Specijalac. Prošao eliminacioni test i pošto je utvrđeno da nije normalan, primljen je. Završio je obuku, primio 3 plate i sad je mnogo lud. Drži se jednog od osnovnih načela elitne jedinice da treba sve dati za druga. Tu i tamo ispali po koji hitac u bakute koje sporo voze, jer hej, on je iz žandarmerije, žuri čovek, ima vrlo važna posla, možda čak vozi neke ljude da ih zapali, onako privatno.
Ima višak testosterona pa mu je vilica nabrekla kao kod Luka Vilsona. Obim nadlaktice mu je 99, a podlaktice isto 99. Levom rukom ubija a desne se i sam plaši. Pravoslavac čovek, i patriJota veliki, bar do prvog keša od stranih kontraobaveštajaca. Glavni u klubu, glavni u kraju. Jednom rečju moj drug iz osnovne.
*Problemi neki u klubu, lik neće da nam donese piće.*
Ja: *Okrećem broj.* Halo, e desi tebra, hajde bani u Tropiko treba mi pomoć, neka frka ispala.
*Dolazi ortak iz žandarmerije i slama me kao pičku.*
Ja: *Ležim na podu i krvarim.* Ali zzzzašto, pa mi smo drugari iz osnovne? ortak iz ž: Zato što mi se može. Umri pičko internetska!
Humor koji karakteriše instistiranje na tome koliki je pripovedač Alfa mužjak, jebač-neprobirač, muškarčina. Obično uz to postoji i priliv degradacije žena i ženskog roda, kao potvrda apsolutne dominacije. Ovaj humor najčešće i nije smešan, ali izaziva neku vrstu uzbuđenja i ponositosti sopstveniom palamarom kod muškaraca, pa urzočno posledično dovodi do grohotnog smeha, za šta povod najčešće i nije najjasniji. Ono što je primetno je da posebnu vrstu oduševljenja izaziva upravo kod nejebača, muških devica i zagorelih, dok grupica srećnika, koja nije obuhvaćena prethodnim opisom, obično blago i nezainteresovano reaguje na njega. Ispitivanja o tome koliko je ovaj humor precizan kao test seksualne umešnosti muškarca su u toku.
Uprotrebite jebački humor na Vukajliji i sve će vam se samo kasti.
Zblizavanje otmicara i talaca, mucenika i terorista, siroko primenljivo na sve oblasti zivota.
Moj prvi radni dan u skoli Ulazim u ucionicu, deca me cudno gledaju, uzimaju zalet da pocnu da skacu i vriste. Iscerili zube, izbuljili oci, hoce da me progutaju. Niko me ne slusa, osecam se nevidljivo. Boze, pomozi mi! Kako cu ja s njima? Necu izdrzati. Kad ce raspust?
Posle par casova: "Deco, gde su markeri?" Miodrag: "Ptofesorka, evo ih svi markeri kod mene. Ja sam hteo, zbog Vas, da proverim da li markeri rade, pa da pobacam ove sto ne valjaju, da se Vi ne mucite!" "Eh, ludo mala"
Posle jos par casova. Miodrag: "Profesorka, da vidite sto sam dobio ljubavno pismo od Jane. Ajde da Vam procitam!"
Sutradan: ispijanje kafe sa drugaricom "jaoj, Sladjo, da ti pricam sta mi se desilo s MOJOM decom. Kako su slatki! Ulepsaju mi dan!"
Test: "Profesorka, a ako svi uradimo test isto?" "Ne mozete da uradite test isto, znate sta sledi posle." "Ali, prooofesorka, veliki umovi slicno razmisljaju."
Kako samo umeju da me nasmeju? I ko izmisli te raspuste!
Uglavnom poruke u stihu, čijim sadržajem ti neko želi nešto lepo i dobro. Začkoljica je u tome što moraš da je proslediš na pet do deset brojeva, zavisno od autora iste. Ukoliko to ne učiniš, poruka će ti doneti nekoliko godina patnje i kojekakve nesreće.
Mogu da posluže i kao test inteligencije. Ako postupiš po uputstvu znači da te je tvoja glupost koštala dvadesetak dinara kredita. Za početak.
Kao Samson bez kose, kao žena bez dupeta, kao selo bez crkve - jednom rečju, neupadljivo. Mališ bi, obzirom na sitnu građu, iako je višestruki svetski prvak u ski skokovima i legenda Poljskog sporta, 'ladno mogao proći ulicom i da ga niko ne zaustavi za potpis - samo ukoliko bi udlučio da se reši svoje facijalne zurke. Brkove svi zapamte, a oko toga ništa. No, svi koji prate ovaj sport su se nekad zapitali: Šta bi se desilo ukoliko bi ga neki konkurent iz zezanja obrijao dok spava?
