Osoba, induvidua koja nije baš na zavidnom nivou u društvu, ne pokazuje veliko interesovanje za bilo kakvu bitnu stvar u životu ali zato voli da mrsi muda, svakom je loncu poklopac, traži čepa guzici.
Radi šta želi, a obično želi ono što ne koristi ni njemu ni njemu bliskom.
Izraz potiče od termina koji se koristi da se definiše pritka (motka, kolac) kaja je zabijena ali nakrivo, u zemlju i oko nje obično treba da raste boranija, ili neko drugo povrće ili zelenilo uopšte. Ali ne može sasvim da se razvije jer je pritka oko koje rasete nakrivo nasadjena.
Ja: (dolazim kući negde pred zoru i pokušavam što tiše da se ušunjam, još uvek pijan i bez jakne, a napolju ciča zima. Ali nebi moj deda bio takav kakav je da on sve nevidi i nečuje)
Deda: (gledajući me nekako tužnim očima) Ala sinko moj, nakrivo si ti nasadjen.
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
Mundir ima više značenja, kaput ili sako određene boje, deo uniforme kao što kažete. Znači još i spoljni omotač, ljuska, kora.
Krompir u mundiru je neoljušten krompir, pečen u rerni. Štuka u mundiru je neočišćena, u svom omotaču od krljušti, nataknuta na ražanj.
Sveto je bio mrga od čoeka. Skupilo se nas par da ga izudaramo. Ja, Mile Lopata, Jozo Šmalc i Cokula. Došli mi u Monako, ali nije Monako kao fudbalski klub đe igra Berbatov nego Monako kao kafana đe igramo mi karti. Sjeli mi za astal da kujemo ljuti plan kako da natamburamo mrgu od čoeka kaki je bijo Sveto. Nasuli smo sebi po jednu ljutu počeli da se domišljamo kako bi ga oborili i glavu mu razorili. Kad odjednoč uniđe Sveto u kafanu prde ko konj jebo mater svoju. Pogleda u nas, a nosi neki kočić, jebo ga ćaća oće l nam glave porazbijati. Skoči Jozo Šmalc ko panter i kae on Sveti da one više tako nemore red da zavodi đe i treba i đe ne treba. Kae Cokula da će ga pregaziti sa svojim puntom sa 170 na sat, a ja i Mile sjedimo i gledamo ove dve budale. Gleda sveto u nas i trlja onaj kolac ko da će nass sve četvericu naguliti na njega. Viče konobarica da će zvati miliciju, kae Sveto bolje zovi Dusu mrtvaca, a to je jedan što je držo pogrebno. Vrisnu konobarica i zaziva boga i viče nemoj Sveto molim te. Kae Sveto oću oću. Zamanu Sveto kocem i ošinu Jozu Šmalca neđe po glavi, a Jozo upade ko da ga je čoek potanjiro jebem ti dan. Viče cokula šta sjedite vas dvojica jebem vam sve vam jebem. dok je sovo ošinu i njega sveto kocem po nogama, a cokula se složi ko naviljak sijena. Pogleda u mene i Mileta lopatu, i kae nama, vas dvojica na ona vrata, i pokaza izlaz. Tu meni prekipi i ja izvadim svoj broving 7.65 i uperim u svetu i podviknem, e neš mene dabogda t se kurac digo na maminoj sarani! Mile uteče na vrata, ona dvojica leže ne ustaju, kaem ja strvini pušćaj kočić sve ti jebem nemoja da te ja odrobijam! Pusti sveto kolac, i kae meni šta je pičko! Saš da vidiš šta je i ošinem ga pepeljarom i po nosu, a krv prsnu po radovanovoj slici što je bila na zidu. Viče sveto lako je s pištoljem, a ja itnem na njega i onaj kolac što je bijo metno na astal. Mrš iz kafane majku ti jebem krvavu. e neš mene seljačino jedna. Ode Sveto polako s onim svojim kocem, a ja sjedo i reko konobarici da ponese jednu radensku usta mi se usušila od sovanja. e tako je bilo.
