Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu - cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam? - Ti mene da šta? - Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića. - Da li istinita devojko ti si? - Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu. - Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi. - Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe
Kazemo kad hocemo da objasnimo idiotu da se skloni jer je presao i preko kurca.
Situacija iz gradskog autobusa - Imam sve, prodajem sve, sta te interesuje...? - Brate, kupio sam ja sta meni treba. - Ej sad, kakav ti je to mobilni? Star brate, kad si poslednji put menjao mobilni? Znas kakve ja imam nove... Dobro, nisu bas novi, ali sredim ti u pola cene, ti si moj stari ortak, znas... - Sasvim dobar mi je i ovaj telefon, nema za sta da brines. - Dobro, jebes telefon, ali da kupis sat. Eto poslovan si covek, a nemas sat. Znas kako bi na tvojoj ruci stajao jedan Svoc. - E, a da ti dam 100 dinara da ides da smaras nekog drugog?
Prvi stepen ka odrastanju.Dosta je više penjanja po kiši i nevremenu,samo zato da bi ćale gled'o reprizu slagalice i govorio odgovore (jer je memoris'o emisiju na poslu).Revolt počinje ovom rečenicom!!!
A završava se šamarom i ćaletovim odgovorom: (flegmanska faca,kao da ništa nije bilo) "Sinoć je jedan završio sa minus četir' poena,moram gledat' "
Specifican problem zimi, kad se oseti neki neprijatni miris u sobi vecita je dilema dali da se trpi ili da se otvori prozor i izluftira malo, mada to malo obicno donese mnogo zime unutar sobe sto moze da se zavrsi sa posledicama posebno za zimogrozljive osobe.
za vreme sluzenja vojnog roka u ceti sam imao zimogrozljivog gancija i obicno pre nego sto legnemo otvori se prozor,jer ko je bio u vojsci zna kako spavaona smrdi od carapa i kojekakvih pacijenata koji se ne zapiru posle petnaesto casovnog neizuvanja iz vojnicke cizme. jedne hladne januarske noci neko po obicaju otvori prozor,kad je ciga zagrebao da zatvori kao da ce da udje hitler a ne malo svezeg vazduha.
ciga:pa covece e si tacan? pa hoces da umremo od hladno? vojnik: dobro bre zar ne osecas koliko smrdi? hoces ti da umremo od smrada? ganci: ma covece bolje da smrdi nego da je hladno svi: ne seri bre cigo, brate otvori prozor pusti cigajku neka kenja.
posle tri dana cigajka se skida iz vojske navuko upalu pluca.
On nikako nije glup. Samo ne ume da razmislja izvan kutije. Kad mu jednom pokazete kako neki zadatak moze da se resi na vise nacina, savrseno ce shvatiti resenje. Jedan takav nije problem; problem je kad se nadju sama dvojica takvih, a pritom treba nesto da urade.
-Najzad sam izbacio onaj stari veliki orman iz moje sobe...Bio Damir da mi pomogne. Samo nismo mogli da ga izbacimo tako lako, razvaljivali smo stok od vrata, pa smo ga onda vratili, al smo morali onda to sve da pregletujemo, pa da prekrecimo... -Sto ga jednostavno niste polozili na bok pa onda izneli? -Jooooj pa nismo se seeeetiliii.... -Brate, toliko si kreativan da ne bi znao scenario za pornic da napises...Ni ti ni Damir...
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć. : Daskara. : A daj, mojne si bilde. : Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu. : Bar ima dobru dušu.
Šmekerski način da se još jednom izvučeš. Konstatacija koju uputiš autoritetu na njegovu konstantaciju da si lenčuga koju džaba rani, jer ništa ne radi.
-Što bre sine ne izbaciš đubre nekad? Sve ja moram... -Mislio sam da ti to voliš da radiš. ----
-Ajde operi sudove nekad, stoko muška! -(ladi jaja na kožnoj fotelji) Tih bre ženo! Ja mislio ti to voliš da radiš, pa da ti ne kvarim volju! ----
-Kad si zadlji put namestio krevet? -Mislio sam da ti to voliš da radiš...
Izraz koji bliže opisuje jako nestrpljive ljude koje nikako ne drži mesto. Viđamo ih svuda, na šalterima, trafikama, raznim redovima za kojekava čekanja. Manifestuju se na razne načine, cupkanje nogama, šetanje levo-desno, istezanja kojekakva, lupkanje hemiskama onako iritantno ili mlaćenje nogom koja je prekrštena. I kokoška isto tako, kad oće da snese počne da se dere, da kokodače i da histeriše, ko da je zlatno.
- Kolega bre, pa što ne rešiš ove ljude u čekaonici?! Kako možeš da trpiš ovaj haos? Pogle ovoga, šta se ušetao koj moj kurac ko da će da snese jaje, dvesta puta je prošpartao hodnik od kako sam došao! - Pričao sam malo pre sa njim, žena sa kojom je došao je u ordinaciji pa čeka da Dr. Nedić kaže je l' trudna ili jok. - Aha, razumem ga, prevelika je to radost. Roditelj ej. - Ma bre, švalerka mu je unutra. - Jebeš ga, opet ga razumem...
