Starije osobe kojima je bilo koji kućni aparat što svetli ili pravi buku jednak tempiranoj bombi. U slučaju grmljavine u kući se gase svi aparati i spuštaju se osigurači. Dok su oni tu strogo je zabranjeno spavanje u blizini mobilnih telefona ( telefon ispod jastuka, na stočiću pored kreveta itd.) jer veruju da je količina radijacije koju emituje mobilni telefon ekvivalentan nuklearnoj elektrani.
A: Sine šta će ti taj telefon ispod jastuka, znaš ti koliko to zrači. Daj da baba stavi to na sto. B: A bre baba, ti ne smeš blizu usisivača. Evo ti telefon. A: Ajde pre nego zaspiš dođi da spustiš osigurače ti si visok, napolju se sprema neko nevreme.
Padobranci na svadbama. Stižu otprilike istovremeno kad i trubači ili pečenje, tj. kad je najveća gužva i kad se ljudi opuste i šetkaju po sali ili šatoru. Trude se da upadnu neopaženo ali u slučaju da ih pitaju mladoženjini - oni su sa mladine strane. Ako ih pak pitaju mladini - oni su sa mladoženjine strane.
- Gde izlazimo večeras? - Ima neka svadba u komšiluku, idemo da se napijemo i najedemo pa ćemo posle do grada...
Popularan izraz među ženskim svetom, u kome parametar iks uzima vrednost iz skupa prirodnih brojeva (h=1,2,3...), a koji govori o stepenu droljastosti individue.
Menstrualni sistem nedavanja je nastao iz potrebe nekih žena da svojim genitalijama dignu cenu u vreme kada je potražnja za njima najveća. Ovaj period počinje one sekunde kada dvoje ljudi razmeni sadržaj usne duplje i traje sve dok se ne ispoštuje postavljeno pravilo, ili potraživač shvati da je cena isuviše velika. Ima onih koje se hvale svojom samokontrolom i ističu svoju sposobnost da muškarca drže na ivici pucanja mošnica. U narodu su popularne pod imenom "Crne udovice". Druge pak uživaju u seksualnim blagodetima inicijalizujući vrednost parametra iks na nulu, a u svakodnevnom govoru ih možete čuti prepoznati po nazivu "radodajke".
Ako u nekom slučaju čak budete upoznati sa vrednošću iksa, te prevedete to u mesece, možete se prevariti. Ovaj izraz je smišljen tačno tako da podzemne vode, kosmička pravda i uticaj staklene bašte na redovnost mensturalnog ciklusa stupe u korelaciju sa vašim seksualnim životom. U tom slučaju, ni najprezicniji metrički sistem ne pomaže.
On: Je li, ovaj... Je l' ti mene nameravaš da siluješ u neko skorije vreme, ili šta? Ona: U neko skorije vreme ne. Pravilo četiri menstruacije. On: E pa znaš šta, ja imam pravilo šest drkanja, a ono će da istekne koliko večeras. Ako se ložiš na krv i te stvari mogu da te ugrizem, seciram, šta god da te pali, nije frka nikakva.
Beda koja može zadesiti ni krivog ni dužnog stanovnika ove zemlje koji kao da je i na samog Boga bacao kamenje.Obično pogađa siromašnije slojeve društva.Jačina zemljotresa se u Srbiji meri Merkalijima,Rihterima i psovkama(Sunca,majke,svega ali i Vlade Srbije ,Amerikanaca...) Mogu biti i potencijalno smrtonosni,naročito kad unesrećeni čekaju pomoć države u kom slučaju obično umru od starosti.
Podvarijanta pitanja "Šta je ovo?", sa dodatkom onog "sad pa" za koje niko ne zna čemu tačno služi. U svakom slučaju sigurno se zna da produžava rečenicu, te je korisno da se koristi kada ti se ne žuri da saznaš odgovor, jer znaš da neće baš previše da ti se svidi.
- Šta je sad pa ovo? - Sojine šnicle, sine, super su. ----------------------------------------- - I? Šta je sad pa ovo?! - Pa to je ta neka trakica, sad sam se ispišala po njoj, vidi šta znače ove dve crtice...
