Ono E na čokoladama, sokovima, supama iz kesice, deterdžentima i svakovrsnom ostalom provijantu. Veštačka zamena za holesterol u prehrambenim proizvodima. Mnogi stručnjaci smatraju da je štetan, što se brzo ukorenilo u narodu. Interesantno, u cigaretama ga nema.
Unuk: Baba, kupi mi Milku sa jagodom!
Baba: Kak'i Milka, oko babino, jesi čit'o "Novosti", tamo piše koliko je to štetno za orgazam?!
Do nedavno glavno oružije oštrih kritičara koji su njime kažnjavali komičare koji nisu komični.
Mića: "Buuuuu bre buuuu, kako je očajan, de Milka dodaj mi taj truli paradajz da ga zakucam po sred njonje."
Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.
Predizborni govor/nagovor večine uni. dipl. šatrologa:
"Naša stranka se zalaže za ravnopravnost i za bolju budućnost naše zemlje. Obezbedićemo više slobodnih radnih mesta, više plate i penzije, bolje uslove u školstvu i u zdravstvu..."
Obezličeni društveni škart već u potpunosti naviknut na svakodnevno, višedecenijsko samostalno ili nametnuto šopanje govnima, koji napokon prihvata činjenicu da se nakon svakog petog oktobra mora probuditi šestog i sedmog, pa i fizički počinje da poprima izgled skupa depresivnih, iznurenih eksperimentalnih pacova. Ljudi koji su postali nezanimljivi svima, pa i sebi i koji osim što koriste priliku da kao dokaz bunta svake četvrte godine nacrtaju kitu na glasačkom listiću, uglavnom ćute, kada ne sudeluju u televizijskim emisijama različitog tipa i koncepcije. Tu, osim što posredno mogu imati uticaja na razvoj karijera pojava koje poseduju raznovrsne talente, pa koriste priliku da žongliraju, gutaju vatru, prže jaja na čelu, sviraju harmoniku, bivaju latino Cigani kepeci ili proterani Srbi sa Kosova na bini, utisci nedelje mogu učestvovati i u ozbiljnijim programima, bilo kao deo statističke pite odlučivši se za prikladan „da, možda ili ne“ odgovor u zavisnosti od postavljenog pitanja, ili kao publika koja tapše nakon svake duhovite opaske obrazovanog i pristojnog sveta sa televizije. Međutim, jedinstvenu priliku za individualni nastup i pripadajućih petnaest minuta slave mogu doživeti jedino uz mestimične izlete inspiracije u kojima dopuštaju sebi da iskoče iz zadatog šablona i privuku pažnju prigodnim performansom: valjajući se po Nemanjinoj, odsecajući prste, bacajući se kroz prozor uz objašnjenje deci da se voze niz tobogan, dobijajući galopirajući tumor u redu za zakazivanje skenera, ili sepsu-što da ne, dok zdravstveni radnici kartaju šaha. Ovakvim hrabrim činom svaki pojedinačni utisak dobija priliku da postane istinski junak televizije i bar na trenutak zanimljiviji i svrsishodniji od gorućih tema koje su trenutno na dnevnom redu proteklih dvadeset godina: Svetislav Basara vs Vuk Karadžić, Nataša Miljković vs depeša iz pankreasa Dobrice Ćosića, Đorđe Vukadinović vs Milka Forcan, prosperitet Srbije vs SPC, Slobodan Antonić vs svi ostali i drugo.
Proizvoljni Radovan prikupivši svu potrebnu dokumentaciju, između ostalog, sve izvode, upute, dokaze o stečajnom postupku, nacionalizovanoj imovini i udelu u akcijama, izveštaje specijaliste, dedine, očeve, svoje i unukove spomenice iz rata, overene fotokopije, podatke iz katastra i papirić sa tezama kojima će se voditi tokom nastupajućeg izlaganja, čeka na vezi da se uključi u program i jebe majku za sve od pedeset prve na ovamo. Svima. Napetost raste, znoje se dlanovi, režija prebacuje vezu, konačno se javlja prilika da se i sa one strane začuje sopstveni glas:
-DOBRO VEČE RADOVAN KRAJ TELEFONA SAMO JA DA PITAM
To je to. Iskorišćena je prilika za obećanih petnaest minuta slave nakon koje i samom Radovanu postaje jasno da osim što viče, izaziva mikrofoniju i što se zna da bi nastavio da lupeta, totalno remeti zamišljenu koncepciju emisije. Nadalje, trebalo bi da uvaži činjenicu da nikada ne može biti kul kao Ljiljana Smajlović, pa bi bilo dobro da učini svima uslugu, nastavi da gura kamen koji mu je dodeljen, bude strpljiv, prati program, pa možda tako i dobije priliku da se konačno kulturno dekontaminira.
Kako da ti sad objasnim...
Pazi, krave.
Sa kravama treba znati. Ima onih koje su zahvalne za posjedovanje. Mirne i tihe. Daju dosta mlijeka, ne ritaju se, ne vitlaju repom ko bičem, ne svađaju se sa muvama. Ma ni jabuku da ti obrste kad im popustiš konopac što im povezuje vrat i prednju nogu. Poslušna Milka, ni prut ti ne treba. Samo što čokoladu ne izmuze, tako je dobra. I ti je pustiš... po livadi, razvežeš je, neće ona. A ona, čim joj daš voljno, ona malo malo, hop pa kod komšije u detelinu, preko žičane ograde, a tu se raspere i izgine. Ostaneš bez nje, jer si nju poslušao umjesto sebe. Jer si je pustio i dao joj previše slobode, zaboravio ko je gazda, i to ti se obilo o glavu. Morao si da znaš da kravljoj glavi razmišljanje nije primarna funkcija, već tvojoj, i da moraš da vodiš računa koliko smiješ da je puštaš.
Sa mudima ti je ista stvar.
Uređaj za simuliranje letovanja.
- Uf Milka, ala si preplanula gde si to bila?
- Pa išlo se malo u Afriku.
- Egipat a?
- Ma ne, Sandrin solarijum...
Lepo oblikovanje mase, gde se pritom deo nje neprimetno izgubi.
Omiljena vežba trgovaca i proizvođača.
- jogurt od 0,18 lit.
- milka od 80 gr.
- pakla cigareta od 19 kom.
Univerzalni poklon za sve vrste slavlja
Za rodjendan obavezno prepucavanje medju rodbinom ko ce da kupi vecu.. Obavezno da je " Milka "
Emisija bitnija od bilo cega drugog na televiziji. Veruje se da, ukoliko bi se odlozila za 5 minuta ili prebacila na rts 2, dogodila kataklizma.
Finale Davis kupa. Viktor Troicki ima mec loptu, odjednom cuje se glas komentatora koji kaze da mec mozete nastaviti da pratite na drugom kanalu rts-a. Ja se nerviram,bacam stvari,psujem Milki Canic sve po spisku...
Poslednji stepen stipsačenja.Nema dalje.
- Udelila.
- Pretrgla se.
- Prekinula se.
- E, čujem bila ti tetka iz Švice,ona što je puna k'o tri broda,pala neka banka,a?
- Ma,prekinula se,kakva banka,jedva Milka.
