Nažalost, drevna ali uvek važeća mudrost naših predaka. Izreka "Vuk dlaku menja, ali ćud nikada" primenjena na neverne žene. Za neupućene: ako te je prevarila jednom, prevariće te opet.
Mi smo našu vezu započeli kada smo oboje bili u vezi. I njena i moja veza su očigledno bile pri kraju. Dok je još sve bilo na čisto platonskom nivou, ja sam svoju prethodnu vezu prekinuo. Kada smo se prvi put poljubili ja sam bio slobodan, a od tog trenutka ona je bila moja jedina. Ona nažalost svoju vezu nije prekinula. Još dugo, dugo. Njega je varala sa mnom, a živela je u njegovoj kući. Prema njemu se ponašala kao kurva, a meni je bila najveća radost u životu. Sada kada živimo zajedno, sve je idealno. Samo što znam, da kako je varala njega sa mnom, tako će varati i mene sa nekim. Jer kao što rekoh, jednom kurva, uvek kurva. Ma neka je ona meni živa i zdrava. Neka traje koliko traje, svejedno, divno je. Meni jedino ostaje da se nadam da ova mudrost nije tačna.
Pogodio si,al za malo..Uspeti za malo,za dlaku..Malo mi je falilo..
"Brate pao sam na Sahtjor i to kod kuce..Sigurica,a prodali me.Pogledaj tiket,od devet parova ubo sam osam,kvote dobre,izlaz trideset pet hiljada..""Jbg,sta da ti kazem,za jedno oko,konj corav!"
Definicija skupoće u očima deteta. Jebanje keve kako je skupo. Ekvivalent skupoće punjenja kade šampanjcem u hotelu ,, Četiri sezone. '' U stvarnosti ne tako skupo, ali usled konstantog roditeljskog odbjanja da svom čedu kupe ovaj slatkiš, klinac se više obraduje Kinder jajetu nego prvoklasnoj čokoladi uvezenoj iz Belgije.
Glupo dete: Mama mama a da mi kupiš Kinder jaje? Majka: Ne! Glupo dete: Ali mamice... Majka: to je skupo Radoslave, evo uzmi pez. Glupo dete: Kmeeee... : pljas :
Malo pametnije dete: Mi kupiš jaje? Majka: Ne dolazi u obzir. Malo pametnije dete: Ali primila si platu, i prošlog meseca si mi kupila trostruko skupljeg ekšn mena nije fe... Majka: Skupo! Malo pametnije dete: Kmeeee... : pljas :
Pametno dete: Hoću Kinder jaje. Majka: Ne može. Pametno dete: Onda ću pez.
10 Godina kasnije: - Tebra aj do Šomija po skank? - Jok on je skup k'o kinder jaje.
Retoričko pitanje osobi koja samo izvaljuje fazone iz naftalina. Pa nekako pomisliš da lik nije došao iz prošlosti od pre jedno 10, 15 ili 20 godina. Dodje mi u mislima svaki put kad čujem Kursadžije, da l' ovi iz Pinka imaju neku naprednu tehnologiju za putovanje kroz vreme?
A: Koliko je sati? R: Osam. A: Na kur... R: NELOL. A: Molim? C: Opal... R: NELOL. Mogu li da pozajmim vaš vremeplov?
A: E, slušaj ovo! Čak Noris može... R: :uzima čekić: :23 puta udara u glavu: R: Šta može?! Može da preživi ovo? Može! R: :traži ključeve vremeplova u lokvi krvi:
Jedan od brutalnijih načina likovanja prilikom postignutog poena u sportu i društvenim igrama.
Komentator: Teodosić i dalje, sad su ga preuzeli, međutim opet traži blok. Pet sekundi do kraja, Teodosić će pokušati sa velike daljine za triiiii JOOAOHAHAHAHOO!!! Bravo majstore!!! (gasi mikrofon) SIPAJ K'O U NEROTKINJU!!! (pali mikrofon) Još samo tri sekunde do kraja...
Strah i trema koji vas prate tokom celog sportskog razvijanja ako niste dovoljno psihički jaki i sazreli. Kada mislite da ste prokleti jer vam je za dlaku izmaklo prvo mesto na takmičenjima iz streljaštva milion puta.
Kada znate da vam je i osmica dovoljna da pobedite, a pre nje ste imali 5 vezanih centara...Ipak, nekim slučajem počnete da drhtite i pogodite šesticu....
Ono što zagriženi romantici, uglavnom devojke, uz gromoglasan uzdah izreknu kada čuju pesmu koja ih podseti na neki neodređeni period života, koji je emocija vredan jer kao da se za dlaku mimoišao sa nestankom dinosaurusa.
(gruva neki narodnjak u pozadini) - Jaoj, slušaj! (kez od uveta do uveta) Ovo je ona pesma kad smo bili maaaaali! (iz dubine alveola se otima vazduh koji se rasteže u „aaaaaaaah“) - Kad kad smo bili mali? Pa ovo ti je od pre 3-4 godine, oko mature se vrtela. - Pa to, kad smo bili mali! - E, ne lupaj, kad smo bili mali, slušali smo „Od kocke do kocke kockica“, a ne ovo „udri me do zore a od zore ću sama“.
Stvarno ne znam ko je uveo ovu rubriku u novine. Svetske zvezde to koriste, te prave sto bizarnije zahteve ne bi li iskoristili trenutak za jeftinu reklamu i dokaz ekscentrizma. Koga interesuje to sto Bili Ajdol trazi 20 peskira za kupanje i 2 pegle, Santana 10 L tekile i 30 metara kubnih kokica, ili sto Elton Dzon trazi dildo duzine 33,333333 centimentara? A narod ko ovce, cita sve sto mu se podmetne... E pa nece moci!
Jebac probirac prvo trazi mane na devojkama,a jebac neprobirac prvo trazi njene dobre strane. E sad,realno,svaka devojka ima neku manu i to je dovoljno da odbije probiraca.Veoma su retke "savrsene lepotice"... Za razliku od probiraca,neprobirac ima neogranicen izbor,jer skoro svaka devojka ima neki dobar adut.... E sad se vi pitajte ko tu vise jebe....
kritičar bez razloga, pronalazač dlake u jajetu, mrgud, zakeralo, u ženskom izdanju-princeza na zrnu graška; osoba kojoj stalno nešto smeta, nikako joj ne možeš ugoditi, partibrejker, pokvariće svaki provod i ogaditi svaki merak kako sebi tako i drugima; večito antiprotivna, visokih zahteva i nezahvalna, te kao takva najbolja za izbegavanje
