Smotaš jedan čist džoint i paralelno sa njim kreneš da pušiš cigaretu.
Nastao početkom dvadesetih godina 21. veka. u Francuskoj. Zašto se zove Jermenski ostaje misterija. Opušta, provereno.
Baš bi mi prijao jedan Jermenski Džoint, šteta što nemam cigaru.
Izraz, koji se odnosi na doček Nove Godine.
Srki:"Batice, gde ćeš za novaka?"
Ljuba:"Brate, k'o i svi mladi: na trg, ili ispred skupštine."
Srki:"Pametno brate, šteta da se ne iskoristi lepo vreme."
Idemo. Kurac, pička, sisa. Ok, to bi bilo to što se tiče lajkera na prvi pogled. Sad samo da se pobrinemo i za one koji pluseve lupaju na drugi pogled...kurac, pička, sisa...U redu. Prelazimo na definiciju.
'Rezon' je reč francuske kulture i romanskog porekla i znači 'razum' ( franc. 'raison' ), mada se u nekim specifičnim prilikama može prevoditi i kao 'razlog' ( engl. 'reason' ). Jedna je od najpopularnijih i najranije prihvaćenih reči u našem slengu u kojem se odomaćila još davne 1917-te godine kada su teškom mukom pritisnuti vojnici nesrećne i prognane Srpske vojske bili primorani da dele rovove ( ako ne i nešto ozbiljnije ) sa pripadnicima francuske armije u Prvom Svetskom Ratu. Naime, plašljivim Francuzima nikako nije išlo u glavu nerealno iskakanje srpskih vojnika iz rovova i ludačko jurišanje u pravcu krsta na jebenom nišanu neprijateljskog teškog mitraljeza te su ovaj potez svojih balkanskih saboraca nazivali 'nerezonskim' tj. NERAZUMNIM. Doduše, hrabri Srbi ih nisu zarezivali ni 5% već su stizali čak i da ih pljunu, onako, šlajmaricom preko polja, uveliko već prešavši pola razdaljine do neprijateljskog rova. Elem, i dan-danas se svaki nepromišljeni, bezrazložni i, na bilo koji drugi način, neopravdani čin naziva 'nerezonskim' dok se njegov antipod definiše kao 'rezonski'.
A da smo slušali Francuze možda ne bismo imali zemlju. E, jebiga...
1917, neka bitka za Srbiju, negde
- Misje le Serbin, Vi ste totalno lud! Purkva jurite tako nerezonski na oni formidabl mitraljess?!! Poginućete, mon Dieu...!
- Puu! ( pravo u zenicu oka ) M'rš, more, govno jedno Pariško! Otadžbina je tamo, Srbina...Napreeeeed!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam, brate. Mis'im da ću da raskinem sa njom...
- Što, bre...?
- A ne znam..., smorila me malo. Klinka je i to...
- Tebra, da ti ja nešto kažem. Nemaš, bre, nikakvog rezona da to uradiš. Dobra je, lepa, imaš redovan kres, voli te, njena keva te gotivi samo tako...Ćuti, bre, i karaj to dok još ne izvali koliki si majmun...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- '... i još jedan nerezonski šut Marka Pantelića sa pola terena iako je protivnički golman tražio svoje veštačke ruke pored terena ne bi li vezao pertle a svi igrači odbrane bili zaklani. Šteta, šteta, šteta...I za Marka i za srpsku reprezentaciju...'
Konstatacija pri pogledu na devojku sa izrazito malim grudima.
A:”Slatka je ova naša koleginica iz grupe, šteta što je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala.”
Dok fudbaleri zbog bavljenja fudbalom imaju obe krive noge ,teniseri iako imaju samo jednu krivu ,upravo ona moze da im predstavlja najvecu manu.
"Steta, opet je Nadal uhvatio Djokovica na krivoj nozi i osvojio ovaj gem".
Posebna sorta engleskog goveda, poznata po prekoj naravi, izvanrednoj snazi i dobre koordinisanosti kopita. Da je malo pametniji, neko bi ga pomešao sa fudbalerom.
Šteta što ga je uštrojila posebna sorta liverpulske kokoške, poznatije pod imenom Kolin Runi.
Infinitiv glagola koji znači roditi blizance.
Česta upotreba za sarkazam kao dogovor na bezobrabzluk, trapavost i glupost:
- Jel mogu ja preko reda, imam bolesno dete.
- Jao što si pametan. Šteta što ti se mater nije obliznula da rodi takvu dvojicu.
