Fenomen koji ima dva značenja, prvo je pozitivno, a drugo još negativnije.
Prvo značenje: pozitivna ocena na sajtu Vukajlija (komada jedan), isto što i palac gore.
Drugo značenje: u školskom dobu (osnovna škola,gimnazija), to je najuvredljivija i najponižavajuca ocena koju možes dobiti.
Naime, za razliku od ocene jedan minus koja znači da nisi ništa tak’o od gradiva i nemaš pojma o čemu se zapravo radi (pa još i šmeker ispadneš), ocena jedan plus treba da za tebe predstavlja nagradu i podsticaj za dalji rad, u fazonu “trudio se nesrećnik da nauči, al’ nije on kriv što je mentalno zaostao”.
Ta ocena sa dobija npr. iz biologije ako uspeš da na pitanje profesora(a to je ujedno i jedino pitanje na koje si nešto izustio) :” Staniću, da li je ovo bubreg(pokazuje na koleno)?” odgovoriš :”Ne profesorka, to je koleno.” Ili ako na fizičkom radeći levi dvokorak za ocenu uspeš da ne razbiješ prozor. Posle dobijanja ove ocene preporučljivo je da u sebi izgovoriš sledeću mantru :” Mogla si da mi daš dva minus, #$@!$#^&% !#^* !^#!^&%^& (epiteti po izboru)”.
„coitus minus“
Tačno ta rečCoitus minus1 definicija →
Kad znaš da si na pozitivnoj nuli? Pozitivna nula je kad imaš seksualne odnose sa cigankom i u tom trenutku polomiš ogledalo. Sedam godine sreće minus sedam nesreće, ako ništa drugo, bar si ga umočio.
Netko kome je tvrdnja: "Integral od minus beskonacno do beskonacno
funkcije
exp(-x^2) je jednak drugom korijenu od pi." isto tako ocigledna kao
sto je
tvrdnja "2+2=4" ocigledna vama.
Izraz koji najbolje opisuje fizičko (a i novčano) stanje u kome se nalazite. Ruinirani ste do minus beskonačno i izgledate kao da vas je poplava izbacila. Da vas istresu naglavačke, ni dva dinara vam ne bi ispala iz džepa.
Petrnest je bilo koji broj od minus beskonacno, do plus beskonacno. Mesavina broja petnaest i cetrnaest se uglavnom koristi kada je nesto previse ili kada ne znas za koje vreme ces negde da stignes.
E brate de si?
-Ma tu sam za neki minut ne brini
Znaci za petrnest
Dal je moguce da si se onolko napio?! Kolko ste popili uopste??
-Ma brate de znam, prestao sam flase da brojim posle petrnest
Način tuširanja kada se probudite mamurni i shvatite da imate minus dva minuta za kompletan kupatilski obred, jer već kasnite. Ovo su četiri tačke koje uopšte i vide sapun u tom slučaju.
Kao po pravilu, ide u kombinaciji sa pišanjem u tuš-kabini.
Rečenica kojom su se tešili zatvorenici koji su išli u sovjetske zatvore u Sibiru, jer ipak idu samo da obrađuju tvrdu zemlju na minus šezdeset, a ne u kazan gde bi završili da su žitelji nekog plemena ljudoždera.
Osoba koja se preziva onako kako se vi zovete, a zove onako kako se vi prezivate. To vam je isto što i imenjak na minus prvu. Nemaju baš svi inverzne imenjake. Rezultati znaju biti komični.
VAŠE IME > INVERZNI IMENJAK
Kosta Lazarević > Lazar Kostić
Milica Jelić > Jela Miličić
Stefan Đorđević > Đorđe Stefanović
Marina Borić > Borka Marinković
Aleksandra Kremenović > Kremenka Aleksandrović ?!?!? WTF???
Savršen broj kad si mali. Naučiš da kažeš pet i postaješ ultimativni matematičar.
Majka: E, teto, da vidiš šta mi umemo: Deki, ajd' kaži teti kol'ko je 2 i 3.
Deki: ...pet!
Teta: Jaoj, bravo, dušice!
M: A koliko je 11 minus 6?
D: Pet!
T: Pametnog li deteta!
M: A koliko je koren iz 625 puta 3 podeljeno sa 5 minus 15 minus 8 plus 3?
D: To je lako, pet!
T: Au, kakvo dete, odma' na fakultet d'ide!
Pravo da se izbegne odgovaranje koje kod nekih profesora ima svaki učenik. Može da se iskoristi samo jednom. Ne povlači za sobom negativnu ocenu ili minus, samo odlaže odgovaranje za sledeći čas.
1.
Profesor: Tomiću, izvoli pred tablu.
Tomić: Profesore, ja se izvinjavam.
Profesor: Dobro, spremi se za sledeći čas.
2.
Profesor: Marija Savić.
Marija: Izvinjenje, profesore.
Profesor: Več si ga iskoristila. Pišem jedan.
Marija: Nemojte, profesore.. Evo sledeći čas se javljam prva.
Profesor: Evo tebi jedan, pa se ti javi kad se setiš da uzmeš knjigu.
