod Beograda, ovaj, uliva, ovaaaj...Sava! U: Bravo, Milena, evo tebi pet iz Poznavanja Prirode za kraj polugo... Rasni: A jebem ti mater, glupa kurvo, dižem ovde ruku pola sata a ti nju pitaš, jebote! Učiteljica Svetlana: Žao mi je, dečko. Ban, vređanje.
2)
- E sad si digao ruku na svoju sestru, majmune jedan, i nikad više, ščuo?! - A jebiga, kevo, malo smo se zaneli, grub seks pošao po zlu i te munje, hehe... - Koji ste vas dvoje degenerici.
Najbolja drugarica sa kojom uglavnom nemaš puno zajedničkih interesovanja,ali ona je jedina koja može da te spusti kao nijedna druga osoba.Samim tim što ste gotovo ceo život prošli zajedno,podrazumeva se da je bila sa tobom u tvojim neslavnim trenucima,u čudnim periodima kada si imao drugačija razmišljanja. Naravno,ima mnogo bolju memoriju od tebe i izvlači iz tebe sećanja koja si se toliko trudio da potisneš. Najčudnije u vezi toga je to što je time voliš mnogo više,jer tad shvatiš koliko se u stvari dobro poznajete.
Drugarica i ja sedimo kod nje u sobi i ona pali televizor i pušta Zvezde Granda.Gledam je zabezeknuto i kažem:"Šališ se?" Ona na to kaže smejući se:"A šta je ono beše bilo pre nekoliko godina?Ona tvoja omiljena pesma???" Ja:"Ne sećam se...Ne moraš da me potsećaš..." Ona:"Kako beše...Udara u glavu k'o šampanjac,njeno malo,glatko,crno koleno...Tako nekako...Potseti me,ti verujem da je još uvek znaš na pamet!!!" Ja:"Ne sećam se..." Ona:"A Ceca?Je l' se sećaš Cece???" Ja:"E,lažeš,oduvek sam mrzela Cecu!" Ona:"Ma da...Ličiš na moga oca,isto je mojoj majci...Sećaš se?" Ja:"Ne." Naravno da se sećam.Ali joj to nikada neću priznati.
Trenutak, kada ce igrom slucaja (sto bi rekli RANDOM-om), a za koji se pretpostavlja da ce biti 2012 godine, doci do nestanka sveta kakvog poznajemo.
Neki znaci koji ce ukazati na to da nam sledi smak: -Delije ce se izljubiti sa Grobarima -Milka Canic ce reci dobro jutro -Valter ce odbraniti Sarajevo -Sasa Popovic ce u GRAND dovesti IRON MAIDEN, GREEN DAY & COLDPLAY -Karleusa ce priznati da ne zna da peva -Dule Vujosevic nece osvojiti titulu -Chuck Norris ce dobiti batine -Partizan ce osvojiti Ligu Sampiona -Srbija ce uci u Evropsku Uniju -Siptari ce se masovno iseliti sa Kosova -Ceca nece napuniti Marakanu -Niko nece prodavati Halo Oglase na pocetku Knez Mihajlove -Beograd ce postati grad Buducnosti -Boris Tadic NECE biti predsednik -Pink ce pustiti film bez reklama -Zvezda ce uci u Evroligu -Ana Ivanovic ce ponovo biti prva -Zorica Brunclik ce se ofarbati u Zuto -Kurir i Press ce prestati da lazu
Boles' koju je zakačio tip, koji je dal' srećom ili nesrećom, zaglavio u kancelariji sa minimum dve žene. A onda njegova sopstvena počne čudno da ga gleda kad izađe iz kade sa kosom umotanom u peškir i turpijom za nokte u džepu od narandžastog bade-mantila(roze bi bio takav kliše...).
''E odo ja do Lilly-ja, jel ti treba možda neka pena za brijanje, afteršejv,bilo šta...?'' ''Hm...imaš na desnoj polici od vrata, odma' kad uđeš piše na akciji, pa druga odozdo, kupka sa 83 % mleka za telo od avokada, e uzmi mi nju nešto mi je koža na butinama postala suva, a pit'o sam radnicu pre tri dana reče danas treba da im stigne, mnoooogo je supiš,Ceca i Goca sa posla samo o njoj pričaju.'' ''A???''