Molio bih te da definišeš svoje poreklo i svrsishodnost u ovome svetu jer ja svoga prijatelja više ne prepoznajem. Ko si, šta si, odakle si, koga predstavljaš, za čija se prava boriš, eldžibiti, ahaa, u tom grmu dakle leži zec! U svakom slučaju pitanje više predstavlja opasku i verbalni šamar sagovorniku ne bi li se dotični trgao i vratio u kolosek.
- Ostavila me je, ladno, a mislio sam da je srećna sa mnom. Čak mi je i kesten sa urezanim imenima našim poklonila... - Ej bre, saberi se koji ti je, šta si ti?! Šta plačeš tu ka' žena neka, kol'ko cmizdriš kita ima u pizdu da ti se transformiše. Uzmi tu jaknu, naprskaj malo parfema, vodi tebe tvoj kum na neke kurve. - Neću da jebem druge, ja nju volim! - E pa onda sedi kući ko te jebe, samo ne zaboravi da sada pišaš sedeći. I tampone promeni obavezno! --------------------------------------------------------- - Zdravo momci šta ćete popiti? - Zdravo baki, daj 'vamo čet'ri velika točena. - Tri točena i cedevitu! - Kakvu bre cedevitu, štaš piti to govno? - A ne mogu pivo. - Ne možeš pivo? Šta si ti, musliman? Vegan? Nosiš li Kuran sa sobom? Da nemaš leukemiju možda? - Pu pu, Bože sačuvaj! - Pa ne rise onda, konobar! kao što rekoh, četiri velika! - Ali... - Ćut! Ima da ti vratimo i poslednji testosteron koji si izgubio ovih dana pijući cedevitu i slušajući Koldplej.
Stvari koje naučiš na teži način, a ni sam ne znaš zašto. Predavanje ti održi ortak, brat, devojka, pandur ili autobus (u slučaju da si baksuz). Ovako naučene stvari se jako teško ili nikad ne zaboravljaju. Žiga te srce, želudac, jetra i hvata te mučnina samo na pomisao na iste. Ali jebiga, sam si tražio, sad ćuti i trpi.
1 - Matori, gde si? 2 - Evo me na jezeru, čekam ribu. 1 - Opaaa, pa koja je to, kad si je našao? 2 - Pre par nedelja. Dobra je. Brineta, zove se Ana. 1 - Isto kao moja. Gde živi. 2 - U Molerovoj 62. 1 - Pa to je moja adresa? Jesi ozbiljan? 2 - Je l' se sećaš kad si mi onomad mrtav pijan rekao da sve možemo da delimo, a? 1 - BIO SAM JEBENO PIJAN! 2 - Jeste, a pijan čovek nikad ne laže. 1 - Ubiću te. Zašto jebote? 2 - Nemoj sebe da kriviš. Moralo je tako da bude. 1 - Ubiću te! I tebe i nju. 2 - Ma slobodno, ali čekaj prvo da obavimo to što imamo. Već dve nedelje nismo. 1 - Reci mi koliko to dugo traje. 2 - Nekih par meseci. 1 - Kako je ona mogla da pristane na to, aaaa?! 2 - Kaže da mi je veći. Duplo. 1 - Zajebavaš me? Reci da me zajebavaš! 2 - Ma jok, ne bih tebe lagao. 1 - Kako me, bre, ne bi lagao kad mi trpaš ribu mesecima?! 2 - Pa nisam te lagao. Nikad nisam ni rekao da je nisam trpao. Samo sam prećutao. Uzmi Bromazepan i rakiju, da se smiriš, nije zdravo da se nerviraš u tim godinama. 1 - Jesi li ti normalan? 2 - Prošao sam psiho testove pre nego što sam polagao vožnju, kažu da jesam. Ej, evo je. Ajd' zovem za pola sata. Baš se lepo obukla. 1 - Samo se vratite u grad. Najebali ste. 2 - Progutala ga je, samo sekund sačekaj. 1 - ARGHHHH! 2 - Je l' se sećaš kad smo pričali juče? 1 - Da. 2 - Šta sam ti tada rekao? 1 - Nemam pojma. 2 - NA JEBENOM PECANjU SAM IDIOTE GLUPI. Sledeći put slušaj šta ti pričam. I šta koji moj ti radiš od ranog jutra, krv ti jebem da ti jebem?! 1 - Saftaj mi paju govnaru. Ljubim te u čelendru mutavu.
