Savremeni vid apgrejdovanja hrane, nezavisno od toga da li je ista šit ili ne. Marketinška tehnika potekla sa trulog Zapada, a u nameri da svoje već otrovane potrošače eventualno još dodatno ošteti. Meni lično, pojava iritantnija i od dueta Mina Lazarević – Ivan Bosiljčić za 1. januar u jebenoj «Ulici otvorenog srca».
Elem, sednem ja jutros da doručkujem – burek sa sirom, razume se – i k'o što bi svaki drugi pravoslavac u datoj situaciji učinio, potegnem da sipam JOGURAT, taj nezaobilazni srpski katalizator uživanja. Imlek. «Kravicu» jebenu...I tako, sipajući moj omiljeni beli nektar ( pederi STOP! ), sa zaprepašćenjem primetim sledeći slogan na ambalaži istog: «MOJA KRAVICA jogurt je sjajan izbor za sve one koji žele da ih tokom celog dana prati dobar osećaj...» ŠKK?! To je prokleti jogurt, eeej, ne jebena Džena Džejmison! Ne budem lenj. Počnem da kopam po frižideru, špajzu, i imam šta da vidim - gomile i gomile jebenih Dr.Feelgood - šatro-guru-moj-te-pipa izvala na nalepnicama za ulje, šećer, slatkiše («Pekmez je ukus detinjstva, probudite dete u sebi i jedite ga krišom, prstom iz tegle, baka se neće ljutiti!» ), kvasac ( «Za dizanje vašeg raspoloženja»?! ), cerealije ( što bi rek'o Vlasinarbuljar ), kornišone itd. Ustvari, skoro svaki proizvod je imao neku takvu maštovitu poruku da podeli sa svojim žrtvama! Ne znam. Možda i nisam otkrio neku toplu vodu ali se ubuduće držim domaće slanine, babine gibanice i belog luka, pa makar ljudi bežali od mene!
Tajna fabrika «Milke», negde u Rumuniji...
- Turi još cijanida, Dumitru. Rek'o šef iz Švajcarske da malo pojačamo ukus...
Slatki proizvodi turske konditorske industrije. Mogu se naći polu-istopljeni na pijacama.
-Oćeš čokoladu?
-Hoću... Ako nije soko škart. Prošli put mi malo bilo fanki nakon one.
-Ma nije, milka.
Sluzi da se podigne kada ti tece krv na nos, jer ce se tako oslabiti cirkulacija, i ubrzo ce stati. Totalna zabluda.
Marko:"Aaa opet mi krenula krv na nos"
Baba Milka:"Ju crno dete, dizi levu ruku, ide baka po mirisno bilje. PODIGNI SKROZ MORE!"
Kada se majka i komšinica sastanu, i počnu da tračare.I nakon 3 sata priče o svemu i svačemu, dođu na temu nevaljale dece iz komšiluka.I onda majka, da bi se pohvalila komšinici, kaže kako ste vi dobro dete, i npr, nikad ne psujete.A vi u stvari psujete više nego vaša baba.
-Joj Nevenka, kakva su ova deca!Čudovišta!
-Eeeee,draga Milka...Moj Nikola nije takav.On nikad ne psuje!
tradicionalni sport u Srbiji...sa bezbroj učesnika,daleko od očiju javnosti,neograničenog vremenskog trajanja
-Neko je ponovo napumpao komsinicu Zoricu..
-Jesi li čula da je Milka sa prvog sprata trudna..a znas da onaj njen već mesecima radi van?!
«Totalni hit poslednjih nekoliko godina!» - što bi rek'o drug Boško Jakovljević. Doduše, naš Boško taj «hit» verovatno nikada neće napraviti a možda i kasnije. Sa ženama, tojest. Elem, ako je pre bilo dovoljno da muškarac koji ima nameru da zaprosi neku - kasnije će se ispostaviti – nesrećnicu prosto klekne i izgovori čarobne reči, danas je to samo kraj jednog ozbiljno zamišljenog i komplikovanog poduhvata. A i ženska čeljad nije k'o što je nekad bila! Ohrabrene, valjda, trendi-moj-ga-Vendi časopisima i avanturama one četiri kuravele iz Njujorka ( autor misli na «Sex&City»; prim.prev.), naše buduće supruge su se toliko obezobrazile da sad od svojih zaljubljenih golja (autor misli na sve nas muškarce: prim.prev. ); u najmanju ruku očekuju filmsku scenu iz holivudskog romantičnog filma, po mogućstvu onog najusranije vrste. Prosečan Srbin koji se već odluči na gorepomenuti – kasnije će se ispostaviti - samoubilački potez, teško da može da odgovori tako zahtevnim očekivanjima svoje izabranice kurca...pardon, srca. Jebiga. Možda je to i razlog zašto nas posle jebu u braku, šaznam. Nadam se da je ova moja bar malo razumna po tom pitanju. Aj', poželite mi sreću...
- Milka, udaj se za mene!
- More, skidaj me sa ovog balona, idiote, 'oću da se ispovraćam još od kako smo krenuli!!!
Engleski izraz, najčešće korišćen u muzičkoj industriji da istakne izvođača koji gostuje u pesmi drugog izvođača.
- Kako bilo kod baba Stane na sa'rani, je l' opet Dobrila dominirala u kuknjavi?
- Četr'es pet minuta. Featuring Milka poštarova. Digle masu načisto!
SMS poruka sa seksualnom konotacijom.
: kling, kling! kling, kling! :
" Milka , će se yebemo tunajt, koopijo sam komdom?
Rajko CH "
- Pih, seljačina gastarbajterska!
" Može, u kolko?
Milk@ :* "
Iz perspektive fosilnih ostataka nekadasnjih mladih ljudi (baba i deda), to je svaka osoba mladja od 25, bilo da je student, narkoman, drolja, majka tereza...
Dzoni i Ja krenuli da cistimo stek jer nije moglo da se prodje od cipseva, konzervi piva i ostalih alatki bleje.
Dzoni: Ae skupljaj i ti malo ruke mi otpadose!
Ja: Ae majmune, vise sam od tebe ocistio!
Milka i Deda Voja (u prolazu): Vidi Milka ti te bitange, ko zna kakvu DROGU sad ovde traze. Sve su to narkomani i propalice!
___________________________________________________________________
- Pozuri molim te, trebaju mi te knjige!
- Evo me matori ispred tvog ulaza.
Danica: Bitanga, ko zna sta nosi u tim knjigama. Neku drogu sigurno, bolje da pozovem Miliciju!
Milka, ali ne čokoladna da se razumemo. Nego milionče.
Sedmocifrena suma koja će ti, ukoliko se nađe na tvom računu, sigurno ulepšati određeni period tvog života.
E, sad, dužina tog perioda je obrnuto srazmerna broju poroka koju vlasnik milita ima. Ili tako nešto, da pojasnim.
Ako je neki ćoman, biće tvrda priča nekih dinu dana dok ne overi ili tako nešto.. Ako je kockar, očekuj da ti možda čak sutra traži za bhle.
A, ako je alkoholičar verovatno će otvoriti neku kafanu.
Ali ako je neko pametan, sa ovom sumom može da napravi mnogo veću i obezbedi mnogo generacija iza sebe. Ali koga boli kurac za njih, prezent je bitan. Ostavljam da svako izabere svoj način da istroši milita..
Sve u svemu, milito je nešto posebno.
-Tebra, rino mi deda pre par dana.. Svi tužni jebiga, smorčina, ali sam dobio milita na tekući po testamentu.
-Aj ne seri tol'ko majmune, nego dodaj tu spravu..
