U ovom slučaju, neizbežno je naglasiti koliko je to bila mast hev pojava, jer u suprotnom, bilo bi teško poverovati da je u pitanju dens šlager, a ne softkor audio erotika. Negde na polovini pesme ženski vokal nestaje u fejd autu, muzika staje i ostaje samo neukroćeni bit podno doline reke Nila. Na scenu izlazi Romulanac u S&M modifikovanoj uniformi crnog Mighty Morphin' moćnog rendžera i počinje svoju životnu priču, verno prikazanu u formi rep/hip-hop mešavine. Tu verni slušaoci saznaju kako je završio vojni rok u Šibeniku '86., da vetrovku zove jakna na romulanskom, kad se prvi put mitario i tako. Ali onda je upoznao Nju. I onda je bio kreten prema njoj, valjda je prebio kod njenih roditelja i sad moli za oprost. Uz sve to budemo kao gledaoci (ako je u pitanju video spot) počašćeni i tradicionalim plesom kojim se ženke pozivaju na parenje. Ili je u pitanju epi-napad. Sem Romulanca pojavljivali su se još i proto-boj-bendovi koji bi isto repovali, u kačketima zakrivljenim za pi četvrtina, u trenerkama turova obešenih do članaka. Prozbori se tu i neka stranjska reč, čisto ako neko od tih nekrsti iz inostranstva bude gledao/čuo, da se vidi da smo svestran narod. Obično isto tako nam priča kako je on bio veoma loš, kako je samo hteo da se devojkama zavlači u gaćice, ali onda je upoznao Nju. Ona je samo izgledala kao obične devojke, ali neee. Ipak je Ona posebna, drugačija. Ali od karaktera se nije moglo pobeći i onda je on zabrljao i sad mu žao. Sedi kući, po vasceli dan, čeka da ga Ona nazove, pa bi se on pokajao. Čak bi i suzu pustio. Na kraju taman kad treba da se pomire, njega pozovu da ide da ratuje u Afganistan, gde se on pobratimi sa domorodcem Mustafom Al Bu Bekir Dž. Š. i otkrije tradicionalne porodične vrednosti, u kojima prevaspitava svoju dragu kada se vrati kući.
DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?! DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?! NAŠE GAĆE!
Izraz koji se koristi za opis nezavidnog položaja.
1) A:”Čujem da ste juče ceo dan radili sa šefom. Kako ste prošli?” B:”Šta misliš kako smo prošli? Bilo seksa na kilo!” 2) A:”Mislio sam da ćemo ovo brže da završimo.” B:”Eh, pa ne može brže. Teško je to. Ovaj posao je seks na kilo.”
Jedini provereni način da se distanciraju ženske osobe iz vašeg društva. Kad vas smore razgovori o najnovijoj jesenjoj pradinoj kolekciji, a zakinu ostali prostacluci tu stupa proverena tehnika.
nekatamo1:Jesi videle šta je obukla mala brankica. Mislim šta ona umišlja da je Jeniger Lopez? nekatamo2:Ma znam. A tek torbica. OMG. ortak1:Znaš ti kume kakvu sam slinu iskopo danas? ortak2:Kakvu? ortak1:Pa onakvu zelenošmućmurastu. Pola nosnih bruca sam iščupo krv ti jebem. ortak2:Je li bila onako skorela i tvrda ili mlohava ko babina sisa. ortak1:Kruta, a velika ko govno. nekatamo1:E ajmo, ne mogu više da slušam ove muške razgovore. Svinje jedne. ortak2:Manevar izbegavanja, uspešno sproveden.
Opis jako ljute paprike. K'o što naš narod kaže: " Ljuto nije ljuto ako ga ne osetiš dva put ".
- Što sam jeo papriku Milutine na slavi kod kuma. Doneo mu brat iz Južne Amerike, neki ćili, čili ili tako nešto. - Ma to je sranje, nema ništa ljuće od one reckave naše što dolazi iz Leskovca. - More grešiš i ja sam tako mislio al' kad sam je pojeo, suze na oči, sline niz bradu, pa štucaj, štucaj. Kući kad smo krenuli Dobrila i ja, pa malo dalje od kumove kuće me proteralo. A ja se stegnem pa prdnem, samo da si vid'o ono, rupu na gaćama pravi.
Debeli, kupila sam nešto za tvoj najveći organ! Mmmm jel seksi? Pa ne znam , al kažu da je ta kupka za kožu odlična. E jebi ga, ti si mislila na taj organ...
Za ženske leptiriće se može reći ona stara: "Neke ptice nikad ne polete", ili u ovom slučaju -neki leptiri nikad ne polete. Oni su tu, zaglavljeni u stomačnom trouglu između želudca, rebara i debelog creva. Tu su, jebiga, nemaju kud. Pojave se ponekad pa opet nestanu, sakriju se tamo negde iza pankreasa i hasaju ostatke tunjevinje i supe od mlevene vegete koju je dotična jela pre par dana. Nekad se i zarakijaju pa tako pripiti izađu totalno nepozvani i nadasve ničim izazvani, pa mogu da njihovu vlasnicu zbune kako joj se sviđa tamo neki Mladen, a ne Željko, i to samo zbog činjenice da su se leptirići podnapili pa ne znaju šta čine.
E sad, kod muških leptira stvar je drugačija. I ako popiju malo, ne uhvati ih, jer su već oguglali na alkoholna isparenja. Mesto stanovanja pomereno im je malo južnije ka osetljivim telesnim postrojenjima kroz čije tajne odaje pronalaze put do spoljnog sveta i konačne slobode.
A: Jel vreme? B: Čekaj, nije još. A: Jel vreme? B: Ama sačekaj bre brate, što si neurozan. A: Ma žuri mi se, hoću da vidim kako je napolju. B: Stani, stani, evo ga, evoo, još malo, još samo malooo iii idemoooooooooooooo!!!1 A: Tako je bre. Banzaiiiiiiii Ja prvi, ja prvi!!
Zanimanje gde danas u Srbiji svako može da bude. Ide se obično jednu godinu na zanat. Osoba zna dve do tri frizure: tarzanka i frizura ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj" . Retko je da zna još neku frizuru. Možeš ti da mu pričaš što god hoćeš i da mu crtaš i donosiš razne postere, ali džabe frizura će uvek da na kraju ispadne ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj", tarzanka ili neki seljački hibrid. Osobe sa dugom kosom bi trebale da se klone srpskog muškog frizerskog salona (osim ako nije brijanje brade), ako im treba podšišavanje, jer bi njihova kosa mogla da nestane pod đavoljim zvukom mašinice.
Zaključak: Ako znate šta želite idite u ženski frizerski salon, to je nepisano pravilo.
Dva 18-ogodisnjaka komentarisu neku 14-ogodisnjakinju: 1:"Vidi ovu malu kako je dobra!" 2:"Daj brate,da li si normalan?Klinkica mala,ne znam kako uopste mozes da je gledas,dete je to..."
Dve godine kasnije
2:"Uuu,vidi sto je slatka mala!" 1:"Pa to je ona za koju si rekao da je klinkica..." 2:"Stvarno?Jebote,kako rastu deca..."