A naravno tu je i jedan moj drugar koji je više puta odgovarao za nanošenje težih telesnih povreda. On je uvek nalazio vremena pre no što nekoga pošalje u bolnicu da se ljubazno osmehne i izgovori:
- Šteta što ti se mater nije obliznula da imaš jednoga za rezervne delove.
Stanje u kojem se nalazite kada iz džepa izvadite pare za koje nemate pojma da su bile tamo.
-Miladin: E, Dule, 'ajmo na po pivu?
-Dule(pretura po džepovima): Ne mogu. Nemam ni prebijene pare.
-Miladin: E šteta, ja imam samo za jedno.
-Dule(pronašao skrivene pare, zamuckuje od uzbudjenja): Mil..Mila...Miladine...
-Miladin: Molim, Dule? Dule...Dule šta ti je? Dule...
Licemerje prve klase! Puno poštovanje neetičkog kodeksa! Zakonska je obaveza da se maloletnom licu ne otkrivaju podaci u medijima kada je u pitanju počinilac ili žrtva krivičnog dela. Ali to je naravno malo dosadna situacija za prosečnu medijsku aždaju. Vest mora da bude sadržajna, sa pečatom ličnog, da pogodi korisnika direktno u mali mozak! I onda sledi ono "ispoštuj sve, a ne ispoštuj ništa". "...nezapamćen slučaj seksualnog zlostavljanja od strane roditelja maloletnog N.P., učenika II2 Kragujevačke gimnazije..." Ala ste mu prikrili identitet, svaka vam čast! Ma niko u Kragujevcu neće imati pojma o kome se radi! Mogli ste i njegov jmbg lagano da stavite, ne bi bila ništa veća šteta. Mali, ako si hteo da se ne sazna za taj tvoj horor, i da nastaviš da živiš koliko toliko normalno, jebiga, propao ti pos'o. Ali je vest bila udarna!
Subota je uveče odlaziš u lokalni klub da proslaviš završetak životnog poglavlja zvano "zabrana izlazka iz KPZ Sremska Mitrovica", i pet godina posle misliš da je sasvim normalno što si drogiran pokušao da ukradeš auto. Pandurima. Dok su bili u njemu. Sreća pa ti ćale ima nemačku penziju pa si dobro podmazao sudije, šteta samo što si se zadužio Rakeli da bi ti doturao psihoaktivne supstance na robiji, šteta što je dug već sad veći od godišnje penzije tvog ćaleta, al' dobra stvar što ti je Buzga dao na ler taman toliko da se središ. Bolje da se središ odma jer tripuješ da će biti racije. Ideš do klozeta slučajno kačiš ramenom neku devojku, izvinjavaš se, kad ono Marija. Prva ljubav, jedina ozbiljna veza, bili ste pred veridbu onda si ti provalio da te više loži druženje sa Đomlom polutkom i Šomijem kvoterom. Nakon kratkog i škrtog razgovora sa Marijom shvataš nekoliko bolnih činjenica:
- Ona je ovde da proslavi završetak master studija i da napravi ispraćaj pred odlazak u Švajcarsku / Ti si ovde da proslaviš završetak zatvora i romanse sa Duletom.
- Ona je pored obrazovanja radila i na izgledu / Ti si pored zatvora radio i dop.
- Ona sebe vidi kao uspešnu ženu / Ti si joj samo gledao u sise.
- Ona ima dečka i planiraju svadbu / Ti imaš Duleta, al' ne planiraš da mu se vraćaš.
Shvataš da je ona Real Madrid, a ti Partizan iz Vitojevaca, i da si težak moron što si je ostavio. Odlaziš napolje da ohladiš glavu, stavljaš ruke u džep kad ono iznenađenje. Sećaš se da se još nisi sredio, dok tražiš mesto gde bi mogao na brzinu da se središ kroz glavu pevušiš neku pesmu u stilu Vlade Georgijeva:
Ti i ja, Marija, više nikad kao nekad,
jer si htela da te jebe Bekam.
Godine slušanja Ajs Nigrutina su uspešno urodile plodom da budeš kvalitetan rimoklepač. Najzad nalaziš dobar štek. Sređuješ se prvi put na slobodi posle pet godina, kroz glavu proleću misli: uf koji trip, Marija, ljubavi, Marija, sise, dupe, Dule, ne, ne, misli na nešto lepo, Marija, Marija, Marija, Murija. Ladno murija. E Dule, Dule vraćam ti se ja.
Definicija pisana za takmičenje
