Nazovi kletva izgovorena prilikom ispijanja alkohola, najčešće piva. Kao rezultat ovoga, svi prisutni ispijaju naiskap ono što imaju pri ruci. Dobar način za brzo napijanje.
Lik podiže krmaču: - Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući! Ajmo!
- Ma da, nije fazon, ja imam punu krmaču.
- Ajde bre ne budi pička nego nategni lepo, još jednom ću reći: Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući!
recenica koju pobesneli otac izgovori kada sazna da ste u dosluhu sa kevom izasli u grad sa dzeparcem od 1000 dinara(iz tatinog dzepa)iako imate 5 keceva i otac vam je zabranio izlaske
de je marko
-PA..OTISAO U GRAD
i sta ce u gradu
-PA OTISLO DETE MALO DA SE PROVEDE,ZVALO GA DRUSTVO
i otkud mu pare
-PA ...JA UZELA OD TEBE,OTAC SI MU IMAS I DA MU DAS KAD TREBA
--pa sunce li vam jebem zarko,sta sam ja u ovoj kuci,kad ja kazem da je zabranjen izlazak onda je zabranjen
--al sad je gotovo......
Odjeb osobi koja pokušava patetikom da te ubedi u nešto i privuče na svoju stranu. Izraz nastao po uzoru na aktuelna estradna dešavanja, gde svaka pevaljka sa životnim problemom ide Ognjenu Amidžiću na ispovest.
- Dragi, hoćeš li me voditi na Tajland na zimovanje? Vidim da je to popularno, svi tamo idu.
- Pobogu, ljubavi, pa kako misliš da te vodim tamo, pa skoro smo švorc? Stalno nešto izvoljevaš i tražiš nemoguće stvari!
- Dušo (plačnim glasom), nisi fer! Ja ne tražim ništa preveliko od tebe. To su sitnice! Molim te nemoj tako da se ponašaš prema meni! Dala sam ti sve što imam. Dobro znaš da me je prethodni muž tukao do besvesti, da me nigde nije izvodio, ništa mi nije poklanjao! Istina je da mu ništa nisam ni tražila, ali da me je voleo vodio bi me negde ili kupio nešto! Molim te, ti si mi poslednja šansa za ljubav, ako me ti razočaraš, više nikad ni jednom muškarcu neću verovati. :faca kao kad detetu otmeš lizalicu:
- Slušaj, idi plači kod Amidžića i to je popularno u poslednje vreme, možda ti pokloni neko putovanje preko Jolly Travel-a! Do tada para za Tajland nemamo! Eventualno možemo kod mojih na selo, al' si se ti popičkala sa mojom mamom još na veridbi, tako da će to biti pakao od odmora, kao što je i svadba bila!
Najefikasniji način da šutnete loptu preko reda.
Marko: Mali, dodaj da šutnem jednu i idem kući.
Mali Pera: Ali sad ja...
Marko: Ti si sledeći, samo da šutnem i idem. :šut: Vidimo se momci.
Svi: Ae.
Mali Pera: Sad ja.
Dejan: Ne smaraj bre mali, pomeri se da šutiramo!
Mali Pera: Samo jednom da šutnem i sklanjam se.
Dejan: Ne može.
Mali Pera: A samo jednom, molim vaaas!
Dejan: Uhh, evo ti, smaraču mali.
Mali Pera: Hvala. Ovo je moja lopta. Ćao.
Dejan: Drž'te malog!
Mali Pera: Tataaaaa!
U gradu si sa ortacima, subota je, pun grad, muzika se čuje iz klubova al vama nekako nije to to, ipak ste smoreni. To je samo još jedan Deja vu vikend.
Stajete pored trafike, i planirate kako će proći ostatak večeri.
-Ok, ajde da čujem preloge šta ćemo?
Mogli bi do novog kluba, čuo sam da je dobro.
-Ma ne, tamo izlaze buržuji, smorili bi se opasno.
-Ništa onda aj obrnemo neki krug pa idemo kući
(okreće se)
-Dobro veče, jedno pakovanje rizli.
Apel nekome da bira reči u prisustvu osobe koju je nedavno zadesila nekakva nesreća.
Joca i Lemi idu da se nađu sa starim drugarom Tembom koji je nedavno pušten iz zatvora.
Joca: Sad da se vidimo sa njim, i onda da privedem Jecu na stan, moji otišli na zimovanje.
Lemi: Ok, ali mislim da ne bi trebalo Tembi da pominješ ništa vezano za devojke i sex.
Joca: Zašto? Nije valjda postao topli bata tamo u zatvoru???
Lemi: Pa nije, ali... kako da ti kažem, ispustio je sapun par puta...
Joca: Uuuuuu, pa onda da ćutim, u kući obešenog uže se ne pominje!
Nećemo se vratiti, slobodno idi kući.
A i B: Aj odosmo mi, vraćamo se za 5 minuta... Iscimaćemo te.
C: ?!?'/%$%!
Stari izraz koji opisuje osobu sklonu pravljenju problema, da ne kažem sranja. Marfi je takve osobe posmatrao i dobio inspiraciju za svoj zakon.
- Ženo, vrati li se onaj naš smotani sin iz prodavnice?! Ima već pola sata kako sam ga poslao po pivo.
- Vratio se pre pet minuta, ali bez piva. Pade pred kućom sa bicikle i razbi svo pivo!
- Aaa, to ću mu odbiti od džeparca! I gde je sad, ta beskorisna masa?
- Ode u garažu, kaže mora da ispravi prednji točak na tvom biciklu...
- Jao, šalji ludog u vojsku, sedi kući, pa kukaj! Dobro da mu nisam auto dao!
Komentar svakog ''patriote'' i njemu sličnih ljudi, suočenih sa istinom da je Srbija jedna od najzaostalijih zemalja u okruženju i da obiluje zaostalom žgadijom, te da treba podvrnuti rukave i izvaditi je iz govana.
Naravno, nikad Srbi ni za šta nisu krivi, oni su božanski narod, krivi su im Amerikanci koji ih mrze, krivi su im Šiptari što su Srbi prodali Kosovo, krivi su im Hrvati, hm... za skoro sve, i naravno, kriv je B92 jer o Srbima širi lažnu sliku i propagira sve neke nazadne vrednosti. Zamisli, B92 se čak zalaže PROTIV razbijanja glave i pičke pederima i jebavanja im krvave majke pederske. Kako li ih samo nije sramota!
E, da. A kad Srbija bude deklasirana u sportu - naravno da nisu igrači krivi. Kriv je sudija. I naravno B92.
- Slaba igra reprezentacije. Trebalo je pojačati treninge. Ne može se sa takvom igrom među najjače timove sveta.
- Puši kurac, jebem li ti majku krvavu što te rodila! Što se ne pokažeš da te zakoljem, da vidiš šta je Srbija! Idi gledaj B92! Ustašo! Šiptaru nekršteni!
Reči koje se izgovaraju kolegi kojeg bije glas da je neradnik, dve sekunde pošto je primio platu.
Šef:"Stefane, izvoli!", daje mu koverat sa platom
Goran:"Stefane, ti si za danas, svoje završio, možeš da pališ kući."
Šef:"Uuu, blago meni, ako si ti bolji!"
