Zateći ljubavnike usred strastvenog čina ljubavi. Uglavnom im omesti i prekinuti u vršenju radnje, u pojedinim slučajevima na vrlo bolan i nasilan način.
- Što panduri vode Mitu Trtu? A vidim i hitna došla...
- Eh, uhvatio svoju ženu i komšiju Lazu na telu kad se ranije vratio kući.
- Au, sigurno napravio dva tela za mrtvačnicu kad to zatek'o!
Pasti lepo i mekano. Šta je to u šljivinoj govnodinamici što je čini tako dobrim upadnikom u fekalnu materiju je predmet najnovijeg NASA-inog istraživanja.
"Je l' to mene neko na mobilni zovno,
pao sam u sevdah, ko šljiva u govno!"
Ono što ti i ortak kažete u isto vreme kad ostane samo jedan komad neke hrane koju jedete.
(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)
Definicija uspešnog sporazuma sa netolerantnim saobraćajcem.
-Gospodine niste vezali sigurnosni pojas. Predviđena kazna za to je 1 kazneni poen i 5000 dinara...
-Pa uvek ga vežem čim krenem, ne znam šta mi bi večeras, dajte da se nekako dogovorimo. Stislo sa svih strana gospodine, krupna žena, sitna deca, nemojte mi i vi derati kožu...
-Vidite ovako gospodine... Malo je kasno da zovete nekog prijatelja, a pošto publike nema ostaje vam samo pola-pola...
Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.
... dva lika idu gradom, nailaze na jednog takvog tipa, gledaju ga, on se obraća jednom od njih ..
~ Alo, majmune , šta gledaš ? ~
" Šta je mali, šta se širiš k'o pola jutra krastavaca, dodji 'vamo "
... posle par minuta, krastavdžija lezi u kolima Hitne pomoći ....
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.
U narodu poznato kao najsmrdljiviji izmet od svih domaćih životinja. Korišćeno kao disciplinska mera za jako dosadnu decu koja vas ometaju dok radite po dvorištu, a ne zaslužuju batine. Žargonski se koristi da se opiše izraz lica osobe koja drži oborena usta i nabran nos dok sa vama razgovara.
- Što je Mića pobeg`o od tebe? Eno ga plače u kupatilu i pere lice.
- Ma muv`o se oko mene od jutros i smet`o pa sam mu namaz`o pačje govno pod nos - smrdeće mu čitav dan.
---
- Šta me gledaš tako? K`o da ti je pačje govno pod nosom.
Kažemo to za osobu koja je dužna i kosu sa glave, sa po nekoliko neotplaćenih kredita.
Laza: Izgleda da nam je Mile puk'o skroz na skroz, juče mi tražio na zajam 400 evra za ratu kredita...
Stojan: Ma pola nacionalnog duga je njegovo !
Kulturan način da vašim domaćinima stavite do znanja da im je kafa loša, da ste pili blato, ili ste je previše zašećerili pa vam je muka od nje. Navodno, baka vam je rekla da se kafa pije do pola, a da ne valja da se popije cela.
Gost: - Idem ja polako, imam nekih obaveza!
Domaćin: - Gde ćeš, tek si došao, a nisi ni kafu popio!?
Gost: - Nikada ne pijem kafu do kraja.
Domaćin: - Što? Nije dobra?
Gost: - Ne, dobra je, nego sam tako navikao, i žena kad mi skuva kafu, ja uvek samo do pola popijem!
(Domaćin: - E, ženo, ženo, opet si biber umesto kafe ubacila!)
Izraz na tešku ciciju.
-Ajde bre Milisave iznesi ono bokalče prepečenice što ga kriješ ko mačka govno...
-Nema bre Milanče popilo se još prekjuče...