Duško Korać tokom prenosa Novogodišnje 4 skakaonice:
I sledi istinska Slavenska legenda, najsitniji skakač na turneji, ali njegova snaga je u brk... Mon dieu, pardOnne, što bi Francuzi rekli, cenjeni gledaoci! Moraću da proverim notes, a moguće da je izašao i neki test skakač. Cenim 140 metara, publika je takođe zbunjena, i DAAA, to je pobednički skok! E Adame, Adame, prošlo je vreme maskenbala, gde sad nađe da se briješ dok svi još vidamo Novogodišnje rane i ne prepoznajemo ni sopstveni lik u ogledalu. Germani ti opet gledaju u leđa na tabeli, i zato ti se klanja cela redakcija (uz osmeh, u pozadini se čuje zvuk kucanja rakijskih čaša sa Gojkom koji je stigao da prenosi Engleze, i toncima)
Haris će bez brkova i dalje imati svoj glas, Ron Džeremi svoj stas, ali Mališ - večita misterija koja nikad neće biti rešena, pošto se legenda i u penziji stajlinga ne odriče...
Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.
- Gde je Peca? - U bolnici. - Šta mu je bilo? - Opizdio ga auto u Glavnoj. Kupio neke do jaja sluške i krenuo u test šetnju. - Znači dobre su? - Kažu ljudi nije se ni osvrn’o na pokušaj kočenja.
Sinonim za šlihtanje, uvlačenje. Primenjuje se da opišu isfolirane osobe koje se ulizuju jedna drugoj, ne bi li izvukle neku korist jedna od druge. I to "prijateljstvo" traje po potrebi, dok bar jedna osoba ne dobije šta je htela
-Vidi ove dve, do juče su se mrzele, a pazi kako se sad ližu. -Ma Ani se sviđa Jelenin ortak, a Jeleni treba neko da joj pomogne za test...
Mir i tišina na času informatike, kad ulazi u učionicu nesrećnik koji je upravo odradio IQ test: "Brate, imao sam 95 POSTO!!!" Šta reći, bar je njemu lepo...
Normalan čovek pred tuširanje kreće u potragu za čistim parom donjeg veša. U obzir bi trebalo da dodju gaće oprane, suve, uzete iz fioke za čist veš.
E, sad...
Prosečnog štroklju ne zanima odakle dolaze gaće koje će navući posle preko potrebnog tuširanja. U sobi koja po svom izgledu opravdava natpis -Hirošima- na vratima, Štroklja se sapliće o par gaća sumnjivog porekla. Da li će ih obući posle tuširanja, i kakvo higijensko stanje zatečeno uvidom u unutrašnjost nadjenih gaća će Štroklja smatrati prihvatljivim za oblaćenje, zavisi od stepena gradacije propasti njegovih higijenskih navika.
Postoje 3 stepena propasti: 1. Štroklja nadjene gaće podiže sa poda. Otvara ih sa nadom da će biti manje više ćiste, i da će moći da se preda čarima spiranja štroke sa sebe u kadi. Test prihvatljivosti: mirisanje mesta gde bi trebalo da stoji ono mesto izmedju dupeta i testisa, što ne znam kako se zove. Štroklja rešava da uzme u obzir nadjene gaće ako je miris (!?) poznat i prihvatljiv.
2. Štroklja drugog stepena ne mari za miris gaća. On letimično prelazi pogledom po medjunožju gaća. Ako je boja gotovo bela, ili prihvatljivo žućkasta, gaće su prošle test. Dakle kod Štroklje 2. stepena presudno je čulo vida, a ne mirisa.
3. Štroklja trećeg stepena, ili Ultimativni Štroklja kako ga nazivaju neki teoretičari, ukoliko uopšte odluči da ode na kupanjac, ne koristi ni čulo mirisa, a ni čulo vida. Njemu nije bitno da li gaće sa poda smrde, ili su prošarane raznim nijansama kaki boje. Odlučujuće je čulo dodira. On svijim spretnim prstima, a prvenstveno palcem i kažiprstom prelazi preko medjunožja gaća u potrazi za ČVRSTIM dokazima nošenja. Dakle, jedino što bi njega omelo u korišćenju ovih gaća je OPIPLJIV dokaz nošenja od strane druge osobe.
Po tvrdnjama nekih stručnjaka u ovom segmentu savremenih istraživanja postoji i još jedna vrsta štroklje, koji čak i ne opipava, ali niko nije dovoljno poživeo da ispriča priču o njemu, tako da nema dokaza o njegovom postojanju.
