Šljokara, pijanac, težak slučaj alkosa. Lik u čijem krvotoku više nema tragova krvi, notorni alkoholičar. Poznato je da jetra ima sposobnost relativno brze regenaracije, ali za to joj treba dati malo vremena. Ovakav tip čoveka sirotoj jetri ne daje ni sekund, već je neprestano bombarduje i zaliva, tako da nema ni R od regeneracije.
- Tebreks, idemo li večeras kod Sonje na žurku? Riba diplomirala, navukla je tone šetača i sličnih divota. - Matori, izgleda da si zaboravio da smo cirkali sinoć i preksinoć, a i noć pre toga. Odmori malo, daj jetri šansu da se regeneriše. A izgleda da ti još neki organi otkazuju, sinoć dok smo te Vlada i ja nosili ponavljao si: "Spustite me, ne mogu više da hodam." i ušorao si nove farmerke. Bolje da preskočimo tu žurku.
Turbolativ dobre odbrane. Ono što će svaki trener kome je odbrana bitna tražiti od svojih igrača. Uglavnom se govori na kraju motivacionog govora u tajmautu. Da se ne lažemo veoma je teško izvodljivo, i samo najveći bogotci odbrane to mogu, pa ni njima ne uspeva svaki put da sačuvaju svog igrača.
Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da! Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala. Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ? Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Pitanje kojim određeni ljudi ubede poštenog čoveka u nešto što i on sam zna da nije istina. To su ljudi koje dupe svrbi za pare, misle da zaslužuju veća primanja te su zato skloni korupciji. Druže se sa Mitom. Pitanje koje retko ko odbija.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim. - Nisaam pio. - Ćuti bre pijanduro, ne pita te čovek to. - Gospodine, nemoj da se lažemo, tu su vam i deca u kolima... - Dobro, jesam, priznajem. - Aj da se kladimo u 50€ da niste? - Sine daj one pare što ti je tetka dala da se kladimo sa čikom. ..... - Jel si razmišljao da platiš za onaj ispit? - Dao bih sve al ne znam kako da mu to kažem malo mi neprijatno. - Kolega, čujem spremali ste sve, ajde te preko reda brzo ćemo završiti. - Ali profesore nisam ništa učio. - Aj da se kladimo u 100€ da niste u pravu i da znate bar za 7? - Prihvatam opkladu.
Veoma popularan način da se nekom stavi do znanja da nije baš pogodio vreme za posetu, i da bi bilo lepo kad bi napustio vaše prisustvo.
- Gde si, Mile, sto godina! - Joj, žurim, brate, gde sad nađe da dođeš, žurim... - Neću ja dugo! Pa šta radiš? - Ništa. Kafu, sok? Jel da da nećeš? - Neću, brate, odoh...
Pitanje koje ne treba postavljati nikome, ako je sudeći po sadržaju i znanju odgovora pre odgvora. Pitanja na koje znaš i sam tačan odgovor, ali čisto da vidiš i druga mišljenja iako te ne zanimaju kakva god da su. I da bude negativan odgovor, odnosno, ne zovi je, naravno da nećeš poslušati, jer si i pre samog postavljanja pitanja znao da ćeš je, ipak, nazvati.
Ovo pitanje postavljamo kada smo pripiti, okupirani veoma velikom dozom emocija, nostalgijom, dežavuom, svesni posledica i onoga šta donosi razgovor nakon svog završetka. No, sve to ostavljamo sa strane i pravimo se da, kao, ne znamo šta će se desiti, uzimamo telefon u ruke, okrenemo broj i čekamo razvoj situacije.
- AAAAAAAAAAAAAAAAA! - Šta je, pobogu, Milane sa tobom? - KURVAAAAAA! - Ko, bre, kurva, čoveče? Šta pričaš to? - MOJA BIVŠAAAAAAAAA! - Aman, dete, smiri se više! Ostavi taj telefon. - A da je zovem, a? Samo da vidim šta radi. Samo da joj čujem glas? - Ma, koga da zoveš? Nju? Pa i sam si sad rekao da je kurva? Šta će ti to u životu? Ostavi se, čoveče, toga i nastavi nov i normalan život. Prevarila te je, varala te pola godine sa drugim, ej! - Ma nema veze. Da je zove, ipak? Možda je bolesna? Joj, sreća moja. Dolazim za dva minuta, samo da vidim kako je.
Rečenica kojom počinju jutro školarci,radni i poslovni ljudi koje mrzi da ustanu iz toplog i udobnog kreveta,da bi otišli u nove radne pobede. Mada,češće je upotrebljavaju besni školarci.
Keva: Ustaj sine,oči majkine,zakasnićeš u školu. Sin: Evo idem. Da bog da se zapalila!
Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.
(posle pola sata zaluđivanja)
- Aaa, je li, čime se ti baviš u životu? - Pa ja sam na postdiplomskim iz molekularne biologije, i trenutno sam na nekom projektu gde istražujemo kako PI-3 kinaza produkuje inozitol-fosfolipidna mesta na ćelijskoj membrani. Inače, sad sam baš položila DELE Intermedio, to ti je nešto kao TOEFL samo za španski, počela sam rekreativno da učim i italijanski, idem tri puta nedeljno na kapuero, i držim časove pilatesa. - Aha...fino. Sve je to lepo... Nego, jel znaš ti da spremiš slavu, da te ja pitam, pored svih tih tvojih receptora, citokina, i gicanja na sve strane?