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
On je kul. On nosi trešu i air max. On piše isključivo ćirilicom.On sluša Sindikat. On je disident(šta god to značilo, zvuči kul i ima ona pesma "Balada disidenta") koji bi bombardovao Evropu. On bi poklao sve policajce jer ga diskriminišu. On mrzi Tita, i ako ne zna zašto, mrzi ga da bi bio protivnik režima. On bi na kolac nabio krvožedne Hrvate, poturice Bosance, izdajice Crnogorce i retardirane Albance. On bi pederima porazbijao lobanje (JER TO TAKO TREBA). On bi Tadića ubio, a Dražu reanimirao. On zna za boj na Kosovu, jer je tu bio Lazar, i Miloš, i car Dušan, ali ne zna kad je bio. Zadnja knjiga koju je pročitao je bila "Velika kjniga o životinjama". On rešava matematiku tako što na početku celi izraz pomnoži sa 0. Njemu su Kursadžije smešne. Po njemu je Unija zla organizacija koja bi da zatre Srbe i SrBstvo. On bi da Srbija ostane ovakva. Putuj Evropo, nemoj više čekati na nas.
UMRI TADIĆE, NISMO DECA REŽIMA!
Ego buster pohvala mladim domaćicama na njihov pokušaj da iskopira neki renomirani kolač sa tevea čije četiri kugle u ideji koštaju dvesta pedeset dinara. Kada se na ovo doda i drevno srbsko verovanje "ma šta kurac iz prodavnice, ko zna šta tu stavljaju, ovo bre domaće, znaš na čemu si", dođe se do dobitne kombinacije.
E sad, ova pohvala od majke verovatno dolazi da bi naložila neiskusno čeljade i skinula s' kurca sebi obavezu pripreme slatkiša za krdo seljačkih goveda koja u nekim krajevima zovu i familija, a od iste familije dolazi na udarac laktom u rebra od strane keve da bi potkrepila svoju tvrdnju.
-Ummmm uffff ummm ćero, kako si opravila ove kolače.. Uuuu nema tatina duša je prava domaćica!
-Xixi, pa hvaaalaaa tajoo, super su za prvi put.
-Ma kakvi prvi put bre, bolji su od kupovnih. Vidim ja ti spremna za uda... khkhkhkh arrgghhh bljuv
-Hiiiii kuku crni tajo šta ti joj kuku mene jaoooj?
-Ma naleteh na nešto malo, a oštro jebo majku, pa se zaglavilo.
-Izviiinii. To mora da je onaj nokat što sam polomila kad sam mesila testo.
Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu.
Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:
-"Niko mi ništa nije dao" metod
Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.
-Transfer
Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")
-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)
Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.
-E ćale, aj' daj neku kintu.
-Nemam, ja' idi pitaj majku.
-Dobro. E, mama imaš neku kintu? Treba mi da izađem večeras.
-Jao ne znam, nisam baš pri nekim parama.
-Aj molim te, ćale mi nije dao.
-Ajde, evo. Jel 500 dovoljno?
-Uvek.
-E Majo!
-Šta oćeš, mali?
-Imaš neku kintu?
-Nemam, aj beži.
-Ne kaki, znam da imaš. Uvek imaš od kad si se smuvala sa onim buržujem. Mojne me teraš da kažem kevi.
-Siši ga, govno malo. Jel dovoljno 500?
-Jeste, al nisam nešto siguran dal' neću da kažem kevi. Treba mi još malo da me ubedi da ne progovorim.
-Siši ga duplo, mali. Evo još 200, oćeš sad da ćutiš?
-Oću, seko.(uz zloban osmeh)
Blagostanje studentskog života. Kruna doručka, ručka i večere. Srećnik koji se nađe u menzi u udarnom terminu i ščepa ogroman kolač dobija titulu izabranog, iliti onaj-koji-je-odabran. Osim upornosti, koja zaslužuje velike zasluge za dobar desert, glavnu ulogu u uzimanju ove blagodeti igra zapravo strategija. Taktičke zamisli studenata do savršenstva se razmatraju; ubrzavaju ili usporavaju tempo hoda do menze, nagađaju termin jabuke, pudinga ili kolača, vrlo pronicljivo peru ruke trljajući ih taman toliko da se završi podela jabuka, čekaju u uglu da ostali pokupe sitničave deserte i sl. Desert predstavlja igru nerava mudrih i manje mudrih studenata, osuđenih na psihičku borbu ''prsa u prsa'' zarad savršenstva koje stalno izmiče.
Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.
Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.
Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.
- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...
huzdrš
- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!
prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama
- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!
