Seksualna poza u kojoj je lepša polovina odozgo. Usled minimalnog rada koji iziskuje od muškarca (osim što leži sa nadrvljenim bobanom) proizilazi ovaj termin.
-Pa dobro bre dokle ja da jašem više ko na rodeu? Iščašiću kuk jebote...
-Ćut-ćut. Penj' se opet... OJ SVIJETLA MAJSKA ZOROO!
dizi dupe sa stolice i idi: zivi, mrdaj, skaci, vristi, sedi, lezi, pricaj, cuti, drogiraj se, alkoholisi, jebi, vristi ... (vidi naslov!)
http://www.youtube.com/watch?v=t-JcFnq_Tok&videos=taDFFVnPqjU
Osobina baba da im jedno od unuka više leži na srcu od ostalih, iako one ni za živu glavu to ne bi priznale.
: Ljubi baba svog unuka, budućeg doktora. Još jedna godina, pa će moj Sale da leči babu svoju. Nemaš pojma koliko je baka ponosna na tebe, sine moj lepi.
: Mama, i Stefan je završio četvrtu godinu, čak ima bolje ocene od Saše, ako ovako nastavi, biće student generacije.
: Ako, ako, i treba. Neće valjda da bude mamlaz, pored ovako pametnog starijeg brata.
: Baba, a znaš da sam i ja upisala srednju medicinsku školu, ima da budem lekarka, kao Saša i Stefan.
: Eh, Sonja, srce moje, ljubi tebe baka, ti se sad dete pazi da se ne prokurvaš tamo, uvek si bila zvrk. Saša je uvek bio miran dečko, pa nisam brinula. A za tebe se plašim da te društvo neće na drogu navući. Svašta si volela kao dete da probaš.
: Baba, pa ti više voliš Sašu, nego Stefana i mene, to se oduvek znalo!
: Kako te nije sramota, pa ja vas sve jednako volim, ne pravim ni najmanje razlike među vama! Nemoj da me vređaš, mala. Moje srce podeljeno je na tri jednaka dela!
Riječ koja porijeklo vodi iz Hercegovine, a označava osobu koja je toliko stara, da izgleda kao da će se svakog trenutka srušiti u, za nju već iskopan, grob. Osnovne karakteristike đuturuma su džangrizavost, mrzovolja i želja za mučenjem ljudi u okolini.
Svi znamo bar po jednog ovakvog.
Na Veliku Subotu, u Crkvi Groba Gospodnjeg u Jerusalimu,svake godine pojavljuje se jedno od najvećih čuda.Patrijarh ulazi u kapelici u kojoj se nalazi Hristov Grob i nosi 33 sveće,posle čitanja molitve Sveti oganj silazi i pali sveće.
rasplinute sise koje su stacionirane pod pazuhom ili mlecne zlezde sa kojih se hrane novorođenčad dok mama leži oni sisaju sa strane
Kada u nekom ugovoru vidite na dnu sitna slova znajte da njih treba najpažljivije čitati jer tu sigurno leži sakrivena neka začkoljica, ili drugačije rečeno kvaka.
Kad protivnika u tuči ne šutiraš u glavu dok leži na podu već sportski sačekaš da se pridigne na kolena pa ga onda namestiš na volej.
Ono što obično izgovorite atraktivnoj ženskoj osobi koja leži pored vas u krevetu , posle aktivne burne noći, dok vas ljubazno moli u 5 ujutru da ugasite alarm i ustanete za posao...
Molim te skupi snage , ugasi alarm i učini to! Znaš da nam budućnost zavisi od toga!
Ne diže mi se...
Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.
Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"
Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...
Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...
a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"
a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...
matori, sta pijemo?? hocemo votku??
druze, ne volim ja votku nesto... nesto mi ne lezi zadnjih 7 godina...