Neizostavan iritirajući dodatak sagovornika na našu konstataciju o prekidu vršenja radnje koja nije urodila plodom i koju ne mislimo da ponavljamo u narednom periodu. K'o iz topa ispaljen napamet naučen i do automatizma usavršen nadovez na čuvenu našu ''Neću više...'', koji nije dobar kao u slučaju kada ga mi izgovorimo. U ovoj situaciji baš iritira.
- Imao sam problem u klonji sinoć, pa neću više da stavljam ljutu u pljeku. - Da, znam. Nećeš više. A ni manje hahaha - Puši!! __________________________________________________________________ - Brate, ostavio sam pljuge juče. - Gde matori, da ih ja uzmem. - Mojne se praviš lud, neću pušim više. - A ni manje, znam taj rad hahaha - Daj mi sad da zapalim, opasno me nerviraš!
Nju vejv sleng za varijaciju na temu božanskog napitka zvanog vops. Zapravo, to je piće pravljeno za žene, jer sadrži relativno mali procenat alkohola, i limun/gejfrut, koji ubijaja gorčinu i daje piću slatkasti ukus.
Krajišnici, u slučaju kontakta sa istim, prosipaju tekućinu, a flaše koriste za čuvanje domaćeg kečapa i sličnih igrarija. Ono u limenci ne uzimaju ni greškom. Izraz je nastao negde na brdovitom Balkanu, a nastao je kao produkt, gotovo programerske lenjosti pojedinca. Danas se koristi na globalnom nivou (Zvezdara-Palilula i delimično Novi Beograd). Glavni predstavnici ovog "alkoholnog" soka su Lav Tvist i Jelen Freš.
- Torima, nači nevera, znači pričam ja sa devojkom i fazon, diskretno joj žemka da ima kvalitetnu dojku, a ona mi se nasmeši, e. I ja je pozovem na ćepi, ovo-ono. - Brate, pričaj normalno, čudan ti je taj džibersko-šabački dijalekt. Nastavi, zanima me šta je bilo. - Ma ništa, seli ona i ja u neki fićka, i da naručimo, bicuri uzme fuka, a ja Lav Tvist. Kad vidiš, ona počela da menja boje k'o semafor. Iz crvenkaste, u žutu, pa u zelenu. - Jašta, kad piješ ta gej piva. I šta ti je rekla, da će te kamenovati na paradi? - Jok, platila račun i otišla. Rekla mi je da mogu da joj budem najbolja drugarica. Nego šta piješ? - Tamno točeno. - Ja ću Jelen Freš ako ima. - Puši kurac.
Ostati smiren i razmišljati hladne glave uprkos rezultatskom kolapsu, čiji jedan bod ili koš deli do trijumfa, ili u drugom slučaju, taj isti poen vas deli do poraza i ambisa. Igrač u glavi ne sme da srlja već da ima sve opcije kod sebe i brzo i dobro razmisli šta je najbolje rešenje. Komentatori vole da spomenu ovaj izraz.
1: Poslednje sekunde do kraja meča, Petar Božić prevodi loptu preko polovine, Papalukas ga čuva na srednjoj razdaljini i podstiče na tu trojku koju je teško pogoditi odavde iz ovakve pozicije, Papalukas se odmiče i ostavlja Božiću prazno polje ispred, još 3 sekunde do kraja, Božić je stao, Papalukas pritrčava, Božić skače! Loptu hvata Jan Veseli, Veseliiiii i kraj! Kakvo polaganje, sam je ostao tamo Jan Veseli, Božić je bio priseban i video ga, kakva pobeda!
